No me deja sonreír saber que ahora sólo sos alguien que solía conocer

Teneme paciencia, Blog; hace mucho que no hago esto. Pasó más de un año desde la última vez que te escribí.

Recurro a vos porque ya no sé que hacer. No puedo dejar de darle vueltas al tema en mi cabeza. Mi problema más grave de todos ya no es que lo amé, allá hace cinco meses dejó de importarme estar con él. Es decir, allá hace 5 meses me resigne a todo lo que tenga que ver en amor en cuanto a él; pero lo digo bien, no lamentada. Si bien voy a admitir que en alguna ocasión de estos cinco meses extrañe sus besos, no voy a decir que fue lo que más me haya dolido. Digamos que en realidad nunca fuimos nada como para extrañar sus besos, ni siquiera amigos, y ese es el problema. Mi problema no es que ya no somos amigos, en tiempo presente, eso ya lo había logrado asumir con el paso de los meses; mi problema es que ahora resulta que nunca lo fuimos. El problema es que me mintió por TRES años. ¿Vos tenés alguna clase de idea de lo que es darte cuenta como cada cosa que te decía, cada "te quiero", cada abrazo, cada consuelo, cada "gracias Manu, en serio", cada "sos re importante para mi", cada cosa que me pareció importante o dejó alguna marca en mi es una mentira? ¿Vos sabés lo que duele darte cuenta que te descansaron por tres años? Mi dolor pasa porque puse más que mi granito de arena para que este noséqué subsista. Siempre puse el 110% para que no se decaigan las cosas, hasta que dejé de tener fuerzas para hacerlo.
Se me caen las lágrimas mientras escribo esto, porque hace cuatro días se cumplió un mes desde que me dijiste que yo nunca fui importante para vos, que nunca me quisiste, que si yo estaba o no estaba no hacía a la diferencia, que nunca me necesitaste y tampoco a mi ayuda y que si la tuviste fue porque yo quise dártela porque vos nunca me la pediste; que no entendías por qué me dijiste el viernes anterior a ese me habías dicho todo lo contrario porque la realidad fue que te diste cuenta después de tres años, tres meses y tres días que nada de todo lo que me habías dicho hasta el momento era verdad, y me desmentiste todo diciéndome estas cosas. Yo sé que no estuve bien en pegarte, te juro que lo sé, pero me estabas cacheteando verbalmente con cada cosa que decías. Entiendo que querías ser honesto, pero en cuanto te diste cuenta de eso tendrías que haberte echado atrás, no esperar 3 años, porque no puede ser que un día te levantaste y dijiste "OH, yo nunca quise a Manu, le mentí!", no. Tiene que haberse incubado el pensamiento. Vos ya sabías hace muchísimo tiempo todo esto; siempre tuviste clarísimo que no me querías ni me necesitabas y estuviste jugando con mis sentimientos. Yo te puedo perdonar muchísimas cosas de las que hiciste, puedo dejar pasar un montón de cagadas que te mandes conmigo y, de hecho, te dejé pasar miles, pero que hayas jodido por tanto tiempo por diversión con algo tan importante como mis sentimientos es algo que no puedo tolerar. Te estuviste cagando de risa a mis espaldas de todo lo que yo te quería. Ya de por sí boludeaste muchísimo con lo que yo te amaba y que gusté de vos para usarlo a tu favor cuando quisieses, que ahora encima te estuviste riendo que lo que yo consideraba un amigo y no lo era. Pasó un mes; no me quisiste, nunca te importé en ningún sentido, mañana me pisa un tren y seamos todos felices, lo entendí; lo asumí. Entonces me pregunto ¿Por qué no le dejo de dar vueltas al tema? ¿Por qué te veo en un recreo y se me parte el alma? ¿Por qué cada vez que cruzamos miradas me dan ganas de llorar? Si ya entendí como son las cosas, ¿Por qué sigo jodiendo con el tema? Pili me dijo que no estaban terminadas las cosas si no causaban indiferencia entre nosotros, pero yo sé que si. Yo sé que para mi todavía no se cerraron las cosas por el dolor que me causa, pero sé que vos ya tiraste todo a la basura y que nunca te interesó nada de lo que hice o dejé de hacer por vos y que te sacaste un peso de encima ahora que aclaraste los tantos. Sé que debés estar feliz, ya que ahora no te puedo juzgar nunca más de cagón o de no decirme las cosas en la cara, porque lo hiciste. Sé que debés sentir re liberado, debés estar en serio muy feliz de no tener el problema constante de yo en tu vida. Te envidio.

Hace una semana estaba sentada en el piso de mi cuarto, llorando hacia ya dos horas, y todavía me quedaba media por seguir llorando para cumplir las dos horas y media sin entender la razón. Me repetía (y a Octa) constanemente "no entiendo por quién lloro, porque estoy llorando por alguien que nunca fue mi novio, mi saliente, mi nada, o sea, simplemente estuve; pero a la vez encima lloro por alguien que no fue mi amigo, que no le importo, que no me quiso nunca. Entonces... ¿Por quién lloro? Porque no lo entiendo". Sigo manteniendo ese pensamiento en algún punto. Ahora estoy llorando, pero la diferencia es que si entiendo por quién: lloro por alguien a quien quise de acá al cielo y en quien confié todo lo que necesitase.  Lloro por alguien con quien me reí, lloré, puteé, insulté, quise, jodí, estuve. Lloro por alguien que en momentos malos me tiro una mano, o me puso el hombro, e incluso hasta el oído. Pará, mentira. Esa última parte es mentira. El que le brindó el oído al otro fui yo, y la mano también; porque hace 3 meses y medio se murió mi perra y yo estaba en un momento horrible y vos no estuviste ahí para consolarme, y yo te juro que era algo muy importante eso para mi. Vos sabías que mi perra era una de las cosas que más amaba en el mundo.
Cambiando radicalmente de tema.... ¿Querés saber como se desencadenó mi llanto? Colapsé porque no tuve los ovarios de ir a decirte feliz cumpleaños en la cara, porque no sabía si te podía llegar a sacar una sonrisa o amargarte el día completamente sólo por ser yo; porque hacía un año te estaba regalando una carta y esta vez no me animé a más que un "feliz cumpleaños" por mensaje de texto, que todavía no tengo los ovarios de borrar de la bandeja de entrada y no sé bien por qué. Quizás será porque debe ser realmente lo único que me queda de conexión entre nosotros dos, ya que los mensajes del día que ibas a pasar a "darme un abrazo" se borraron solos.
El otro día comentaron nuestra foto juntos y vi la frase que había quedado puesta de cuando nos peleamos y la dejé patentada. Me entró un vacío bastante feo en el medio del pecho, como si algo faltara.

Sé que la razón más fuerte por la que sigo tan mal a la vez que logre aceptar que no me quisiste y todo lo que acepté que ya no quiero repetir, es porque conscientemente sé que no me vas a hablar nunca más y que tu vida siguió adelante y que yo fui una parte fea del pasado, pero el pasado quedó en el pasado, así que tu vida siguió hace rato y que no te interesa tampoco nada que tenga que ver conmigo, por ende si me pasa o no me pasa algo, si hablamos o no hablamos más, si nos saludamos o no nos saludamos más no te importa; pero inconscientemente quiero creer que así como todas las veces que me dijiste cosas horribles me pediste perdón después y me dijiste que me "querías" y que era "importante" para vos y que te perdone (aclaro que lo pongo entre comillas porque ya sabemos ahora que eso no es verdad y no es asi), quiero creer que por alguna razón de la vida esta vez no va a ser diferente y nos vamos a arreglar (sí, en cuanto lo que es el orgullo por uno mismo, yo no tengo ni un poco). Pero ni vos querés arreglarte, ni yo quiero perdonarte ni volver a hablarte después de lo que me dijiste (mentira, si quiero, pero no puedo hacerme eso a mi misma, dejarme pisar tanto), sólo quiero sentir que todos estos 3 años no fueron en vano, que no fue un vacío, que no fueron la nada. Quiero sentir que estos tres años significaron algo, que tuvieron sentido y que no fue una mentira todo lo que vivimos. Quisiera saber que sí me quisiste, que sí importé, que sí me necesitaste; quizás no más, pero que en algún momento fue así, que sí fuimos amigos y que sí me otorgaste ese puesto tan importante al cual titulamos "amigo", y que por eso la suerte nos juntó de alguna manera, nos hizo conocernos; que por eso la suerte nos juntó para reírnos al menos un rato. Quisiera saber que te marqué al menos un poco, que cuando pronuncian mi nombre en una conversación se mueve al menos un nervio adentro tuyo porque te dejé una marca en estos tres años que me mentiste, en estos tres años que para mi fueron una de las paredes que me construía. Quisiera saber que no me vas a olvidar nunca a pesar de cómo son las cosas, y a pesar de cómo terminaron. Quisiera que no me olvides, porque yo nunca te voy a olvidar. No voy a olvidar todo lo malo que me hiciste, pero tampoco voy a olvidar todo lo bueno, todo lo que me hiciste sonreír. Cada conversación que tuvimos quedó grabada en mi cabeza, y cada pelea me dejó una herida, pero a la vez me dejó una marca y una enseñanza que me hizo crecer un poco más como persona; formarme un poquito más para esa aspiración que tenemos todos de ser un ser perfecto, a pesar de saber que eso es imposible. Por favor, no me olvides. Ojalá algún día veamos todo esto como un recuerdo gracioso y podamos reírnos, o no, o sea una piedrita adentro del zapato del pasado; pero por favor, por lo que más quieras, por los cinco segundos que alguna vez te habré hecho sonreír o feliz, no me olvides, Sebi. Todavía te quiero, y a pesar de todo, pero en serio, a pesar de TODO, de que dejemos de hablar, de que dejemos de tener momentos de gloria o de tristeza, y de que no nos acordemos con claridad lo que era tener alguna clase de relación entre nosotros, siempre te voy a querer, porque siempre me voy a acordar lo lindo que me dejaste, y lo mucho que te amé en algún momento, y te voy a querer. Porque cuando digan tu nombre mi cara no va a adquirir más un gesto de dolor, voy a sonreírme para mis adentros por lo que viví con vos.
No me deja sonreír saber que ahora sólo sos alguien que solía conocer. Mi mayor sueño aspira a que todo eso que dijiste sea mentira y que yo sí haya tenido un lugar importante en tu vida, mi querido "conocido".

Genial, me puse de mal humor...

Debemos cambiar de aire,

me dijiste hace ya un montón.

Siempre obstinada en mi parte,

no quise darte la razón.

Claro está que no pifiaste,

y ahora el aire esta mucho mejor.

Si acostumbrara a escucharte,

no existiría esta canción.

Viviré a conciencia esta lección.

Contradicción

"Agua y aceite son
en el terreno de la discusión
se llevan mal, como el azúcar y la sal"
Me gustó siempre muchísimo esta canción, y no sé bien por qué siempre me atrapó la letra. Bueno, si sé por qué jajaja. Los reto a escucharla y a que no les guste la letra.

"La realidad, que tiene el que flashea,

la otra realidad es mas fea,

pero es verdad..."

Whatever you do, whatever you say, I know is alright.

"I'm free to be whatever I
Whatever I choose
And I'll sing the blues if I want

I'm free to say whatever I

Whatever I like

If it's wrong or right it's alright

Always seems to me
You only see what people want you to see

Whatever you say

If it comes my way it's alright

You're free to be wherever you

Wherever you please

You can shoot the breeze if you want"

Yo ya me culpé por algo que no es mi culpa un millón de veces.

Esta vez es diferente. 

Muy diferente.

When nothing goes right.....................

Go left

Caigo parado mas de la cuenta, y si tropiezo ya no es fatal.

Otra vuelta de tuerca

Ahora sí que estoy como quiero, en un presente a puro sentimiento. Sin vivir al compás del minutero, perdiendo al fin, la noción del tiempo.
Como pueden cambiar las cosas de un minuto al otro, ¿No? No lo digo por nada en especial con mi vida, pero es que acabo de ver "El Efecto Mariposa", la película que protagoniza Ashton Kutcher (mmm, que lindo que es) en la que él tiene lagunas desde niño y escribe un diario con lo que hace todos sus días y cuando lo lee muchos años después logra completar los recuerdos que faltan en esas lagunas y -dependiendo de cómo actúa en esos recuerdos- va creando muchos mundos paralelos, intentando formar una historia en la que todos sean felices.
Bueno, la cuestión es que me quedé pensando en todas las veces que el personaje intenta cambiar la historia para lograr un "final feliz" y terminé en esa frase: "como pueden cambiar las cosas de un minuto al otro". ¿Nunca les pasó de pelearse con alguien y hacer un comentario re desubicado que termina dejando las cosas peor, y después arrepentirse y pensar: "Dios, si yo no hubiese dicho eso/reaccionado así todo sería diferente/todo estaría bien ahora"? A mi me pasa seguido, gracias a Dios; y esto último lo digo por lo siguiente. Si yo no me equivocara así de vez en cuando, sería perfecta, y si fuera perfecta, no sería persona. "Equivocarse es algo humano" dice Pitty, ¿No? TOTALMENTE. Sí, es verdad, si hubiera cerrado el orto me hubiese ahorrado un montón de problemas y quilombos, y tendría una relación diferente con un montón de gente, pero no sería yo; y prifiero que me quieran por lo que soy, con mis mal humores y todo, que por lo que no soy e intento ser. "A la gente se la admira por sus virtudes, pero se la quiere por sus defectos" escuché decir en algún lado, alguna vez. Esa simple frase me dió en qué pensar, ¿Y saben qué? Me di cuenta que me pasé demasiado tiempo odiándome por lo que había hecho o le había dicho a alguien que no podía demostrarle a la gente lo que era Manu Vidaurreta, sino que una máquina de hacer cagadas y mal humorarse por eso. Sí, soy re colgada, y me caliento por pelotudeces que se me pasan en dos minutos; me rio de las cosas más boludas y me gusta cualquier clase de música -desde McCaco hasta Paul McCartney-, tartamudeo cada tanto y boludeo más de lo que estoy seria. Me mando cagadas de las que me arrepiento muy fácilmente y soy una persona hipersensible que llora muy fácil. Puteo, soy gritona y en ocasiones histérica. También soy orgullosa en ocasiones y me molesta cuando me cuelgan a mi. Además me hincha las bolas discutir con el que no opina como yo, porque me da paja discutir. No me banco que la gente se pelee conmigo, no me quiera, o este enojada y pido perdón y me rindo muy fácilmente cuando estoy en guerra con alguien aunque yo tenga la razón. Soy muy cariñosa, a veces demasiado, pero ¿Saben qué? Esta soy yo y no pretendo ni quiero ser otra persona. Como orgullosa que soy estoy orgullosa de la persona que soy, porque además de ser todo eso, soy una persona excelente. Si quiere venir el típico comentario de: "Y esta de qué se la da" que venga, y si te molestan las personas que hablan bien de sí mismas, entonces odiame, porque es lo que pienso hacer. Me considero una persona graciosa, con carisma que puede hacer reir fácilmente a la gente -ya sea que se rian CONmigo o DE mi-. Soy una buena amiga que se interesa por las personas que la rodean y sabe escuchar. Se puede confiar en mi, o por lo menos eso creo, y en cualquier situación se me puede llamar y saber que se va a contar con un oído que te escuche, porque es lo que pretengo hacer. Si se necesita un consejo, te lo puedo dar, o por lo menos mi opinión, y si lo único que se quiere es un abrazo y un beso, puedo ayudar también en eso. Podemos pasar un rato gracioso juntos, o uno serio, pero siempre podés pasar "el rato" conmigo, siempre que quieras, y aunque a veces me voy a mandar alguna que otra cagada, tarde o temprano la voy a reconocer y te voy a pedir perdón desde el fondo del alma, porque sino, no te pediría perdón. Creo tambien otras cosas de mi, pero no se me ocurren EN ESTE momento.
Yo no sé si todo esto lo digo por alguna razón que se esconde en mi cabeza y no sale a la luz, o simplemente porque son las 6 de la mañana, no duermo hace 24 horas (más o menos) y me puse melancolica; pero de lo que estoy SEGURA, es que todo lo que dije recién es verdad, o por lo menos en parte.
No sé, podría seguir escribiendo y hacer de esta entrada un monólogo infinito, pero creo que mis ojos no van a dar más, asi que voy a simplemente cortarla acá, sin mas vueltas....

2011

Ya estamos a 11 de Enero, no tiene verdadera lógica empezar diciendo que ahora que estoy parada adelante de todo un año voy a decidir couple of things, pero de cualquier manera, se da a entender a qué me refiero si digo eso, cual es mi idea.
El 2010 me brindó un millón de cosas hermosas, no lo niego, pero no fue el mejor año. Si organizamos una tabla de dos columnas, en la que una van las risas y en la otra los llantos, no puedo decidir cuál gana. Eso ya es malo. Tengo que agradecer a todas esas personas que estuvieron siempre para mi y que me ayudaron a crecer; a todas esas personas que cuando necesite un consuelo me lo dieron, o cuando necesite un silencio y/o un abrazo también lo hicieron. Esas personas que quisieron estar siempre presentes en mi año e hicieron un esfuerzo por estarlo. Tengo que agradecer, también, a las nuevas amistades, a las que siguen y a las que desaparecen. A las nuevas porque son una sonrisa más en mi vida que quiero que perdure; a las que siguen porque estuvieron desde antes y siguen haciendo una alegría de mi vida, porque sin ustedes no soy nada; y, finalmente, a las que desaparecieron, creo que también tengo que agradecerles, ya que por algo lo hicieron. Yo creo que aparecieron para enseñarme algo, y que tal vez lo lograron y fue objetivo logrado; o de lo contrario, se ven incapaces de cumplir ese objetivo, entonces abandonan. No lo sé realmente, y si no es así, no quiero saber como es, porque con esta idea me siento feliz.
Este año quiero ser un poco más egoísta. Este año quiero quererme más, quiero poder estar conforme cerca de un 100% conmigo si no se puede el máximo. El año pasado me enseñó que si tuviera más paciencia, me atacara menos, tuviera un humor más abierto y sonriera más, tendría la mitad de los problemas que tengo, o de los que creo tener; por eso es que este año quiero ser un poco más de todo eso que me enseñó el 2010. Me di cuenta que el que no me quería como quería que me quiera, el que no confiaba como quería que confiara, el que no sonreía conmigo como yo quería que sonriera o el que no pasaba el rato conmigo como yo quería que lo pasara no tenía la culpa de ser así, sino yo. Ojo, no me estoy atacando eh, sino suprimiendo culpas. Mejor dicho, ¿De qué culpas hablo? No hay culpas. Yo no sabía como me convenía ser (porque no tengo que ser de una u otra manera, sino que me conviene a mi) y el otro no sabía como era. Por esto es que digo que no hay culpas.
No sé si me estoy yendo por las ramas con mi objetivo principal, hasta me olvidé de a dónde estaba yendo con todo esto (jaja), pero no importa. A parte de estas cosas me refiero: quiero no tener ningún objetivo principal, sino disfrutar. No quiero tener tanto que cumplir, sino desear y disfrutar más de lo que me da la vida para sonreir día a día.
El que quiere estar, va a aparecer; el que quiere seguir, va a estar conmigo; y el que quiere desaparecer, lo va a hacer. Yo sólo quiero ser feliz y disfrutar, esto es un año nuevo, una vida nueva. No tengo por qué olvidarme de nadie, pero puedo hacer borrón y cuenta nueva y sentirme bien conmigo misma de que tengo una nueva chance de no repetir lo que hice mal en el 2010 y mejorar e intentar sanar al que dejé herido.

Gracias a todos los que estuvieron, y gracias a todos los que van a estar.
Prometo ser mejor persona. Prometo seguir creciendo. Esos son mis deseos.

Oh yeah babe...

Bien no estamos, y no nos despedimos siquiera bien.

Hola, estoy super caliente y vengo a descargarme.
Mejor amigo se hace llamar? Yo no entiendo por qué es que quiero tanto a las personas que más se cagan en mi, o sea, SOY PELOTUDA O QUÉ?
Soy una boluda, porque yo espero demasiado de vos y vos nunca demostraste dar nada. Tendría que dejar de tener tantas buenas expectativas de vos, porque vos no sos más que un flaco que yo llamo amigo que no demuestra nunca algo bueno para mi. Todo el puto año estuve para vos cuando me necesitaste, te ayudé siempre que pude y te escuché y te di bola y aguante cuando mas lo necesitabas y sos incapaz de levantar el teléfono y llamarme para decirme "Hola, sí, estoy ocupado haciendo las valijas pero no lo tanto como para que puedas pasar un ratito y darte un abrazo antes de irme a Suiza", o en su defecto, si no podés hacer si quiera eso, levanta el reputísimo teléfono y decime "Mira, no puedo, perdón. Te quiero, chau", pero no me plantés MÁS esperando un llamado tuyo. En toooodo el año, te planté UNA SOLA VEZ. Ayer, y sin embargo fui, te llamé y te mandé un millón de mensajes para verte aunque sea 5 minutos y poder despedirte y no me supiste contestar eso? Yo te planté ayer a la mañana, pero vos a la noche, y hoy, y un montón de veces en todo el año.
Yo también tenía cosas para hacer, eh. No sos el único con una vida "amigo". Yo tenía que ir al Rosedal, y hoy a lo de una amiga y sin embargo, ayer me volví más temprano para poder verte en el horario que me habías calculado que ibas a estar; y hoy directamente me quedé para que me llames y verte. Pero claaaaaro, ¿Cómo puedo ser tan infeliz de creer que vos me vas a llamar y decir que tenés un minuto para mi? Es muy imbécil de mi parte. Tengo que seriamente dejar de creer en voz, porque no sos confiable; no se puede creer en vos.
O L V I D A T E que va a estar todo bien. Tu "te quiero" metetelo donde papillón guardaba plata. Me cansaste. Todo el año te dije que me molestaban cosas y te lo decía bien y te cagabas de risa o decías "Ai, pero no me doy cuenta". Bueno querido, si te lo dije más de un millón de veces, tendrías que haberte fijado, porque por algo te lo decía. Sos un convenido. Esto era lo que me faltaba para poder confirmarlo, y no te me vengas a hacer ahora el que sos una víctima, porque no lo sos un carajo chabón. En el colegio nunca pudiste acercarte a darme un abrazo, ni decirme un "hola" por potus propio, ¿Pero en tu casa siempre me quisiste, y siempre fuiste a quien buscaste para contarle las cosas? Disculpáme, pero eso solo me suena a convenido, o a que te doy vergüenza. ¿Qué? ¿Te da vergüenza ser mi amigo o algo así? ENTONCES NO LO SEAS, pero dejame en paz en vez de hacerme esto; porque te juro que valgo más que un ratito de diversión. Soy una buena amiga, no como vos, y no tengo ni ganas de arreglarme con una persona para la que siempre estuve y estaba dispuesta a escuchar, pero nunca pudo devolverme el favor. Yo no doy para recibir, yo doy esperando que algo venga a cambio, pero con vos nunca lo sentí, y con los demás sí, ¿Por qué será? Problema tuyo.
Ahora estás en Ezeiza esperando para irte a Suiza, y quedamos como el orto. Bien no estamos, y no nos despedimos siquiera bien, pero si tenés que irte estando peleados para que entiendas de una puta vez como me siento siempre, te irás así; pero te advierto, esta vez no es como siempre. No vas a volver y va a estar todo bien como si nunca hubiese pasado nada. No va a estar todo como si ya se hubiese arreglado. Esta vez no te pido perdón yo por como reaccione, y esta vez no soy yo la que se equivoco. Esta vez todo queda en vos, y más en mi. Queda en vos hacer algo para arreglarnos, y en mi querer o no, porque la verdad es que EN ESTE MOMENTO tengo ganas de no volver a ser tu amiga si sos como sos, pero quiero creer (es) que esto porque es solo un momento de bronca y nada más que bronca contra vos.
Esto queda así hasta el 15 de febrero más o menos, y ¿Sabés que fecha es hoy? 3 DE ENERO DEL 2011  FLACOOOOOOOOO. Vos volvés el 28, yo me voy el 29; pero yo ya no me hago más la cabeza por vos. Yo ya no peleo más para seguir siendo amigos Augusto. Como te dije antes de cortarte el teléfono, hacé lo que quieras; porque para mi 2011 significa un año nuevo, y todo nuevo. Significa que tengo que darme cuenta de que hice mal en el 2010 y no repetirlo, y yo lo hago, vos no sé.
Suerte en Suiza.

pd: ¿Y qué hago yo esperando un puto as?

Hola Blog, estoy perturbada.
Después de que me quejé tanto que tenía que verlo siempre; después que me quejé tanto que se me hacía todo tan difícil para mi, me di cuenta que lo extraño mucho. Te extraño mucho. Quiero verte. Vos la debés estar pasando de lujo en tus vacaciones, y yo acá con el forro pinchado. Ni siquiera me acuerdo de tu voz, eso es terrible, porque si no recuerdo la voz de la persona de la que estuve más pendiente en todo el año con la memoria que yo tengo para esas cosas, algo me debe estar fallando.
Como te extraño dios. Me hacés falta amigo.

Ai gente, la puta madre, aceptemoslo todos: YO NO LE IMPORTOOO!
yo ya lo asumí y ya no creo que me importe eso; siempre fue igual. Entonces... ¿Por qué les cuesta tanto asumirlo a ustedes?

Si el tiempo pasa, pero uno no hace nada, nada cambia, todo queda igual.

Hace mucho que no me pongo a escribir en serio, sólo fracesitas boludas que no reflejaban mucho y me asimilaban al típico blog boludo que no dice nada más que esas frases de canciones quemadas que ya nadie quiere escuchar. Hoy estaba pensando en la frase "El tiempo cura todas las heridas" y me di cuenta por primera vez que no soy la única boluda que piensa que eso no es cierto. Okey, no es válido, mi opinión fue acompañada por un personaje de una serie -fue House-, pero vi reflejado mi pensamiento en un programa.
A mi manera de parecer, lo que cura las heridas no es el tiempo, sino las acciones. Si uno se rinde a algo y se sienta a esperar que el tiempo se lleve el dolor, nunca va a desaparecer, sino que va a ser cada vez mas fuerte. Uno tiene que hacer algo para que el dolor cese. Si uno, por ejemplo, se pelea con alguien importante en su vida, no hay que dejar que pase el tiempo dejándo de hablar y cuando la ola calme un poco aparecer con un simple "perdón"; eso no mejor nada. Uno debe ponerse de pie y hacer algo, alguna acción que haga que todo este en paz, que todo mejore, pero nunca rendirse y rebajarse al tiempo, porque eso es tener miedo. Cuando uno deja que el tiempo se encargue, es porque tiene miedo y no puede asumir control ni sabe que hacer, entonces abandona. Uno puede perder el control en muchas situaciones, pero siempre intenta recuperarlo.Con "tener el control" no me refiero a mandar sobre alguien, sino a poder pensar cuerdamente que hacer, sin tener que usar un insulto o una puteada, y arreglar el error de mejor manera posible.
Siento que cada vez hay más palabras desvalorizadas y frases desvalorizadas, como el "sos hermosa", el "linda", o el "perdón". El perdón, que siempre fue algo difícil de pedir del corazón hoy en día es o desvalorizado, o no tomado en cuenta. Tanta gente te dice "disculpame..." o "sorry..." para tantas boludeces que cuando decís "perdoname, no quise hacerlo" arrepentido en serio, se lo toman en chiste; y a esos perdones importantes no tomados en cuenta los sigue gente idiota. Los premiados con esos perdones son todos tarados, con respeto, porque no saben ver que realmente se los dice de corazón. Hoy también todos usan el "ai, sorry, me equivoqué, no me di cuenta" para todo. Gil, guardate las palabras para cuando tengas que usarlas realmente, y no ocasiones boludas, porque después la gente que nos importa no valora en serio lo que decimos por pelotudos que desgastan las palabras.
Es increíble que toda esa.... "explicación" salió de una frase tan tonta como "el tiempo cura todas las heridas". ¿Mi conclusión? Nunca dejen que esa frase se vuelva realidad, porque en ese caso, son patéticos, y me desepcionan; una vez lo intenté con una pelea, dejando de hablar y pasaron dos meses de odio puro, y hasta que no hubo una acción de reconsiliación, nada cambió. Lo que hace al cambio, no es el tiempo, sino las acciones. Si el tiempo pasa, pero uno no hace nada, nada cambia, todo queda igual.

There are so many people out there who will tell you that you can't. What you've got to do is turn around and say, 'watch me'.

The power in the relationship is in hands of the one who cares less.

@Kari Rofman

Claramente sabés que te "etiqueto" porque son frases que nos llegan, jajajajajajajaja. Son frases nuestras karita.

LO QUE ES LA FELICIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD.

Es simplemente inevitable.

A ver, tengo una simple pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué me toca que me pase esto a mi?

Manu Vidaurreta.

Gorda, feas piernas, feos dientes , fea sonrisa y gomas de grasa.

Puntuacion: 3

No señor; yo no soy la mina más linda que hay adentro del colegio, ni tampoco la más linda que ves pasar por la calle, soy una mina corriente. Yo no me considero linda, pero no por eso dejo de ser una buena persona. No puteo, ni jodo, ni me meto con alguien a no ser que se metan conmigo, y pretendo escuchar y tener los oídos abiertos para mis amigos y mis no tan amigos siempre que me necesiten. Además, soy una mina -quiero creer- copada, divertida, intento reírme y hacer sonreír al que tengo a mi alrededor, entonces... ¿Por qué ligo un bardo así? Ni siquiera te tenía de amigo Posta puta.
Yo sé que muchas de las personas que me dicen "Ai Manu, sos hermosa" no lo piensan realmente, porque de eso se trata la hipocrecía, y también sé que no soy un primer premio, ni una mina preciosa, pero por lo menos soy buena persona, y no me merezco que alguien ande diciéndome que soy gorda, o tengo fea boca, o feas piernas, o tetas de grasa por ahí; la verdad es que no me lo merezco, tengo dignidad y sentimientos, y esas cosas duelen. Encima, algo de belleza tengo, alguien en algún lugar tiene que encontrarme alguna clase de belleza, por que todos somos lindos, pero bueno, tal vez es que no encuentro a esa persona que opine así, pero no por eso me merezco ni yo ni nadie esa clase de maltratos.
Yo quiero mantener en pie todo lo que le dije a Nati ayer, porque opino en serio de esa manera, y encima no quiero decepcionarla; y sería tan tonto que haya dicho las cosas que dije y que no las ponga en práctica. A parte, yo no voy a dejar que una persona que no tiene vida, venga y se meta en la mia, me critique, y encima le de el lujo de ponerme mal, no no, pero es inevitable pensar en lo que dicen y que duela. Simplemente inevitable, aunque yo no soy de las que le dicen algo malo de ellas y se queda con eso para toda la vida, más bien se me pasa rápido, así que sé que esta depresión por lo que me dijieron va a durar poco; pero, ¿Y a las chicas que no les pasa como a mi, que las putearon mucho, que les dolió y que no se recuperan rápido? ¿A esas chicas qué les toca?
Por culpa de un imbécil que decidió joder con lo que duele, medio colegio está deprimido, está mal. Todas las chicas, que forman esa media parte del colegio.

Conclusión de un día por la tarde

manuelita dice:
*si, digo amor, ya lo se
*y perdon, o sea, seguro que ese flaco/a es menos linda que todos juntos porque para poner esas cosas y detectar defectos de otras personas tenes que estar en serio muy mal con vos mismo, con tu vida
*porque a mi no me puso, pero me da miedo que me ponga
*porque yo soy como vos, me dicen algo asi y me largo a llorar
*orque lo sufri toda mi infancia, y es detestable, y es re hiriente
*pero la verdad es que yo estaba pensando el otro dia, sola, en mi casa
*que yo siempre suelo tirarme para abajo y la gente te consuela con "ai, sos hermosa".. si,okey, pero si yo no lo siento asi no vamos para ningun lado
*encima eso hoy en dia se lo dicen todos entre todos y es hipocritisima, perdieron el valor esas palabras
Natalia dice:
*amen.
manuelita dice:
*pero realmente el otro dia pensaba: todos somos lindos, es solo que hay que encontrar a la persona que vea la belleza que vos tenes.
*y no te lo digo para consolarte, porque sino me estaria intentando de consolar yo misma tambien, y no es asi
*todos somos lindos, a su manera, y todos somos imperfectos, entonces nadie es dios para venir a decime quien es y quien no lindo
*podes opinar
*si
*pero no poner hechos puntuales, porque no tenes ningun derecho, ninguna coronita en esta vida. todos somos lindos, solo es que hay gente que no sabe valorar tambien la belleza interna, y otros que no saben ver la externa
*y es verdad que estas cosas no hay que tomarselas a pecho, pero bueno, es cierto que te lastiman mucho cuando se meten con la belleza exterior, porque te ponen inestable todo: la belleza exterior, la interior, TODO.

¿Adónde vas?

Enredado en mi pensar,
maniatado a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,
me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
y así olvidar lo que perdí,
por no haber escuchado siempre.

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?
¿Adónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

Sólo el beso del final,el principio ya lo escuche más de mil veces.
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente?

El Bordo

A mal tiempo, buena cara.

Tengo que estudiar y no me puedo concentraaaaaaaaaar. No sé qué mierda me pasa. Hace un par de días que no sé que mierda me está pasando. Quiero escribir, pero no sé sobre qué, o tal vez si sé, pero tampoco quiero escribir sobre eso. Sí, suena super contradictorio, pero es que me niego a hacerlo, sino me paso todo el día pensando en lo mismo y dándole vueltas al tema, y no vale la pena.

"No vale la pena" "No vale la pena" Que buena frase. "No vale la pena" Que concepto simple, entonces... ¿Por qué no lo entendés Manuelita la concha de tu hermana? Chiquita, yo entiendo eso de que hay que pelear por lo que uno quiere, pero daaale boluda, ¿Es para tanto? Jajajajaja, encima, qué gracioso, vos no estás peleando nada, si ya hasta paja te da, y ya sabés que no ganás nada, pero seguís hablándole a más no poder, que pelotuda, me das gracia. Me da gracia que decís que no tenés ni una sola esperanza y sabés que no es así chabona. Buscás aunque sea un mínimisimo detalle que te diga que le importás, como antes, pero no more. No honey, esa etapa ya pasó.

Daaaale gila, no vale la pena en serio, entendelo, si le importás te va a hablar, te va a buscar, y sino... bueno, nada, y sino anda olvidando todo poco a poco. A mal tiempo buena cara, ¿no? Sos linda. Todos somos lindos, vos formás parte de ese "todos", sólo tenés que buscar a ese alguien que pueda verte linda y te quiera y vos lo quieras a él. Vamos, seamos felices, que es mucho más fácil contagiarle la depresión a alguien que la sonrisa, y vos no querés ser una deprimida de mierda, ¿O no? NO, no querés, así que Just Smile.

Se arrojó sobre su cama y comenzó a pensar. Estaba realmente enojada, pero ese era el sentimiento que aplacaba el dolor que sentía. Miró a su alrededor, y se vio rodeada de una soledad escalofriante. Estaba sola; la casa estaba vacía. En un bosteso, sus ojos se llenaron de lágrimas, pero no desaparecieron, sino que comenzaron a caer sobre sus mejillas, sin cesar. Estaba llorando. Lloraba por la nada; o tal tenía un motivo, pero simplemente no lo encontraba dentro de su cabeza. Lloraba; lloraba y pensaba, hasta que una oscuridad la envolvió.

Despertó. Ya era la mañana y debía levantarse. Miró su rostro reflejado en el espejo: vio una mujer pálida, con el maquillaje corrido y los ojos rojos e hinchados. Eso la deprimió, esa mujer y su aspecto la deprimió. Esa mujer era ella.
Tomó una ducha y se vistió elegante, de manera de sentirse mejor consigo misma. Tenía colores alegres. Bebió su café y a regañadientes salió a trabajar.

Era un día soleado. Cuando viop la luz del sol, sintió cómo una alegría iba tomando su cuerpo, hasta llegar a su alma; hasta llegar a su ánimo. Comprendió que lo que la había hecho llorar la noche anterior era aquel angustioso vacío y la oscuridad de la fría noche. Sintió placer, y miedo.
Se vio feliz de encontrar una razón para su llanto: la soledad que le daba la luna; pero sintió mierdo, pues sabía que debía enfrentarse a esto nuevamente aquella noche, ¿O sería diferente esta vez?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTOY EN UNA CRISISSSSSSSSS.

ESTOY ENAMORADO,
TE LO QUIERO CONFESAR
TOTALMENTE ILUSIONADO
ME LA PASO PENSANDOTE
NUNCA VOY A SOLTARTE ♫

Análisis de los versos:
1º renglón: ajam...
2º renglón: eeee NO NO NO NO NO y NO. La verdad que no quiero para nada.
3º renglón: por supuesto que no.
4º renglón: yyy... bueno, si. no voy a mentir, creo que se nota.
5º renglón: como te voy a soltar? no te tengo, por ende no te voy a soltar.

Sofi Albanese November 6 at 1:02pm 

chicuuuuuuuuus, no se olviden de sonreir todos los días, porque cada día que no sonrían es un día perdido

Un aplauso para sofi, es la frase del día.
Te quiero tanto. 

Fueron dos meses largos y difíciles, pero por fin todo sale bien; demasiado que hasta me causa cierto miedo. Siento que en cualquier momento se me puede ir todo a la mierda.
Nunca "vamos para atrás", siempre para adelante, solo que con altibajos. Un amigo me enseñó que la vida es como un puente, en el que siempre hay que ir para adelante, porque se va deshaciendo atrás tuyo. Hay cosas que van a desaparecer de ese puente, van a quedar atrás, pero si uno se frena a contemplar esas cosas, el puente se va a deshacer sobre donde vos estás parado, por quedarte quieto. Debés caminar hacia adelante por más doloroso que sea, y por más de que quieras saltar al vacío con esas cosas que amás y quedaron atrás. Si eran importantes, no debían desaparecer, y la vida quiere, más adelante las volverás a encontrar. Sólo camina.
Eso se adapta a mi. Estoy demasiado feliz, es sólo que todavía no lo creo.

"Yo no quiero pararme hoy y llorar por lo que hice en mi pasado y ver que no tendría y que sí haber hecho; yo quiero pararme hoy y prometerte que voy a hacer un mejor futuro porque me di cuenta qué cosas tendría y que no haber hecho"

Yo

Friends will be friends.

 

¿CÓMO agradecerles todo lo que hacen por mi? Por las que me ayudan día a día y por las que me ayudan "día a día". Sé que no con todas me veo todos los días, y puedo contarles al toque mis problemas, pero todas están siempre para escucharme. Si quiero reir, si quiero llorar, si necesito descargarme, si simplemente necesito compañía, ustedes están ahí para mi. Siempre, de alguna manera, me demuestran que tienen sus oídos abiertos para mi, hasta con los temas que las llevan al hartazgo de mi, me escuchan. Aunque sólo sea por una boludez, se muestran presentes.

Gracias por hacerme cambiar esos defectos que me impiden crecer, y por bancarme siempre que tengo histeria. Gracias por siempre intentar moverme las piedras que hay en mi camino, para que mi sendero sea simple de marcar. Realmente siento que me quedo muy corta de palabras para explicar cuánto las quiero, porque es así, son tanto en mi vida, y forman casi todo lo que necesito para vivir feliz. Saben sacarme una sonrisa con una facilidad sorprendente, y pueden hacer que mis días -por más feos que sean- sean de colores. 

Nunca me dejen, porque yo, personalmente, no sé que hago si no tengo su compañía, su ayuda, sus risas, sus sonrisas, sus chistes, sus boludeces, sus palabras a mi lado.

Las amo. ♥

Finalmente.
Finalmente llegué a la entrada número 100. Cien entradas de mi, de boludeces, de llantos, de peleas, de reproches, de felicidades, de canciones, de todo. Lo que es para mi magia, horror, blanco o negro. Nació hablando de vos, y lo llevé para todo. Este blog es lo que siempre me escucho cuando tenía algo que decir hasta el final, me escuchó hasta terminar en lágrimas, me escuchó cuando nadie quizo hacerlo, me escuchó hasta con las cosas más boludas, me escuchó con las cosas no tan boludas, me escuchó. Este blog es yo por escrito, y más; porque dice y cuenta cosas que no digo nunca, cosas que nadie me escucha decir, que nadie sabe a veces que pienso. Con sus bipolaridades, con sus "te quiero" "te odio", este blog es yo. Así que por esto es que llegar a la entrada cien me da felicidad y rareza, y "agredezco" tanto. No voy a decir nueva etapa, todo nuevo, porque yo no soy nueva, soy la misma de siempre, así que no cambia mi blog, pero si puede hacer cambio revolucionario. Desde el formato, hasta el nombre.

Martín Ramos & Juli Ugo Productions.

QUE lindo que cantás Martín, ya te lo dije. Te juro que me sube el ánimo escucharte amigo, y sin Juli, no hay equipo.
Los quiero.

"El colgado del hangman"

La verdad, voy a ser medio dura, estoy enojada. Así que si deseás parar, hacelo ahora. No, no voy a putear, ese no es mi estilo, pero voy a decir las cosas como las pienso de manera un poco más directa mucho más directa porque me cansé:

La concha de la lora antes que nada, y ahora si; tengo así como unas ganas gigantes de agarrarte y decirte "Vamos a hablar. Esta vez no es una pregunta, sino una afirmación", porque siempre tuve la valentía de ir a preguntarte, y esta vez quiero tener la valentía de obligarte. Mirá, si me querés borrar de tu vida, okey, yo a eso no le puedo hacer nada, esa es una decición tuya, pero vos no decidís por mi, y eso es lo que estuviste haciendo hasta ahora, porque "por mi bien" es decidir por mi. YO decido lo que YO quiero hacer, ya soy grande como para tomar ciertas deciciones, y yo decido lo que quiero que me haga bien y lo que me haga mal en esta vida, y lo que quiero es hablar. No queres hablar? Bueno, esta bien, nadie te obliga, quedate callado, como siempre supiste hacer, pero escuchame, y si no lo hacés y te das media vuelta, demuestra la clase de persona que sos y que no valés la pena, porque vos decís que nunca tengo nada que se pueda valorar en cuanto me acerco a hablarte, pero vos nunca lo hiciste, y más de una vez tendrías que haberlo hecho.

"Por mi bien", si, por mi bien, y bien que me la paso llorando mientras vos me puteas... esto no es por mi bien, es porque vos lo querés, aceptálo. Esto es porque nunca fuiste capaz de afrontar las cosas, los errores, sino que los evitás, escapándote como podés, y sabés que si. Tendrías que haberte dedicado a cumplir un poco mejor tu rol de amigo en mi vida, en vez de decidir qué hacer con MI vida, y dedicarte a intentar cambiarme todos los defectos.

Quiero que sepas que con el que no se puede hablar es con vos, no conmigo, y encima, ¿Qué sabés vos? Si vos no sabés lo que es hablar conmigo querido, si vos nunca lo intentaste, y no por mi, no me heches la culpa a mi, porque no es verdad; fue por vos, porque tenés miedo de hablar. Siempre te echaste atrás y dijiste "no, no puedo" por diferentes razones, siempre fuiste vos. Te refugiás en el msn donde podés esconderte, porque no te bancás el hecho de tener que mirarme a la cara, en primera instancia, y de tener que escuchar lo que pienso de vos, en segunda. Flaco, vos tenés cosas que decirme, y Dios te dio una boca, HABLA, decime de una puta buena vez todo lo que pensás en mi cara, si es duro, ¿Qué? ¿Te pensás, acaso, que no se todo lo que pensás de mi? Te conozco, y lo escucho día a día. Siempre dijimos que la conversación se hace de a dos: de cuatro orejas y dos bocas; pero con vos, siempre se trata de dos orejas y una boca. Siempre hablo y vos callás y después explotás en el msn, donde escribís un monólogo puteando, sin dejarme interrumpir para decir algo, y encima, cuando tengo la palabra, te negás a todo y no "escuchás". ¿Miento? Bueno, entonces sigo haciéndolo: después del monólogo de puteadas viene el tiempo en donde yo lloro, y vos te das cuenta que te fuiste a la mierda, y pedís perdón diciendo siempre "soy un boludo, la cagué", y yo termino siempre aceptando el perdón y haciendo pasado pisado. ¿Mentí mucho? Hacé memoria, un día antés de las jornadas, Miércoles 14 de Julio más exactamente:

manu, se que no debes querer hablarme,
asi que lo voy hacer estilo monolog
quiero que me perdones
asi de humilde
no estoy viendo
colegio aparte
tengo muchos quilombos emocionales en casa
por no sumar los del coleigo
que se rompe la lista
ademas
no sirvo para estas situaciones
me encuentro en un camino
tengo generalmente 3 o 4 caminos
el de hacer algo
no hacer nada
mezcla
y hacer lo que pase
y vos sabes muy bien cual es el que generalmente acostumbro a tomar
lo sabes muy bien
y quiero que sepas
que no lo haog a conciencia
y sabes que tengo varios tics
y sabes que no sirvo para estas cosas
y por un rato largo no creo que valla a servir tambien
porque soy un boludo
que ilusiona
y depsues no
y despues para variar
no se hace cargo
porque yo soy asi
soy un estupido
y ahora tengo a dos de mis mas queridas amigas
queriendome pegar con un fierro
hasta que me den una embolía cerebral
y pueda pensar cuerdamente
y disminuir mi indice de cagadas
y parece
que nnunca desperté
que soy un boludo
que siempre cae ultimo enla fila
que necesita a sus amigas para que lo hagan ver
a sus amigas para hacerlo sangrar hasta hacerle que le duela
y se avive
a ultimo momento
de que se esta a un paso de mandarse la cagada mas grande de su vida
que esta apunto de perder
a la chica
con la que paso tanto s buenos momentos
algunos malos
algunos, por no decir casi todas, de mis cagadas
ya un clásico
y bancarselas como la mejor
y la inigualable que sos
y siempre te creí
esa chica
que estaba esperando
a que le cuente de mis problemas
de mis dudas
de mis situaciones
y yo
que la deje de lado
prefiriendo refugiarme
y ocultarme de todo
solo por un minuto
en el que parecia que anda bien
porque al minuto y al primer segundo
esta el declive
esa situacion de abandono
y parece que ese minuto
es aca y ahora
y yo todavía no caigo
que acabo de lastimar a mi mejor amiga
porque soy un terco
y un estupido
que repite
pensando inconcientemente
que es lo mejor
y que no siempre fue asi
porque no sabe donde esta parado
que es el colgado del hangman
que necesita que vengan sus amigas tan queridas
a sacarle la cuerda
porque esta a punto de morirse
y el pibe
solo quiere morir colgado
y solo
que nadie quiere visitar
una vez que quede su cuerpo ahi solo
llorando
y pudriedose a la interperie
sabiendo que lo que hizo
lo llevo hasta ahi
y que perdio toda esperanza que lo rescaten
que ya nadie lo quiere escuchar
aunque antes hallan estado con los brasos abiertos
el nene
solo
se guarda sus problemas
y sus amigos
lo dejan asi
aun ofreciendole sus oidos
y el sigue ahi
terco como ninguno
repitiendo
y lo bancan
el no sabe porque
y continua
me voy por una toalla
chau.

¿Las palabras dónde quedan? Vuelan en el aire y se deshacen, ¿No pichi? Creo que la situación no puede llegar más al declive. Nunca me das la razón, sos tan orgulloso que nunca podés equivocarte, siempre tiene que haber alguien que con un comentario hiriente te haga entrar en razón, pero ojalá que esta conversación te abra aunque sea un poquito la cabeza, y te des cuenta un poquito de como son las cosas. ¿Te das cuentas que yo nunca pretendi cambiarte, no? Siempre te acepté así, y vos siempre a la defensiva conmigo. Perdón, pero ojalá que llores como yo lo hice cuando vi esta conversación, ojalá que te llegué algo de la situación al alma, porque mirá cómo terminaron las cosas simplemente porque sos incapaz de hablar conmigo. Vos no me querés, sino, lo intentarías. Cuando alguien desea algo, lo intenta muchas veces, como yo lo hice con vos: siempre quise tu amistad, y aunque más de una vez me demostraste que eras bastante forro conmigo, te perdoné todas, porque te quería; y no digas que no lo hice, porque sabés muy bien que es así.

Bueno, era todo lo que tenía para decir, me retiro.

pd: no sé si soy esa chica que creías, pero siempre intenté serlo.

Aunque me levante, volveré a caer. Si te acercas nada es útil para esta inútil.

Se me acaba el argumento
y la metodologia
cada vez que se aparece frente
a mi tu anatomia
Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
Este amor no me permite estar en pie
porque ya hasta me ha quebrado los talones
aunque me levante volvere a caer
si te acercas nada es util
para esta inutil

Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti dia y noche
y no se como olvidarte

Cuantas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no mas
es otra vez la misma historia
Porque este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo
Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazon
y esconderme para no sentirme
nuevamente

Ojerosa, flaca, fea desgrenada
torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
completamente descontrolada
tu te das cuenta y no me dices nada
ves que se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tiene asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo

Shakira

(No pongo en negrita las partes que tomo, porque tomo casi todo)

"Con la teoría de 'un clavo saca otro clavo' nos vamos a terminar dando un martillazo en el medio"

Lu Oteiza.

Debe ser lo más inteligente que escuché en tiempo.

No te conozco nada, porque es así, no te conozco nada, pero en una sola noche me ayudaste más de lo que me ayudo mucha gente en meses. En serio que muchas gracias.

*cuando te lo dijo: antes o despues de empezar a odiarme y a putiarme?
*no sono porque no viste mi cara, pero iba con muuuuuuucho sarcasmo ajaja

Neh, yo no la busqué, ella vino a mi; ¿Y sabés qué? Me alegro la noche. Tranquilo, yo no muerdo, no. I'm not a rottweiler.

Si que habrá gente hija de puta en el mundo eh. Lo encontré hoy en un grupo de face llamado "Unamonos para acabar con esta hdp. (VER Video)" y como todas las cosas de facebook pensé "seh, es cualquiera, no existe el video", y cuando entré a mi cuenta de YouTube lo pude ver. Es fuerte, no lo recomiendo si te pegan fácil las cosas, casi me infarto. Sigo pensando "Que rubia hija de puta. Si que hay personas inhumanas e insensibles en el mundo".

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar.

Me han dicho que hay un lugar
donde el sol del mediodía no quema,
donde las noches de luna llena
no te hacen llorar.

Me han dicho que en ese lugar
te la pasas recostada en la arena,
poniendo avisos, mujer
condena al que la haga sudar.

No sé por qué esa necesidad
de viajar tan lejos de la realidad,
poniéndote una caretas en el corazón
pretendes olvidar.

El pasacalle en Campichuelo
aquellas noches que bajo un pañuelo
me decías "Mi amor,
yo nunca te voy a cambiar".

Prefiero naufragar en este mar
de corcheas locas de atar
hasta tus besos olvidar.

Prefiero perder el tiempo
tomando unas copas de bar en bar
y nunca nunca despertar.

Tendría que haberle hecho caso a Joaquín
cuando dijo lo que dijo esa vez
cuando esa mujer
se iba dándole la espalda.

Tendría que haberle hecho caso,
y así saber bien
cómo era en realidad
tu frente, tu lengua y tu falda.

Por suerte me subí a un tranvía
justo cuando me iba a atar a las vías,
que me dijo "Campeón,
puedo ayudarte en tu elección".

Pero te advierto que este tren consejero,
que no sabe lo que es mirar atrás,
me ha dicho que en tu estación no va a parar.

No puedo, no puedo. Lo intento y no puedo. Te odio, pero sin embargo te extraño. Te supero de a ratos, o más bien me hago la superada, pero la verdad es que no puedo. Hablé un montón de tiempo por telefono con Lula, y no logro comprender por qué es que me importa tanto, por qué mierda, si no lo vale, pero igual. No puedo creer que te extrañe, mierda. Soy tan olvidable, soy tan pasable por encima, no puedo no llorar. Me puedo hacer la feliz, le puedo mentir a todos, pero a mi no puedo, y la verdad es que no puedo estar bien. De a ratos estoy perfecta, de a ratos supero todo, cuando hay gente, pero vuelvo a estar sola en algún momento, vuelvo a tener tiempo de pensar, y siempre llego a diferentes conclusiones, pero todas terminan en algún puto llanto. Primero pienso "él se lo pierde, él es el que me desvalora siempre, el que no quiere hablar, el que nunca hay segundo intento, el que no se puede pasarla bien conmigo, el que me putea. Es él", pero después pienso "¿Cómo es que me pudo decir eso? Me hace todo esto, y sé que no vale la pena tener un amigo que me trate de esta manera y me haya dicho todo eso, pero es que lo quiero, es que lo extraño, un montón, no hay palabras que lo expliquen". No debería decirlo, no debería dejar que te enteres cuanta importancia seguís teniendo para mi, pero es inevitable. Es que soy persona, y es que no puedo olvidar, ni quiero. Quiero creer que soy buena persona, siempre intento de hacer lo posible para escuchar y ayudar a la gente; siempre intento de dar lo mejor de mi, lo que más pueda; siempre intento hacer feliz a los demás, intento ser feliz, considero que eso es verdad, entonces... ¿Por qué a mi me pasa esto? Yo me puedo mandar cagadas, muy seguido, pero soy cariñosa, no puedo estar así con alguien; y vos tenés tu virtud o tu defecto de olvidar fácil a la gente, yo no. Yo me encariño, quiero y no quiero dejarlos ir.

Mucho decís y pensás que soy histérica, que no escucho y más que ni quiero pensar, pero la verdad es que nunca intentaste hablar las cosas en la cara. Siempre nuestras peleas fueron messenger, facebook chat, y UNA vez, teléfono, y te propusiste no hablar, y no lo hiciste; hablé yo sola. Las cosas serían tan diferentes si te propusieras hablar, si te propusieras como dice Lula "enfrentar los problemas", en vez de esconderlos, o dejarlo atrás. No puedo pensar diferente en el msn y no interrumpirte, porque para cuando terminás tu idea, ya no me acuerdo qué quería decir. No entiendo para qué me esfuerzo en pensar estas cosas, claramente no va a suceder, no vamos a hablar, nunca más (OUCH).

Realmente, no puedo más con esto. Ver como día a día menos te importo, no puedo; porque antes aunque sea algo, alguito debía importarte, ahora creo que nada. Sí, aca hay muuuucho melodrama, pero es que les exagero un poco cómo me siento en este momento. Nadie supo entenderme verdaderamente cómo me siento, que si no los paraba en una situación parecida, o una hipotética, menos lo hacían. Todos algo me dijieron para apoyarme, pero pocos son los "sabios" que dijieron algo inteligente.

 

It is raining outside ♥

I love sleeping with that noise. 

Recuerdos que no voy a olvidar...

Y a eso te resumiste: te resumiste a una carpeta en Mis Documentos / Manuelita que lleva tu nombre con todos los recuerdos que tengo de vos. Desde conversaciones de diciembre, en las que me decías que tenías dos lados conmigo, hasta la del jueves a la noche, en la que borrás todo. Te resumiste a una carpeta llena de fotos y recuerdos que nunca más voy a volver a abrir, por lo menos en un largo laaargo tiempo. Meses diría yo.
¿Y te digo algo? Son recuerdos que no voy a olvidar... sólo a superar.


P.D.: Durísimo cruzar una mirada con vos hoy en el salón de actos, durísimo, por lo menos para mi.

The End

Tantas veces dije "Esta es la última entrada que te dedico a vos" y nunca fue así, que ya no lo decía más; pero creo que de veras esta es la última, si ya no hay más historia que contar. Ya pasamos por todos los estados posibles, y cuando se supone que viene el final feliz, se termina el cuento.
Guardé la conversación. No, no soy ninguna loca, es que no puedo creer lo que decís:
"creo que es la mejor forma de terminar todo
no la mas feliz
pero la mas eficiente"
Wrong. Esa no es ni la manera más feliz, ni la más eficiente; esa es la manera más fácil y cobarde de terminar las cosas. Así es como uno termina todo cuando ese todo le chupa un huevo. Encima, no me podés decir que me querés y siempre lo vas a hacer, porque vos y yo sabemos que es mentira. Si "terminás todo", si querés dejarme atrás como decís, y querés borrarme de tu vida, vas a borrar el "amor" que me tenías. ¿Sabés por qué pongo amor entre comillas, no? Porque ahora que miro todo desde afuera, desde una posición un poco más neutra, dudo que vos me hayas querido algo, dudo que vos me hayas querido siquiera la mitad de lo que yo lo hice. Sí, está bien, me dijiste muchas veces "te quiero", "te quiero mucho", o incluso alguna que otra vez "te amo", pero suenan tan de compromiso, o creo que hasta lo son boludo.

¿Víctima? No, tranquilo, no me interesa ser eso; por algo fui yo nuevamente y como siempre a intentar hablar y arreglar las cosas, porque así es como se arreglan las cosas, así es como "se hacen las cosas por los dos", hablando; no borrándome y que en un tiempo largo, tal vez el año que viene (porque así te manejás vos, a toda persona que hacés mierda, vez de hablarle al año entrante) intente saludarte nuevamente y tal vez hablemos algo. ¡NO! ¿SABÉS QUE NO? Aparte, ¿Tanto mal te hice que sos capaz de decir eso? Buah, vos sabrás supongo.
Sabés que no te puedo olvidar, sabés eso; ni vos creo que puedas. Podés tirar mi sombrero y quemar mis cartitas (seguro ya lo hiciste), pero los recuerdos no te los puede sacar nadie, ni a vos, ni a mi lamentablemente. Está, tal vez (como ya lo dije), yo te quise más, entonces a mi me importa más y me cuesta más; pero encima se le suma a que te veo como mínimo CINCO DÍAS A LA SEMANA. Aprendí a vivir con la idea de quererte, de llegar al colegio y darte un abrazo para bien o para mal; aprendí a escucharte; aprendí a bancarme (lo que la gente llama de vos) tu soberbia y tus puteadas; aprendí un montón de cosas de vos, y aprendí como aceptarlas sólo porque te quiero, porque cualquier otra persona te hubiera mandado a la mierda a la primera de todas las que me hiciste, pero no lo hice; y las pocas veces que te acercaste a pedir perdón, te escuché y siempre terminé tomándolo; pero vos... claro, vos no. Tu manera de decir "okey, acepto tus defectos, espero que los cambies, y... ¡ah! tomo tu perdón" es putiándome por atrás y diciéndome "dejame un tiempo, quizas en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos,
pero ya que. Perdon por estos dos años de mierda, es una parte de mi que quiero dejar atras" Sí, no entendí mal, vos dijiste que me querías dejar atrás, o sea... eso + quizás en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos = desaparecés.
Está. Está dicho y hecho, borrame, otra no me queda más que adaptarme y aceptarlo. Si ya me acostumbré a que no me hables, a mi no, pero a todos los demás sí, me puedo adaptar a esto, creo. Suerte con ese tema eh, porque todavía te considero persona (espero no equivocarme), y a las personas olvidar y dejar atrás les cuesta. Lo logran, pero les cuesta... pero siempre lo logran con un asunto, no con una persona. Es hasta el día de hoy, mañana cumpliéndose un año desde que me puse de novia, que no me olvido a Augusto. ¿Y sabés qué? Te retiro lo dicho, nunca se olvida a una persona, sólo se supera. Yo lo superé a Augusto, pero no lo olvidé, y menos te voy a olvidar a vos que te veo cinco días a la semana. No puedo, ni quiero. Yo sólo quiero a Sebi, lo que era el Sebi que hablaba conmigo, que nos reíamos, que la pasabamos bien, que me contaba sus problemas, que me escuchaba, no este. Vos decís que yo cambié, pero ni yo ni los demás notamos lo mismo. Yo soy la misma que siempre, vos no. Vos sos el que cambió. Yo quiero a mi amigo de vuelta, pero es cierto que no lo vale. No vale la pena que yo llore tanto como lo hice el puto jueves a la noche por alguien que me puede sacar así de fácil de su vida, y tampoco vale la pena que me haga amiga de alguien que no me valora y se la pasa putiándome, que nunca fue capaz de decirme perdón en la cara, que sólo me explotó la bomba en la cara, y yo siempre supe decirle "está todo bien". Ahora, ahora que estás por dejar todo atrás, ahora te pido que te pares y mires TODO lo que hice yo por vos, y cómo me respondiste siempre a los esfuerzos. Te pido que hagas memoria y que te fijes la cantidad de veces que te mandaste cagadas conmigo, y no sólo las grandes, las más notorias, sino también las chiquitas, y quiero que veas y hagas memoria en cómo me trataste vos. ¿Te parece que no fui una amiga? ¿Te paece que me merezco que me digan "te quiero dejar atrás"? Y no te enojés vos porque te borré del facebook, que ningún sentido tiene, porque vos me dijiste "Chau y hasta nunca", yo sólo te facilité las cosas. "lo siento por estos dos años de mierda" vos decís eso. A pesar de las cosas, yo la pasé genial, y a pesar de todo, siempre te quise; y a pesar de este final, no me arrepiento de haber sido tu amiga, porque nunca hay que arrepentirse de algo que te haya hecho sonreír, y vos lograste hacerme sonreír en muchas ocasiones. Ahora me estás haciendo llorar, ahora en este preciso momento, y también en muchas otras ocasiones, pero ya que, todo se fue a la mierda.
Vos podés considerar que yo fui tu amiga, creo que yo no que vos fuiste el mío, y sin embargo lo hago.
Debe ser la última vez que pueda decirlo con nombre y apellido, porque ya no hay más historia, como dije en un principio: Te quiero Sebastián Ingberg.

Chau, y hasta nunca...

"This is the way you left me,

I'm not pretending,

no hope, no love, no glory,

no happy ending"

 סופי - סדר

"para volver a enamorarme otra vez"

QUE tierno. ¿Cómo puede ser que estabas ahí y yo no te vi? Qué tarada, por Dios, QUE tarada.

Cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir.

Okey, ya me senté; ya estoy adelante de la compu, adelante de la entrada.
Siempre tengo el mismo problema con mis entradas: nunca sé como empezarlas. Sé que va en el medio, y sé como terminarla, pero no sé como empezar a escribir. En estos momentos debería estar en un colapso nervioso, desesperada, por no haber estudiado ni castellano, ni latín, pero es que la paja y las ganas de escribir me superan.
Sí, voy a hablar de vos, y toda esta imagen de "todo me chupa un huevo" que creé en 11 días se va a venir bastante abajo. ONCE DIAS, todavía no lo puedo creer. Once días desde la última vez que nos habremos dicho alguna algo, que habremos intercambiado alguna palabra. Yo ya no puedo seguir más con esta mierda, no puedo seguir haciendome la dura; no puedo, ni quiero. Yo no soy así, yo no soy de las que con paciencia esperan a que el otro haga el primer paso e intente arreglar las cosas, yo soy más bien la desesperada que cuando se enojan con ella, por más razón que tenga, sale corriendo desesperada en busca de perdón; pero tampoco quiero ser así, porque me dejo pisotear.
Yo no digo que seas perfecto, de hecho, tenés un montón de defectos, pero ¿Quién soy yo para decir quién es perfecto y quién no? Soy una persona más en el mundo, como todos. Vos no sos perfecto, pero yo, había aceptado todos tus defectos y había creado una especie de perfección convertida en amigo que eras vos, en persona. Eras como un amigo perfecto para mi, aunque no lo fueras, entonces... ¿Por qué me putiaste tanto a mis espaldas? Si tenías algo que decirme, algún/os defecto/s que remarcarme ¿Por qué no viniste a decirmelo a mi en vez de a todas las personas que nos rodean? Vos podés decir que no, pero en el fondo, si te fijás y hacés un repaso de todas las ocasiones que pasamos, siempre, pero SIEMPRE te escuché y te intenté ayudar, por más enojada que esté. Siempre, desde noviembre del año pasado que es donde más amigos nos hicimos, te tiré una mano. Cuando vos no querías ir más al ILSE, cuando estabas mal, ¿Te acordás? ¿Quién te escuchó? (A parte de otras personas eh) Sí, yo, y sabés que en el fondo es así.

Yo no cambio por nadie, y siempre me escuchaste decir "si no le caigo bien a alguien, que se joda", pero soy persona boludo, y tengo defectos, y sigo siendo persona, cambio. Cambio muchísimo, porque soy bipolar. Sí, sé todo lo que estuviste pensando de mi, porque en este colegio, las paredes hablan, y tarde o temprano, las cosas me llegaron. Nunca te escuché cuando hablabamos ¿sabés por qué? No por histérica como decís vos, sino porque nunca hablamos. Siempre todo fue via msn, via facebook, via TWITTER, lo que sea, menos cara a cara. Si te acercaras alguna vez a hablarme en la cara y decirme las cosas que te molestan, verías que todo es distinto, y que sí te voy a escuchar, porque me conviene a mi. Esto no sería cambiar por vos, sino por mi, porque escuchar las cosas que tengo que cambiar me ayudan a crecer a mi, pero nunca lo intentaste, no. Preferías quedarte con la computadora, donde si las cosas se tornan difíciles, y la conversación incómoda, podés escaparte. Siempre fui yo la que te agarró para pedir perdón, nunca fué una iniciativa tuya. Okey, los dos somos bastante orgullosos, pero hasta cuando yo tenía razón tuve que pedir perdón, y muchas veces vos no me quisiste escuchar y me mandaste a la mierda. Siempre me dediqué a que estemos bien. No somos un diez, quisimos aparentar serlo, pero sólo se puede si cada uno pone cinco, y yo siempre tuve que poner el diez por los dos. ¿Sabés que es lo peor? Que yo me iba a gastar en ir -nuevamente- esta vez a intentar arreglar todo, y hablar bien, sentados, tranquilos, escuchandonos, calmos, pero antes de llegar, antes de bajar los ocho cambios y decirte "¿Podemos hablar?" me entero de antemano que te rompe las bolas. Yo te juro que no soy de tomar esta clase de decisiones de "No puedo hablarle más", pero es que todos los días, por diferentes personas, me llegaban tus comentarios sobre mi. Si siempre tuviste esa perspectiva de mi, y nunca la pasaste bien conmigo, ¿POR QUÉ CARAJO NO ME LO DIJISTE? Me facilitabas las cosas, y el quererte boludo; porque a pesar de toda esta mierda, y de que cada vez que me acuerdo me molesta el hecho de que sos incapaz de hablar conmigo, o siquiera de saludarme, te quiero; y es un montón. No tiene nombre lo que te extraño, te juro que no. Hoy cuando -sin querer- te hablé por la prueba de historia, y caí en que te había hablado, me dieron unas ganas de darme vuelta y darte un abrazo, porque te extraño. De una semana a la otra pasamos de ser "super amigos" a ser dos completos desconocidos.

Te mostré indiferencia, te mostré que no me importabas; intenté ser fría con vos, pero es que se me hace tan difícil, porque a vos te miro, y en serio sos completamente indiferente ante mi precencia; es como si en serio no hubiera nadie cuando te paso por al lado. Boludo, no es de jugar el papel de víctima, te juro que me importa poco y nada, fue inconciente. Todos hacemos cosas inconcientemente, y cuando nos damos cuenta, queremos "cortarnos la yugular" por el simple hecho de cómo recibió las palabras que uno dice la otra persona, pero perdón, la vida no viene con instrucciones, si cometo errores sabé entenderme. Vos no sos quien debería juzgarme si te hacés llamar amigo; vos sos quien debe encarrilarme cuando me salgo de mi camino.

La gente me dice que con el tiempo, si te importo, vas a darte cuenta que me perdiste, y vas a intentar hacercarte a mi de nuevo, y tal vez sea tarde, tal vez no. Kari me dijo eso también, que en cuestión de siete meses lo logro. ¿¡¿¡SIETE MESES?!?! Yo no tengo tanta paciencia, ni tiempo. Si yo tengo que esperar siete meses para que vuelvas siquiera a saludarme, entonces olvidate de mi, porque voy a tener que aprender a vivir sin vos un poco antes. Yo no dependo de vos, no te equivoques, no mal entiendas, pero soseras muy importante para mi, y cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir, pero es lo único que queda. Ya estoy cansada de bancarme tus maltratos, yo soy rendible, me rindo, y me canso, y esta vez, sucedió. La gente no logra entender cómo carajo es que me banque tantas forradas tuyas. Mirá, yo no soy ninguna santita, yo también te hice derramar lágrimas, pero siempre me hice cargo y me importó que llorés. Siempre me aflijio verte triste, a diferencia tuya. Esa es nuestra diferencia mundial. Yo tampoco entiendo como puedo llorar tanto por una persona a la que no le importo, nunca le importe, o nunca me quiso; porque no puedo escucharte decir "si la quiero" después de "no la banco", como que las palabras no van de las manos.

Tengo tantas ganas de pegarte, como de abrazarte. Ahora si estoy en un estado de bipolaridad que no sé que carajo hacer, porque quiero arreglar las cosas, pero no quiero al mismo tiempo. Quiero de nuevo a mi amigo, por así decirlo, no a lo que te convertiste ahora. "Puedo estar un año sin hablarle a una persona, y no me pasa nada" Bueno, felicitaciones, pero a mi sí me pasa; pero el arreglo, la conversación, el perdón va y vuelve, se juega de los dos lados, y creo que acá no hay ninguno. Demostraste que si estoy o no, que si vivo o no, que si me atropella un auto mañana, no cambia en nada, bueno, entonces yo me abro, te dejo hacer tu vida, y poquito a poquito voy a ir desapareciendo, te lo prometo. Me encantaría saber qué es lo que opinas de todo el asunto, pero nunca me consediste la palabra, ni quisiste escucharme, y yo no te obligo a nada. Demostraste ser bastante mala persona conmigo, pero bueno, como decía, yo me abro, yo quiero dejar de jugar a Peter Pan y los niños perdidos. Quiero dejar de jugar a nunca crecer, a ser siempre inmaduros, y empezar a crecer, a seguir adelante, a aceptar las cosas, a no negarlas, y a vivir con lo que la vida da. Quiero demostrar que quiero cambiar, porque realmente QUIERO. Si la vida te quita algo, o lo hace simplemente desaparecer de una noche a una mañana, por algo es, algo mejor viene en camino, o eso quiero creer. "Uno cree lo que el otro le hace creer", y vos me hacés creer que nunca te importe, y que no vamos a volver a ser amigos nunca más, así que hay que retirarse. Cuando uno pierde, tiene que perder honestamente, sin peros. Let it be.
Ojalá algún día mires esto, dejés de putiarme y tengás tiempo para darte cuenta la cantidad de cosas que hice por vos, y que quise hacer por vos, y cómo me trataste vos siempre a mi.
Ojalá ese día no sea tarde.

¿Te acordás cuando habíamos decidido irnos a la mierda sólo de viaje de ida, pero vos me dijiste que yo no iba porque me iban a extrañar? Bueno, me terminaste llevando igual, y encima te extrañaron a vos y te volviste y me dejaste solita acá. Con tan sólo una palabra tengo viaje de vuelta. No te olvidés que existo.


Pd: me faltaron decir tantas cosas, pero no me alcanza el tiempo, ni las ganas.