Silencios.

Siento que me hace falta alguien, que alguien está ausente.
Recién pensaba y... Me siento tan liberada y, al mismo tiempo, tan presionada. ¿Será qué tanto preocuparme por él me hacía sentir ocupada y, ahora, realmente me liberé?
Esto es bueno, muy bueno, pero al mismo tiempo es malo, muy malo; porque antes estaba ocupada pensando en él que no veía los demás problemas o asuntos que me rodeaban. Ahora, me sobra tooodo ese tiempo para pensar en mi, y en lo fracasada que soy en todo lo que hago. Soy incapaz de hacer algo bien, soy incapaz de terminar algo, soy incapaz de ser inteligente. Me siento estúpida, muy estúpida. Me sobra tanto tiempo en el que veo que todo me sale mal, que no hago nada bien, que cada vez me estoy quedando más sola y me estoy refugiando más en mi y no avanzo, no salgo del lugar en el que estoy parada, no voy ni para adelante, ni para atrás; simplemente no voy para ningún lado, no voy. Cada vez siento que confío en menos personas, que menos personas me quieren y que soy tan inútil, tal inservible, tan incapaz de hacer feliz a una sola persona. Siento que mis consejos dejaron de ser buenos, que pasaron a ser basura para cagarle la vida a una persona, que si alguien toma mi consejo se le va a ir todo al carajo, tal como está mi vida ahora. Siento que comparado a antes abro poco la boca, que no hablo tanto, que los pensamientos inteligentes me los guardo y que sólo se abrir la boca para lastimar a las personas que más quiero, a las que me rodean.
El colegio, mi físico, mis amigos, el amor, son problemas que inundan mi vida. Lo último no es problema realmente, yo sé que necesito: soledad. Necesito estar sola sola sola y sola voy a estar; pero todos los demás asuntos/temas/cosas/stuff si me preocupan y mucho, soy patética, sí, YA LO SE, esa es la historia de mi vida, es lo que hago y mejor sé hacer. Soy una inútil buena para nada, basura Y patética que sólo quiere pasarse un día llorando en su cama abrazada a alguien, sin hablar, sin hacer preguntas, sin conversaciones, sólo silencio. No silencios incómodos, simplemente silencios.Quiero poder llorar en el hombro de alguien sabiendo que no me va a preguntar el por qué, ni me va a intentar de consolar con falsos elogios sobre mi y mi vida; también quiero quedarme esa noche abrazada a esa misma persona y poder dormir como si fuera mi osito de peluche, como si fuera mi guardián, quien me cuida, escuchando el silencio que yo necesito, mirando al techo sin pensar, sin hablar, simplemente en silencio. Necesito un amigo, o tal vez más de uno, pero necesito un amigo varón. Amo a mis amigas, pero no me van a dejar hundirme en depresión y agresiones e insultos a mi, mientras que un amigo varón que me entienda lo va hacer. Necesito alguien, necesito ayuda. Help! I need Somebody. ♫
No me pueden decir que esto es "un período" o "es porque estas indispuesta", soy mujer, no un perro, y cada mujer es diferente, y yo me conozco a mi misma más que nadie lo hace y a no ser que "mi período" dure muchísimo, esto es algo mio, algo interno, algo que no me permite estar en paz, ser feliz, y creo que es la segunda opción. Lo creo sin dudarlo.

  

Estoy tan harta de que todo me salga tan mal.

¿Saben qué?

COMPRENSE UNA TORTUGA Y VAYANSE DESPACITO, DEEEEEEEEEEEEEESPACITO A LA CONCHA DE LA LORA.

No los quiero ver a ninguno de los dos. No soy dramática, no, no me jodan; ustedes se lo ganaron.
Me fuiste por atrás sabiendo que era lo que me importaba a mi. TE CAGASTE EN LO QUE ME IMPORTABA A MI, ¡TEE CAGAASTE EN ESO! Sólo te importo lo que vos querías. Sos mi amigo, nada más, y ahora, no te quiero ver.
Vos... vos sos más frío que una heladera flaco, ¿y mejor amiga me llamás? No, no te quiero hablar, tenés razón.
Y vos... vos sos un tercero, un tercero metido... ¿para qué carajo te metés? ¿Me explicás? Sólo empeoraste las cosas, porque ahora yo a "mi mejor amigo" no le quiero ni hablar, porque estaba "presionado" y tuvo menos delicadeza que una patada en el orto.
VAYANSE LOS TRES AL CARAJO MIERDA. No quiero nombrar ni una palabra que me haga acordar a vos, ni a él, ni al otro. No voy a decir que los odio, porque los quiero, pero estoy tan enojada, tan rabiosa que no los quiero ni ver.
Sí, empezé cortado y me voy cortado. Chau, no sé que más decir.

Perdón.

A lo largo de la semana pasada, de lunes a domingo, aprendí muchas cosas. Bueno... más bien profundizé cosas que sabía pero que hacía tiempo que no las tenía presentes.
Me di cuenta de cuánto tengo que valorar a las personas que tengo a mi alrededor; de qué difícil es que el pensamiento de uno se interprete como UNO quiere, no como quiere el otro; de cuánto miedo me puede dar realmente las personas; que cómo casi pierdo a una persona que quiero tanto tanto; de que soy capaz de hacer llorar y hacer muy mal a una persona, entre otras cosas.
No puedo sacarme de la cabeza todas las conversaciones, ya sean buenas o malas, que tuvimos. Todas las puteadas, todo el llanto, toda la angustia, toda la pena, no puedo. No es por ser dramática, cursi, ni mucho menos, pero es que realmente no puedo. La pelea ya pasó; los balazos, ya pasaron; los palazos, ya pasaron; las heridas, ya pasaron, y sin embargo todavía quiero abrazarte como por una hora afixiándote y rompiéndote las costillas de la fuerza por todo lo que pasó. "Si no me lo hubiera dicho de esa manera es probable que no nos hubieramos reconciliado". No es textual, se le parece mucho y ya así me da escalofríos y miedo pensar en esa idea. El "no nos hubieramos reconciliados" se pasea en los pasillos de mi cabeza y va y viene libremente, como si no me lastimara.
(...)manu
yo no te odio
yo te quiero muchisimo
mas de lo que me da mi diminuto corazon
mis manos
mis pies
y mi minusculo cerebro de tarado
okey
que te quede grabado
GRABADO
te quiero muchisimo nena
no estoy enojado con vos
ni mucho menos okey
me siento basureado
arrojado
y escupido
por vos y por solcii(...)
Otra cosa que me duele tanto leer, que me molesta también. ¡Nunca fue mi intención ninguna de las dos cosas! Bueno, tantas cosas de esa noche no fueron mi intención, pero "mas de lo que me da mi diminuto corazon (...) y mi minusculo cerebro de tarado" ¿Qué necesidad había? Si yo no te dije que eras un tarado, ni te dije que tenías diminuto corazón, entonces... ¿Por qué te hacés llamar así? ¡ME MOLESTA! 
(01:03 a.m.) M.         :(...) soy una persona y me equivoco y me mando mis cagadas (...) vos tambien
 No me canso de decírtelo, no me canso de pensarlo; porque vos no estás adentro de mi cabeza, y, a no ser que lo escriba acá, no sabés lo que yo pienso, así que te lo dejo CLARO, pienso que todos nos equivocamos, que no podés hacerte llamar basura como lo hiciste esa noche (...)soy una basura que basurea a los otros(...) ¿¡¿¡¿COMO PODEEEES DECIR ESSOO?!?!? ¿¡¿Como podés ser (ahora sí) tan tarado de pensar eso?!? No sos una basura, sos un poco colgado, como yo, vos te podés colgar más o menos que yo, pero es COLGARSE, no ser BASURA. No podés confundir esas dos cuestiones, simplemente no podés.
(...)que pasa si yo te digo
que no tiene nada que ver
y no creo que pase
tengo que ignorar a manu
porque lo unico que hace es joderme
y molestarme
en los recreos
y retrasarme con lo que verdaderamente quiero hacer
viste
es feo
y no me importa cual fue tu verdadera intencion detras de eso
ni de tu blog
ni lo que sea
yo interprete eso
y creo
que lo que importa, soberbia aparte, es como yo me senti con eso
no te das una idea
de como me senti
cuando me dijiste
(...)tengo que olvidarme de vos(..) y asi puedo ser feliz.
duele
mas que una bala te lo aseguro
y ojala nunca lo experimentes
porque asi me machacado me senti
porque esa cita pega bastante(...)
¿Por qué? Me querés explicar ¿Por qué? ¿Por qué creíste que mi nota hacía referencia algo tan feo como eso? ¿Por qué pensaste que lo único que hacías era molestarme, joderme y retrasarme si yo nunca dije eso? Yo te amo, te quiero tanto, me hacés cagar de risa, paso buenos momentos con vos, me gusta ayudarte, escucharte, me escucháss, me bancás y ¿vos me venís a decir que me molestás, que me retrasás y que me jodés? No lo puedo creer, no lo puedo entender, y tampoco quiero hacerlo. Yo me quedo con lo que yo realmente pienso, no con lo que imaginaste vos; no con ese pensamiento horrible que se te paso por la cabeza, no.
¿Que tengo que olvidarme de vos y voy a ser feliz? Si eso fuera así entonces cuando vos te enojaste conmigo a mi me hubiera chupado un huevo, te hubiese ignorado y a otra cosa mariposa... ahora, ¿hice eso? ¡NO! Lloré dos días, la pelee a morir, me lastimé (porque "no tengo ganas de saludarte" "no importa ni te importa" también son frases que duelen y pegan) para que me perdones, me banqué, va... nos bancamos cuatro horas de pelea continua, de perdón y de llanto para que todo vuelva a ser como antes, antes de esta semana y dejarla en el olvido, entonces, no te voy a permitir que me digas que me quería olvidar de vos para ser feliz, ESO ERA IMPOSIBLE, ¿ENTENDES? ¡IMPOSIBLE! Cuando yo quiero a alguien y me peleo, o no me siento bien de alguna manera con él/ella no me tengo que olvidar de su existencia, de él/ella para poder estar contenta. Por favor, relee mi nota anterior calmado y mirá lo que dice realmente, no lo que pensaste que decía, porque yo te amo feo, te quiero un montón y te extraño. No quiero que vuelvas a pensar cualquier cosa, no quiero que te vuelvas a sentir BASUREADO por mi, nunca fue mi intención. Nunca quise hacerte llorar, nunca quise hacerte tan mal, no era mi intención para nada. Cuando me di cuenta que estabas llorando, primero, no me lo pude imaginar. Siempre te vi como un flaco que se hechaba bastante para atrás pero que era bastante hombre si quería, y nunca creí (va a sonar feo, pero es más en un sentido literal) que me querías tanto para llorar por mi, va.. por una pelea por mi. Nunca creí que te podía hacer tan mal. Yo me siento basura. Te pido perdón, de corazón te lo pido, Perdoname. Te quiero, mucho muchisimo, no lo dudes nunca. No dudes que voy a estar ahí para escucharte, para acompañarte, por más que me odies, que me quieras pegar, que me quieras MATAR, voy a estar para ayudarte cuando lo necesites, con buen o mal humor, con buena o mala cara, voy a estar. 

  Te quiero, Perdón.

BASTA!

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA! Aunque no lo crean, cada uno de esos "BASTA" lo escribí. Cada una de esas letras las toque. No fue un simple Copy, Paste.
Me cansé, me harte; pero esta vez, en serio lo hice. Difinitivamente lograste encontrar el punto donde mi paciencia, mi humor y mi aguante no dan más. Me cansé de que sea siempre lo mismo. Me cansé de decir "lo voy a intentar". Me cansé de decir "basta". Me cansé de llorar por vos, por tu amor. Me cansé de que me hagas mal. Me cansé de buscarte; me cansé de querer lograr algo. Me cansé de las falsas esperanzas. Me cansé de decir que sí cuando es no. Me cansé, me cansé, me cansé. Sé que dije esto un millón de veces, pero le dije que les debía una elección y creo que (como verán) estoy lista, preparada y decidida a tomarla.
Sofi tiene razón, vos no tenés que ocupar un lugar tan importante en mi vida; vos tenés que ser un segundo plano, un ALGO que me sostena si me caigo de mis verdaderos problemas. Vos tenés que estar ahí, sí, pero ahí afuera, no adentro de mi cabeza todo el día; y yo, yo no tengo que vivir pensando en que hacés vos, en que estarás haciendo vos y si pensas o no en mi. Yo tengo que vivir mi vida al 100% y, aunque quiera que vos pienses en mi, que vos me quieras, que vos me ames, no lo hacés y parece que no lo vas a hacer; así que tengo que olvidarme de vos Sebi. Ya no me hacés más bien, si sólo me la paso llorisqueando por algo que hiciste (o que no), si sólo me la paso sufriendo. Vos me hacés bien, pero también mal, y últimamente lo único que hacés es hacerme sentir mal. Así no. Si venís decidido y con la misma decición que yo (claro, sino no vengas), yo tiro y retracto todo este comentario a la mierda y pasado pisado y empiezo de nuevo; pero Sebi, yo perdono, nunca olvido... Y yo también aprendo de lo que perdono, de lo que no olvido, y creo que esto me está enseñando (nuevamente) hasta donde me tengo que meter con vos. ¿Por qué digo nuevamente? Porque ya lo había vivido el año pasado, pero como estúpida que soy, lo repito.
Se acabaron los timbres que sonaban marcando el recreo y, apenas abrían la puerta yo estaba parada en la puerta de 2º 2ª con la más linda sonrisa, hablando con el que se cruce, esperando a que vengas a hablarme (me acabo de poner en ridículo adeltante de todos los que leen mi blog). Voy a seguir subiendo a 2º 2ª, voy a seguir hablándote, voy a seguir saludándote, y todo lo demás, no lo dudes, pero todo a iniciativa tuya. Karbo me decía (Sí señores, KARBO): "No dejes las cosas a iniciativa de Sebi, porque nunca va a iniciar nada entonces. Hace algo vos Manu" y lo intenté, y fallé; y lo volví a intentar, y volví a fallar; y me harté. Así que esta vez queda en vos que pase algo o no, que siga algo en pie, o que todo se vaya a la mierda, queda en vos, no más en mi ni en mis esfuerzos, porque son vanos, entonces... no los voy a hacer más. Si vos venís, yo te recibo, con los brazos abiertos, porque significa que algo en claro tenés en la cabeza, aunque no sé que es y no creo poder comprenderlo (no creo poder comprenderte a vos). Ahora, si vos venís, Sebi, te aviso: preparate, porque esta vez no te voy a dejar escapar sin una explicación a todo lo que está pasando, a todo lo que estas haciendo. No te dejo escapar sin una explicación a que es lo que sentís vos por mi. "Es que él no puede contra sus sentimientos" me dijieron. Bueeeno, es hora de que cambiés eso, podé contra vos querido, porque si yo puedo, ella puede, ellos pueden, VOS PODÉS. Prifiero que me rompás el corazón por completo, o que me hagas feliz enteramente a lo que es la situación de ahora: yo, para en el medio de dos elecciones, de dos luces de neón; una que dice "No te quiere, ¿Qué flasheas?" y una que dice "Vaamos, sí te quiere, sino cuál es la respuesta a ¿Por qué estuvo con vos?". Prifiero sufrir y olvidar (ppf, olvidar nunca, ya lo dije), bueno... sufrir y... y... y algo a seguir en este estado dubitativo de la situación y sufriendo, y llorando, y triste porque "él estuvo conmigo y ahora no me registra, no me da bola".
Yo me cansé hoy la verdad, pero creo que tenés todavía un poco menos de una semana para remediar las cosas, si es lo que querés. Si no es lo que querés, entonces dejá todo como está, que así se me arregla la cabeza sola, con algo de odio en un primer momento, después rencor en segunda instancia, y, finalmente, por entender que no fue culpa tuya, sino mía por enamorarme de vos. Voy a dejar de buscarte cada vez queme conecto, voy a dejar de entrar a tu facebook y todo va a volver a la realidad. Van a dejar de decirme que "se nota en mis ojitos lo enamorada que estoy por vos" y ... "como se me cae la baba cuando te veo pasar". Sí, todo eso va a cambiar, va a volver a lo que era antes de este año, y después del Julio del año pasado: a la normalidad. Reitero: podés arreglar la situación si querés realmente, sino, entonces dejemoslo todo así, como el orto, que yo voy a intentar poco a poco buscar mi felicidad como me lo merezco, sin vos Sebastián Ingberg.

Puede que sea la última vez que lo diga: Te amo ♥

Cuando estoy sola

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, Dios! En el colectivo (cuando estoy sola), se me ocurren las mejores ideas para escribir, se pasean todas las opciones posibles de las dos cosas que ultimamente más me importan y no lo reflejo (amor y colegio) por la mente y, se me pasan todas los pensamientos posibles; y, cuando estoy sentada en frente de la computadora con la creación de entradas abierto, que espera ser escrita, se me nubla todo, se me pone la mente en blanco. Ultimamente los temas que más me importan y más valoro no los hablo con nadie. Sí, si bien tiro algún que otro comentario, no los pongo en una charla con ninguna de mis amigas (mis seres preferidos en la vida, mis compañeras del alma con quienes puedo confiar) por el simple sentimiento de vergüenza, tristeza, agonía y más sentimientos que todavía no logro descubrir que me provocan.
La ducha de hoy, el llanto de ayer y de hoy, y haber hecho reggaetton hoy me aflojó un poco, pero mañana se me viene un día pesado que tengo que soportar y no se si estoy preparada. No, miento; preparada estoy, lo que no tengo son fuerzas ni ganas de soportarlo. Estoy como very muy harta de todo lo malo que me está pasando estos días. Sí, lo admito, el amor no me sopapea, pero no me pone una sonrisa tampoco; simplemente me ignora, como bien sabe hacer desde sus principios y ya me he acostumbrado (y no creo que este bien, y tampoco creo que me haya acostumbrado, pero ahora el otro tema ocupa más el espacio de dolor en mi cabeza y posiciona al amor en un espacio vacío sin nombre, ya que en "felicidad" no va a estar, obvio). Al amor le debo una elección, pero tampoco tengo fuerzas para pensar en esa puta elección que pienso tomar. Estuve arriba del colectivo casi 50 mintuos, sepan entender a una bipolar, me decidí 3 o 4 veces por cada una de las opciones, y cuando pensaba: "Basta, tomo esta porque bla bla bla..." pensaba: "...pero esta decición ya la tomé un millón de veces y no me fue bien, Dios; pero la otra también la tomé una descena de veces y tampoco ayudo. Entonces... ¿Qué carajo hago? Opciones hay sólo dos y ya las quemé y las intenté muchas veces" y ahí se cortaba mis pensamientos, que volvían a empezar por tomar una decición y después la otra una y otra vez.
El otro tema misterioso, es el colegio, que me tiene las gomas (ya que huevos no tengo) por el subte, pero... ¿Qué puedo decir de ese tema? NADA. Me jode muchísimo esforzarme y que me vaya mal, pero... ¿Qué le voy a hacer? Sí, hay gente que no se esfuerza un CARAJO y le va PER-FEC-TO en el colegio, y yo, que ultimamente me vengo rompiendo el orto, me va totalmente mal. Es más, estaba mejor cuando estudiaba menos, pero bueno, no hay vuelta atrás, espero rendir bien mañana (técnicamente hoy) latín, matemática e informática. TENGO que rendirlas bien. No quiero hablar más de ese tema, a no ser que yo sea tan masoquista de hacerlo para empezar a llorar de nuevo.
Así que, así de cortante me retiro blog. Sabés que te amo, pero no estoy de humor para NADIE, no te lo tomes a personal. ♥
PD muuuy colgado: ¿Sabías que me gustan las letras de las canciones de Hannah Montana / Miley Cyrus? No todas, pero las que estan relacionadas con el amor son bastaaante buenas eh. Vi un pedazo del "Hannah Montana: lo mejor de dos mundos" el otro día antes de quedarme dormida y estaba subtitulado, me gustaron.


Puede ser histérica, pero es preciosa. Todos lo reconocemos.

Inevitable

Hoy quiero gritarlo,
Me sobran las palabras.
Hoy llego el tiempo de liberar mis sentimientos.
Arma letal, te quiero amar, cumplicidad esta noche.

Dejame entrar sin preguntar,
Ser tu mitad esta noche

Es que no enamorarme de ti, es inevitable.
Quiero pero no puedo,
Resistir a este sentimiento.
Sólo pienso en dibujar mis deseos sobre tu cuerpo.
Es que no enamorarme de ti, es inevitable.

Hoy debo quedarme muy lejos de tus labios.
Si estas tan cerca,
No controlo esto que siento.

Arma letal, te quiero amar,
Un beso basta esta noche.
Dejame entrar, nadie sabrá
Hay que soñar esta noche.

Es que no enamorarme de ti, es inevitable.
Quiero pero no puedo,
Resistir a este sentimiento.
Sólo pienso en dibujar mis deseos sobre tu cuerpo.
Es que no enamorarme de ti, es inevitable.

Tu boca dice ven, tus besos dicen ven.
Tus ojos me derriten.

Tus manos dicen ven, tu cuerpo dice ven.
Tus brazos son peligro. 

Víctima de la Rutina!

Estoy cansada, realmente estoy cansada. ¿Por qué a mi? ¿Por qué le tengo que dar la razón a él? No lo entiendo; pero es verdad, estoy hecha una víctima de la rutina. Me encantaría decir que no, pero todas las semanas es lo mismo todos los días. Todas las mañanas. Todos sus recreos. Todos los Jueves de hockey. Los Lunes y Miércoles de reggaetton. Los Martes y Jueves de inglés. Viernes de Mc Donald's (que una vez al mes pasa algo interesante). Estudiar y hacer tarea. En las noches, conectarse al messenger y caer en la cuenta de que no estás conectado, entonces, entrar al facebook, vacilar en escribirte algo o no, y terminar por hacerlo, sabiendo que me voy a arrepentir. Darse cuenta de que no vas a responder el comentario, y ahora sí, arrepentirse. Querer sacarlo, pero saber que leiste el comentario y que voy a quedar peor.

Así que, desde el Viernes 2 de Julio que me dijiste que era víctima de la rutina, me estuve fijando y sí, es así. ¿Pero sabés que? A mi, mi rutina diaria me gusta. Yo me divierto, la paso bien con la gente que esta a mi alrededor ese día a día en mi rutina, porque es la gente que quiero tener al lado, que me hace feliz, que me saca una sonrisa, que me pone "in my good mood". ¿Y querés saber otra cosa? Vos formás parte de toda esa gente que me hace feliz, que me gusta tener al lado, que me pone de buen humor (bueno, en ocasiones sabés ponerme de mal humor también), pero no puedo esperar toda la vida a que quieras madurar Sebi, no puedo. Te amo, sí, no lo niego, para nada, porque eso sería hipócrito e inútil, porque puedo engañar a los demás, a los de mi alrededor, pero a mi no puedo engañarme. Te amo, pero el otro día ya te dije, "vos sos demasiado selectivo con los días que me queres. No, selectivo con los días que me querer no sos, sos histerico". ¡No te lo esperabas para nada eh! Va... por tu cara digo, claro, que me demostraba una impresión porque esas palabras las había dicho yo de vos. ¿Qué te crees, que no te lo diría? Estoy enamorada, no soy estúpida. Pasa que yo te puedo bancar, pero siempre me hacés explotar, y se nota a lo largo del recorrido de mi blog que me hacés explotar con tus idas y vueltas, con tus idas y venidas, pero... ¿Sabés que? Necesitaba que alguien me trompee para darme cuenta de como eran las cosas ahora, de que estabas cambiando, yo estaba cambiando, estaba cambiando nuestra relación, estabamos cambiando. No es lo que era antes, bueno... no es lo que nunca fue, claro, porque con el amor que yo te tengo siempre podría haber sido todo, pero vos sos el que juega el roll de nena en esta historia, porque yo estoy siempre decidida y vos siempre dudando, sin saber como tratarme. Si vos no sabés como querés tratarme, o simplemente no sabés como podés tratarme, a mi no me vengas a usar de rata de laboratorio, porque yo sentimientos tengo y quiero conservar los del amor intactatos; no quiero que por tu culpa no me quiera enamorar en tiempo, porque voy a sentir que siempre va a ser dolor, que siempre va a ser un amor no correspondido. Un tropezón no es caída. Que tu amor no sea correspondido no quiere decir que nadie me vaya a amar en la vida.
En este cambio de párrafo hago mi cambio de idea. Como yo ya explique, yo siempre de una idea tengo dos opiniones: la negativa, que tira todo abajo; y la positiva, que quiere remarla un rato más, y este hecho no es la excepción de esa regla de Manuela. Así como te odio, y tenés que madurar, y tenés que ponerle media pila a todo, te amo, por ser ignorante y creerte superior; por ser frío y dártela de cariñoso; por ser estúpido a tu manera y dártela de inteligente; por hacerte el interesante cuando no sos más que un nene que repite cosas que ve en YouTube. Todas esas cosas, una persona normal, corriente, la vería como defectos (cofloquesoncof), pero yo (una loca), los veo como la razón del amor que te tengo, porque sin todos esos defectos no serías más que otro flaco de por ahí, sólo que con unos lindos ojos verdes. No, pero yo no lo veo así, yo lo veo como las raices que dan fuerza a mi amor, y sí, soy una enferma, pero no necesito cura, porque no tengo cura, porque es una enfermedad a elección, yo elegí estar en este estado de estúpida cuando te miro, de buscarte y bla bla bla.
Ahora, me di cuenta de algo muy raro, de que estamos más separados que hace dos Viernes y no te estoy buscando tanto; y digo ese TANTO al final porque siempre que me tengas enferma voy a buscarte aunque sea algo, porque es un síntoma de mi enfermedad, pero por ahí te vas sin saludarme, nos cruzamos miradas pero no hablamos, no nos vemos hasta el 3º recreo y no me vuelvo loca, es más, no me toca ni un poco.
Que gracioso que fue el Lunes. Te fui a ver una hora cómo jugabas al volley porque me sobraba tiempo y no tenía nada que hacer y (está Maca de testigo), no pasaban más de 5 segundos sin que pegues por lo menos un vistazo, una miradita, para ver si yo seguía parada/sentada/acostada (o como sea que estaba) ahí. De a momentos, incluso sólo pasaban 3 segundos antes de que me mirases. Saliste de la cancha cada 5 segundos, y me hacías sentarme al lado tuyo o te parabas al lado mio y me abrazabas. Ahí si me sentí querida. Hasta una chica de 1º me dijo que "estábamos juntos el Lunes". Me reí, ¿Qué iba a hacer? ¿Llorar? Eso era verdad, pero no iba a admitirlo, ¿Para qué? Para ilusionarme de algo, cuando ya el Lunes que viene es el último Lunes que hago gym con vos; y, encima, si no me das pelota en el colegio, en el día, a la salida, entonces... ¿Por qué lo vas a hacer en gym? JAJAJA, ¡Yo contestoo! PORQUE SOS RARO. No me sorpendería que tu histeriqueo se apoyara en que el Lunes me des bola.
Finalmente, conclusión de la nota: no sé que quiero hacer con vos y con mis sentimientos Sebastián. (lo digo como si estuviese eligiendo entre estar con vos o no, cuando estoy eligiendo entre seguir remando en un río, mejor dicho, en una laguna de agua putrefacta, estancada y con poca profundidad, muy poca, tan poca que puedo sentir el fondo del riachuelito, y tirar todo a la mierda, intentar empezar mi vida, amorosa aclaro, de nuevo, sin vos de por medio) Sí, suena mucho más tentadora la segunda opción, pero eso es para la razón; para el corazón, suena mucho más esperanzada la primera opción. No voy a responder esta cuestión ahora, porque estoy muy cansada y es posible que para la mañana me esté retractando de lo que digo ahora, ya que sólo dormí 3.30 hs y mi cerebro sólo quiere apagarse (temporalmente, claro; ya le encantaría a mi cerebro que fuera para siempre. Bueno... no sé si para siempre, pero por un tiempo laaaaaargo laaaaargo sí).

Ustedes seguro que se preguntan: ¿Qué carajo la llevó a Manuela a escribir esta pelotudes/mamarracho/locura o como quieran catalogarlo, no? Bueno, les voy a decir que fueron dos personas con sus respectivos comentarios, que son los siguientes:
Santiago dice:
*huy manu
*tenes que olvidarte de ingberg de una vez
*no te hagas mas malasangre
*es un boludo
*ya esta
*que el sejoda por gil
tiene razon boluda

Y.....

cande dice:
*dios dios, si vos no crees en vos misma, que tienen que hacer los otros ? que van a hacer ? seguirte. no te van a creer
*la actitud es todo
*ai me siento re abuela diciendo eso, pero es la verdad

You'll wait until it's over to reveal what you've never shown her. Too little much too late.

Ahora si blog, te abandono, pero... ¿Sabés por qué? ¿Querés saber? Porque hoy, volviendo de latín particular, me di un gusto. Me compre un chocolate Cadbury de Frutilla GRANDE para mi solita ♥ jajaja. Soy una gorda, y con orgullo.  Encima, hace como dos días que no duermo y me voy a acostar tempranito. Te amo blog.

Proximamente... ♥

Proximamente, entradas para:

Solana González Soto  

Clara Antuña Contal (x2)

Les voy a hacer una entrada porque, entre otras personas, son lo más importante que tengo en la vida. Me hacen los días muuy felices y siempre están para acompañarme. Se las voy a hacer especialmente dedicada porque las amo, son mis mejores amigas y quiero que sepan lo especiales que son para mi TODOS LOS DÍAS. Sin ustedes (y hablo para ellas y para un par de personas más) no vivo.

PD: Aclaro, a Clarita le hago dos porque se vienen sus 15. Te amo hermanita.

          

By:  

Maanuelita Vidaurreta. ♥

Nunca pense que encontraria,
Alguien distinto como vos.
Si fue dificil el encuentro,
conocerte, conocerte fue un error.
En tantas cosas yo te odio,...que me hace mal estar con vos.
...Quisiera tenerte muy lejos,
olvidarme, olvidarme de quien sos!

Odio de vos tu sonrisa ganadora,
esos ojos verde cieloy tu forma de mirar.
Odio de vos como se mueve tu boca,
lo que siento si me rozas,lo que dices al hablar!
Odio de vos que no te odio,
ni un poquito, que me gustas y que ya no puedo mas.
Porque creo que te amo más que a nadie mas que a todo
Yo te amo, yo te amo, no te odio.

Me pasan tantas cosas juntas,
que se me parte la razon.
En mi cabeza yo te odio,
y mi corazón, mi corazón esta con vos.
¿Sera el comienzo de una historia? ¿Sera tal vez un gran amor?
Es tan intenso lo que siento,
es tan grande es tan grande esta pasión.

¡FLORICIENTA! ¿Se dan cuenta? ¿Yo acaso tengo un pedo adentro de la cebeza? (No respondan. Yo sé que sí) Estoy muuuuy mal señores. Si hasta Florsesienta me hace acordar a él, estoy muy mal. Tendría que hacerme ver, pero ¿Para qué? Si soy feliz loca, estamos todos felices. Ahora, cuando esta "suerte" cambie (¿Dentro de 5 minutos?), ahí, sí, AHÍ me hago ver... por mis amigas, claro.
No es, Blog, que yo te tenga abandonado, siempre te lo explico. Es, simplemente, que no se qué escribir hoy; no supe que escribir ayer, ni anteyer, ni en todos los días que no escribí. Estuve reaally sensible ultimamente y a la defensiva. Igual, por primera vez estuve a la defensiva tranquilamente. Sí, ya sé, suena irónico, pero es así. En vez de putiar a la gente, me ahogaba el dolor un poquitito y espera que solitas las cosas se cambiaran. Yo te amo, sí, y mucho; me hacés feliz y toda la cosa, pero si vos cambias, yo no voy a cambiar con vos. YO soy libre de hacer lo que quiera y voy a ignorar tu indiferencia a veces, o simplemente tu ignorancia.
No sé qué escribir, a parte de esto. Juro que no sé. No estoy PARA NADA inspirada. Así que te dejo.