"para volver a enamorarme otra vez"
QUE tierno. ¿Cómo puede ser que estabas ahí y yo no te vi? Qué tarada, por Dios, QUE tarada.
30.9.10
27.9.10
Cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir.
Okey, ya me senté; ya estoy adelante de la compu, adelante de la entrada.
Siempre tengo el mismo problema con mis entradas: nunca sé como empezarlas. Sé que va en el medio, y sé como terminarla, pero no sé como empezar a escribir. En estos momentos debería estar en un colapso nervioso, desesperada, por no haber estudiado ni castellano, ni latín, pero es que la paja y las ganas de escribir me superan.
Sí, voy a hablar de vos, y toda esta imagen de "todo me chupa un huevo" que creé en 11 días se va a venir bastante abajo. ONCE DIAS, todavía no lo puedo creer. Once días desde la última vez que nos habremos dicho alguna algo, que habremos intercambiado alguna palabra. Yo ya no puedo seguir más con esta mierda, no puedo seguir haciendome la dura; no puedo, ni quiero. Yo no soy así, yo no soy de las que con paciencia esperan a que el otro haga el primer paso e intente arreglar las cosas, yo soy más bien la desesperada que cuando se enojan con ella, por más razón que tenga, sale corriendo desesperada en busca de perdón; pero tampoco quiero ser así, porque me dejo pisotear.
Yo no digo que seas perfecto, de hecho, tenés un montón de defectos, pero ¿Quién soy yo para decir quién es perfecto y quién no? Soy una persona más en el mundo, como todos. Vos no sos perfecto, pero yo, había aceptado todos tus defectos y había creado una especie de perfección convertida en amigo que eras vos, en persona. Eras como un amigo perfecto para mi, aunque no lo fueras, entonces... ¿Por qué me putiaste tanto a mis espaldas? Si tenías algo que decirme, algún/os defecto/s que remarcarme ¿Por qué no viniste a decirmelo a mi en vez de a todas las personas que nos rodean? Vos podés decir que no, pero en el fondo, si te fijás y hacés un repaso de todas las ocasiones que pasamos, siempre, pero SIEMPRE te escuché y te intenté ayudar, por más enojada que esté. Siempre, desde noviembre del año pasado que es donde más amigos nos hicimos, te tiré una mano. Cuando vos no querías ir más al ILSE, cuando estabas mal, ¿Te acordás? ¿Quién te escuchó? (A parte de otras personas eh) Sí, yo, y sabés que en el fondo es así.
Yo no cambio por nadie, y siempre me escuchaste decir "si no le caigo bien a alguien, que se joda", pero soy persona boludo, y tengo defectos, y sigo siendo persona, cambio. Cambio muchísimo, porque soy bipolar. Sí, sé todo lo que estuviste pensando de mi, porque en este colegio, las paredes hablan, y tarde o temprano, las cosas me llegaron. Nunca te escuché cuando hablabamos ¿sabés por qué? No por histérica como decís vos, sino porque nunca hablamos. Siempre todo fue via msn, via facebook, via TWITTER, lo que sea, menos cara a cara. Si te acercaras alguna vez a hablarme en la cara y decirme las cosas que te molestan, verías que todo es distinto, y que sí te voy a escuchar, porque me conviene a mi. Esto no sería cambiar por vos, sino por mi, porque escuchar las cosas que tengo que cambiar me ayudan a crecer a mi, pero nunca lo intentaste, no. Preferías quedarte con la computadora, donde si las cosas se tornan difíciles, y la conversación incómoda, podés escaparte. Siempre fui yo la que te agarró para pedir perdón, nunca fué una iniciativa tuya. Okey, los dos somos bastante orgullosos, pero hasta cuando yo tenía razón tuve que pedir perdón, y muchas veces vos no me quisiste escuchar y me mandaste a la mierda. Siempre me dediqué a que estemos bien. No somos un diez, quisimos aparentar serlo, pero sólo se puede si cada uno pone cinco, y yo siempre tuve que poner el diez por los dos. ¿Sabés que es lo peor? Que yo me iba a gastar en ir -nuevamente- esta vez a intentar arreglar todo, y hablar bien, sentados, tranquilos, escuchandonos, calmos, pero antes de llegar, antes de bajar los ocho cambios y decirte "¿Podemos hablar?" me entero de antemano que te rompe las bolas. Yo te juro que no soy de tomar esta clase de decisiones de "No puedo hablarle más", pero es que todos los días, por diferentes personas, me llegaban tus comentarios sobre mi. Si siempre tuviste esa perspectiva de mi, y nunca la pasaste bien conmigo, ¿POR QUÉ CARAJO NO ME LO DIJISTE? Me facilitabas las cosas, y el quererte boludo; porque a pesar de toda esta mierda, y de que cada vez que me acuerdo me molesta el hecho de que sos incapaz de hablar conmigo, o siquiera de saludarme, te quiero; y es un montón. No tiene nombre lo que te extraño, te juro que no. Hoy cuando -sin querer- te hablé por la prueba de historia, y caí en que te había hablado, me dieron unas ganas de darme vuelta y darte un abrazo, porque te extraño. De una semana a la otra pasamos de ser "super amigos" a ser dos completos desconocidos.
Te mostré indiferencia, te mostré que no me importabas; intenté ser fría con vos, pero es que se me hace tan difícil, porque a vos te miro, y en serio sos completamente indiferente ante mi precencia; es como si en serio no hubiera nadie cuando te paso por al lado. Boludo, no es de jugar el papel de víctima, te juro que me importa poco y nada, fue inconciente. Todos hacemos cosas inconcientemente, y cuando nos damos cuenta, queremos "cortarnos la yugular" por el simple hecho de cómo recibió las palabras que uno dice la otra persona, pero perdón, la vida no viene con instrucciones, si cometo errores sabé entenderme. Vos no sos quien debería juzgarme si te hacés llamar amigo; vos sos quien debe encarrilarme cuando me salgo de mi camino.
La gente me dice que con el tiempo, si te importo, vas a darte cuenta que me perdiste, y vas a intentar hacercarte a mi de nuevo, y tal vez sea tarde, tal vez no. Kari me dijo eso también, que en cuestión de siete meses lo logro. ¿¡¿¡SIETE MESES?!?! Yo no tengo tanta paciencia, ni tiempo. Si yo tengo que esperar siete meses para que vuelvas siquiera a saludarme, entonces olvidate de mi, porque voy a tener que aprender a vivir sin vos un poco antes. Yo no dependo de vos, no te equivoques, no mal entiendas, perososeras muy importante para mi, y cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir, pero es lo único que queda. Ya estoy cansada de bancarme tus maltratos, yo soy rendible, me rindo, y me canso, y esta vez, sucedió. La gente no logra entender cómo carajo es que me banque tantas forradas tuyas. Mirá, yo no soy ninguna santita, yo también te hice derramar lágrimas, pero siempre me hice cargo y me importó que llorés. Siempre me aflijio verte triste, a diferencia tuya. Esa es nuestra diferencia mundial. Yo tampoco entiendo como puedo llorar tanto por una persona a la que no le importo, nunca le importe, o nunca me quiso; porque no puedo escucharte decir "si la quiero" después de "no la banco", como que las palabras no van de las manos.
Tengo tantas ganas de pegarte, como de abrazarte. Ahora si estoy en un estado de bipolaridad que no sé que carajo hacer, porque quiero arreglar las cosas, pero no quiero al mismo tiempo. Quiero de nuevo a mi amigo, por así decirlo, no a lo que te convertiste ahora. "Puedo estar un año sin hablarle a una persona, y no me pasa nada" Bueno, felicitaciones, pero a mi sí me pasa; pero el arreglo, la conversación, el perdón va y vuelve, se juega de los dos lados, y creo que acá no hay ninguno. Demostraste que si estoy o no, que si vivo o no, que si me atropella un auto mañana, no cambia en nada, bueno, entonces yo me abro, te dejo hacer tu vida, y poquito a poquito voy a ir desapareciendo, te lo prometo. Me encantaría saber qué es lo que opinas de todo el asunto, pero nunca me consediste la palabra, ni quisiste escucharme, y yo no te obligo a nada. Demostraste ser bastante mala persona conmigo, pero bueno, como decía, yo me abro, yo quiero dejar de jugar a Peter Pan y los niños perdidos. Quiero dejar de jugar a nunca crecer, a ser siempre inmaduros, y empezar a crecer, a seguir adelante, a aceptar las cosas, a no negarlas, y a vivir con lo que la vida da. Quiero demostrar que quiero cambiar, porque realmente QUIERO. Si la vida te quita algo, o lo hace simplemente desaparecer de una noche a una mañana, por algo es, algo mejor viene en camino, o eso quiero creer. "Uno cree lo que el otro le hace creer", y vos me hacés creer que nunca te importe, y que no vamos a volver a ser amigos nunca más, así que hay que retirarse. Cuando uno pierde, tiene que perder honestamente, sin peros. Let it be.
Ojalá algún día mires esto, dejés de putiarme y tengás tiempo para darte cuenta la cantidad de cosas que hice por vos, y que quise hacer por vos, y cómo me trataste vos siempre a mi.
Ojalá ese día no sea tarde.
¿Te acordás cuando habíamos decidido irnos a la mierda sólo de viaje de ida, pero vos me dijiste que yo no iba porque me iban a extrañar? Bueno, me terminaste llevando igual, y encima te extrañaron a vos y te volviste y me dejaste solita acá. Con tan sólo una palabra tengo viaje de vuelta. No te olvidés que existo.
Pd: me faltaron decir tantas cosas, pero no me alcanza el tiempo, ni las ganas.
Siempre tengo el mismo problema con mis entradas: nunca sé como empezarlas. Sé que va en el medio, y sé como terminarla, pero no sé como empezar a escribir. En estos momentos debería estar en un colapso nervioso, desesperada, por no haber estudiado ni castellano, ni latín, pero es que la paja y las ganas de escribir me superan.
Sí, voy a hablar de vos, y toda esta imagen de "todo me chupa un huevo" que creé en 11 días se va a venir bastante abajo. ONCE DIAS, todavía no lo puedo creer. Once días desde la última vez que nos habremos dicho alguna algo, que habremos intercambiado alguna palabra. Yo ya no puedo seguir más con esta mierda, no puedo seguir haciendome la dura; no puedo, ni quiero. Yo no soy así, yo no soy de las que con paciencia esperan a que el otro haga el primer paso e intente arreglar las cosas, yo soy más bien la desesperada que cuando se enojan con ella, por más razón que tenga, sale corriendo desesperada en busca de perdón; pero tampoco quiero ser así, porque me dejo pisotear.
Yo no digo que seas perfecto, de hecho, tenés un montón de defectos, pero ¿Quién soy yo para decir quién es perfecto y quién no? Soy una persona más en el mundo, como todos. Vos no sos perfecto, pero yo, había aceptado todos tus defectos y había creado una especie de perfección convertida en amigo que eras vos, en persona. Eras como un amigo perfecto para mi, aunque no lo fueras, entonces... ¿Por qué me putiaste tanto a mis espaldas? Si tenías algo que decirme, algún/os defecto/s que remarcarme ¿Por qué no viniste a decirmelo a mi en vez de a todas las personas que nos rodean? Vos podés decir que no, pero en el fondo, si te fijás y hacés un repaso de todas las ocasiones que pasamos, siempre, pero SIEMPRE te escuché y te intenté ayudar, por más enojada que esté. Siempre, desde noviembre del año pasado que es donde más amigos nos hicimos, te tiré una mano. Cuando vos no querías ir más al ILSE, cuando estabas mal, ¿Te acordás? ¿Quién te escuchó? (A parte de otras personas eh) Sí, yo, y sabés que en el fondo es así.Yo no cambio por nadie, y siempre me escuchaste decir "si no le caigo bien a alguien, que se joda", pero soy persona boludo, y tengo defectos, y sigo siendo persona, cambio. Cambio muchísimo, porque soy bipolar. Sí, sé todo lo que estuviste pensando de mi, porque en este colegio, las paredes hablan, y tarde o temprano, las cosas me llegaron. Nunca te escuché cuando hablabamos ¿sabés por qué? No por histérica como decís vos, sino porque nunca hablamos. Siempre todo fue via msn, via facebook, via TWITTER, lo que sea, menos cara a cara. Si te acercaras alguna vez a hablarme en la cara y decirme las cosas que te molestan, verías que todo es distinto, y que sí te voy a escuchar, porque me conviene a mi. Esto no sería cambiar por vos, sino por mi, porque escuchar las cosas que tengo que cambiar me ayudan a crecer a mi, pero nunca lo intentaste, no. Preferías quedarte con la computadora, donde si las cosas se tornan difíciles, y la conversación incómoda, podés escaparte. Siempre fui yo la que te agarró para pedir perdón, nunca fué una iniciativa tuya. Okey, los dos somos bastante orgullosos, pero hasta cuando yo tenía razón tuve que pedir perdón, y muchas veces vos no me quisiste escuchar y me mandaste a la mierda. Siempre me dediqué a que estemos bien. No somos un diez, quisimos aparentar serlo, pero sólo se puede si cada uno pone cinco, y yo siempre tuve que poner el diez por los dos. ¿Sabés que es lo peor? Que yo me iba a gastar en ir -nuevamente- esta vez a intentar arreglar todo, y hablar bien, sentados, tranquilos, escuchandonos, calmos, pero antes de llegar, antes de bajar los ocho cambios y decirte "¿Podemos hablar?" me entero de antemano que te rompe las bolas. Yo te juro que no soy de tomar esta clase de decisiones de "No puedo hablarle más", pero es que todos los días, por diferentes personas, me llegaban tus comentarios sobre mi. Si siempre tuviste esa perspectiva de mi, y nunca la pasaste bien conmigo, ¿POR QUÉ CARAJO NO ME LO DIJISTE? Me facilitabas las cosas, y el quererte boludo; porque a pesar de toda esta mierda, y de que cada vez que me acuerdo me molesta el hecho de que sos incapaz de hablar conmigo, o siquiera de saludarme, te quiero; y es un montón. No tiene nombre lo que te extraño, te juro que no. Hoy cuando -sin querer- te hablé por la prueba de historia, y caí en que te había hablado, me dieron unas ganas de darme vuelta y darte un abrazo, porque te extraño. De una semana a la otra pasamos de ser "super amigos" a ser dos completos desconocidos.
La gente me dice que con el tiempo, si te importo, vas a darte cuenta que me perdiste, y vas a intentar hacercarte a mi de nuevo, y tal vez sea tarde, tal vez no. Kari me dijo eso también, que en cuestión de siete meses lo logro. ¿¡¿¡SIETE MESES?!?! Yo no tengo tanta paciencia, ni tiempo. Si yo tengo que esperar siete meses para que vuelvas siquiera a saludarme, entonces olvidate de mi, porque voy a tener que aprender a vivir sin vos un poco antes. Yo no dependo de vos, no te equivoques, no mal entiendas, pero
Tengo tantas ganas de pegarte, como de abrazarte. Ahora si estoy en un estado de bipolaridad que no sé que carajo hacer, porque quiero arreglar las cosas, pero no quiero al mismo tiempo. Quiero de nuevo a mi amigo, por así decirlo, no a lo que te convertiste ahora. "Puedo estar un año sin hablarle a una persona, y no me pasa nada" Bueno, felicitaciones, pero a mi sí me pasa; pero el arreglo, la conversación, el perdón va y vuelve, se juega de los dos lados, y creo que acá no hay ninguno. Demostraste que si estoy o no, que si vivo o no, que si me atropella un auto mañana, no cambia en nada, bueno, entonces yo me abro, te dejo hacer tu vida, y poquito a poquito voy a ir desapareciendo, te lo prometo. Me encantaría saber qué es lo que opinas de todo el asunto, pero nunca me consediste la palabra, ni quisiste escucharme, y yo no te obligo a nada. Demostraste ser bastante mala persona conmigo, pero bueno, como decía, yo me abro, yo quiero dejar de jugar a Peter Pan y los niños perdidos. Quiero dejar de jugar a nunca crecer, a ser siempre inmaduros, y empezar a crecer, a seguir adelante, a aceptar las cosas, a no negarlas, y a vivir con lo que la vida da. Quiero demostrar que quiero cambiar, porque realmente QUIERO. Si la vida te quita algo, o lo hace simplemente desaparecer de una noche a una mañana, por algo es, algo mejor viene en camino, o eso quiero creer. "Uno cree lo que el otro le hace creer", y vos me hacés creer que nunca te importe, y que no vamos a volver a ser amigos nunca más, así que hay que retirarse. Cuando uno pierde, tiene que perder honestamente, sin peros. Let it be.
Ojalá algún día mires esto, dejés de putiarme y tengás tiempo para darte cuenta la cantidad de cosas que hice por vos, y que quise hacer por vos, y cómo me trataste vos siempre a mi.
Ojalá ese día no sea tarde.
Pd: me faltaron decir tantas cosas, pero no me alcanza el tiempo, ni las ganas.
26.9.10
22.9.10
Ya pasé por todas las etapas.
Ya, ya.
Ya me negué a que todo termine. Ya lo acepté. Ya lloré. Ya usé sarcasmo puro. Ya me enojé con él. Ya me enojé conmigo. Ya grité. Ya me deprimí. Ya hice todo lo que tenía que hacer, lo que podía hacer. Ya no la quiero pelear más la verdad. Hay que saber cuando retirarse, y cuando a uno le cierran las puertas, cuando uno no es más bienvenido, cuando a uno ya no lo quieren, tiene que agarrar sus recuerdos e irse a la mierda. Si los querés tirar, es la decisión de uno; yo no quiero realmente, ahora... ¿Debería?
Soy total y completamente rendible la verdad. Sé cuando me tengo que retirar de una batalla porque ya no tengo chances de ganarla. Sé cuando por actitudes pierdo algo, y creo que perdí tu amistad, o vos la mia, no sé. Creo que sería la primera, porque yo demostré demasiada importancia en un principio, así que demostré que te quería.
Ahora estoy en punto nada. Ya pasé todas las etapas; y estoy en una nueva, y única, y fea.
Es feo cuando las cosas terminan, siempre andamos preocupados por pelotudeces, por idioteces, y cuando pasa algo importante te das cuenta de la cantidad de estupideces que te la pasaste haciendo, diciendo, y te das cuenta que las cosas en las que realmente deberías haber demostrado UN POCO de madurez se te hizo tarde... muy tarde. Que ya no hay una vuelta atrás, que ya no podés arreglar las cosas hechas, las cosas dichas, y te sentís impotente, te sentís débil.
Yo me di cuenta que no sé que estuve haciendo los últimos 8 meses. Va.. por lo menos los últimos ocho meses. Había decidido no demostrar mucho interés en todo el asunto, pero es que realmente me pone muy mal, vos estarás "francamente perfecto", pero yo no, ¿Sabés? Yo sí te quería la verdad.
pd: quiero aclarar que no es una cuestión de víctimas, ni de todas las cosas que dijiste de mi. Es lo que siento flaco, si pensás que cambié, que se yo.
Ya me negué a que todo termine. Ya lo acepté. Ya lloré. Ya usé sarcasmo puro. Ya me enojé con él. Ya me enojé conmigo. Ya grité. Ya me deprimí. Ya hice todo lo que tenía que hacer, lo que podía hacer. Ya no la quiero pelear más la verdad. Hay que saber cuando retirarse, y cuando a uno le cierran las puertas, cuando uno no es más bienvenido, cuando a uno ya no lo quieren, tiene que agarrar sus recuerdos e irse a la mierda. Si los querés tirar, es la decisión de uno; yo no quiero realmente, ahora... ¿Debería?
Soy total y completamente rendible la verdad. Sé cuando me tengo que retirar de una batalla porque ya no tengo chances de ganarla. Sé cuando por actitudes pierdo algo, y creo que perdí tu amistad, o vos la mia, no sé. Creo que sería la primera, porque yo demostré demasiada importancia en un principio, así que demostré que te quería.
Ahora estoy en punto nada. Ya pasé todas las etapas; y estoy en una nueva, y única, y fea.
Es feo cuando las cosas terminan, siempre andamos preocupados por pelotudeces, por idioteces, y cuando pasa algo importante te das cuenta de la cantidad de estupideces que te la pasaste haciendo, diciendo, y te das cuenta que las cosas en las que realmente deberías haber demostrado UN POCO de madurez se te hizo tarde... muy tarde. Que ya no hay una vuelta atrás, que ya no podés arreglar las cosas hechas, las cosas dichas, y te sentís impotente, te sentís débil.
Yo me di cuenta que no sé que estuve haciendo los últimos 8 meses. Va.. por lo menos los últimos ocho meses. Había decidido no demostrar mucho interés en todo el asunto, pero es que realmente me pone muy mal, vos estarás "francamente perfecto", pero yo no, ¿Sabés? Yo sí te quería la verdad.
pd: quiero aclarar que no es una cuestión de víctimas, ni de todas las cosas que dijiste de mi. Es lo que siento flaco, si pensás que cambié, que se yo.
14.9.10
13.9.10
Male Pichot, sos mi ídola, te juro que sí. Me enseñaste a putear como una mujer, a ser feminista y a tener la sospecha de que todos son putos. Me ponés de buen humor con las cosas que decís. Decís desde boludeces hasta comentarios muy inteligentes. Sos mi ídola, sos un diez.
"La concha herposa de una prostituta"
"¿Por qué no me chupas el lado izquierdo de la concha?"
Decepción.
Es increíble como con el tiempo las personas cambian, o muestran lo que realmente son, ustedes deciden; pero vos sos una decepción. Nos decepcionaste a tus mejores amigas por mostrarte de una manera y ser de otra. Vos sabés que yo opino que si a uno las cosas se las dice un tercero, no le tiene que importar; pero si se las dice un amigo cercano, que es es el que mas lo conoce a uno, hay que darle bola, porque no creo que se equivoque, y más si son seis. Tiene razón Sofi cuando te dice que vos no te alejaste de nosotras, sino que fuimos nosotras de vos, porque te volviste insoportable, inbancable, y puta. Sí boluda, como leés, te volviste bien puta. Te hiciste la buenita con una amiga tuya, yendo a hablar mal de Lu, diciendo que es una puta, que se le caen los petalos (flor de puta) y bla bla bla, y le decías a Sofi que tenía que activar, que hacer algo, que vos la ayudabas, y esperaste a que las dos se dieran vuelta para clavarles el cuchillo, ¿No?
No alcanza con sólo decirte que estás hecha una calientapijas, y que te estuviste calentando a Racano toda la noche, sino que lo hiciste ADELANTE DE ELLA! Con lo que sabés que le gusta, te fuiste a calentarle la chota adelante de ella. ¿La verdad? Sos una forra. La condenaste a Bian un montón de tiempo por mentirnos y toda la bola, y al final hiciste lo mismo que ella, y peor; porque Bian nunca nos cagó a ninguna de nosotras.
A mi me chupa un huevo que quieras volver a relacionarte con coso, pero... ¿Lo tenés que hacer hablando de mis problemas? ¿Tan poca vida tenés que tenés que usar la mia como tema de conversación? Me das pena.
Tiene razón Sofi al decirte que las que tendrían que creerte en las buenas y en las malas son tus mejores amigas, pero nosotras -que lo somos supuestamente- no te creemos nada. ¿Sabés lo que es confiar en Kano que hablo poco y nada y no en vos, quesos fuiste mi mejor amiga? Es decepcionante.
Eras una de mis mejores amigas, te confié muchos de mis más profundos secretos, pero la verdad, es que sos una completa extraña para mi, y yo no confio más en vos y en tu palabra. Olvidate de mi por un tiempo, uno largo laaargo. Hoy fue Sofi, mañana Emi, pasado Yaz, le sigue Pau, continúa Maca, ¿Y terminamos Conmigo?
Vos, por Dios, VOS, no puedo creerlo todavía. Siempre fuiste una mujer calladita, nunca contestaste nada, nunca te sacaste de tus casillas, nunca le respondiste nada a nadie, siempre fuiste "manipulable", y ahora explotaste. Hoy hiciste lo que tendrías que haber hecho hace mucho tiempo: hablar. Por fin dijiste todo lo que pensabas en vez de guardártelo, y sin pena lo hiciste. La verdad que mi diosa del día si sos vos Sofi, porque me demostraste que podés controlarte, pero que tambien podés descontrolarte si querés, y decir lo que opinás. Sofi Albanese, te quiero mucho. Siempre la puedo pasar bien con vos, y siempre me escuchás, vos si demostrás ser una amiga todos los días. No dejés que nunca nadie te calle, ¿Si?
No alcanza con sólo decirte que estás hecha una calientapijas, y que te estuviste calentando a Racano toda la noche, sino que lo hiciste ADELANTE DE ELLA! Con lo que sabés que le gusta, te fuiste a calentarle la chota adelante de ella. ¿La verdad? Sos una forra. La condenaste a Bian un montón de tiempo por mentirnos y toda la bola, y al final hiciste lo mismo que ella, y peor; porque Bian nunca nos cagó a ninguna de nosotras.
A mi me chupa un huevo que quieras volver a relacionarte con coso, pero... ¿Lo tenés que hacer hablando de mis problemas? ¿Tan poca vida tenés que tenés que usar la mia como tema de conversación? Me das pena.
Tiene razón Sofi al decirte que las que tendrían que creerte en las buenas y en las malas son tus mejores amigas, pero nosotras -que lo somos supuestamente- no te creemos nada. ¿Sabés lo que es confiar en Kano que hablo poco y nada y no en vos, que
Eras una de mis mejores amigas, te confié muchos de mis más profundos secretos, pero la verdad, es que sos una completa extraña para mi, y yo no confio más en vos y en tu palabra. Olvidate de mi por un tiempo, uno largo laaargo. Hoy fue Sofi, mañana Emi, pasado Yaz, le sigue Pau, continúa Maca, ¿Y terminamos Conmigo?
12.9.10
Ustedes me juzgan por ser diferente, y yo los juzgo por ser todos iguales.
Esta frase me re llegó, la verdad. Porque nosotros, pendejos que no conocen nada de la vida, vamos por el mundo decidiendo y marcando quien o no es "cool", quien o no está dentro del grupo, a quien o no debemos aceptar, y me molesta. Yo no fui nunca diferente a todos eh, y tampoco digo que estar dentro de ese "grupo" me moleste, me gusta, me divierto; pero llega un momento en la vida que te das cuenta a la cantidad de personas geniales que dejamos afuera por prejuiciosos, por juzgarlos. ¿Nunca pensaron cómo sería su vida social si su cara fuera otra? Si tuvieran menos "facha"; si se juntaran con otra clase de personas, raras para algunos, ¿Sería todo igual? No lo sé, no tengo la respuesta correcta, ¿Quién sabe? Yo no, pero aún así creo que no.No creo la verdad que todo sería igual si mi cara fuera otra. Pocas personas juzgan por personalidad a la gente, eso viene después. Son dos las etapas:
Primera: se mira desde lejos, se observa a la persona. Si uno la considera linda, "fachera", recién ahi se le acerca. Si es del otro sexo, se le hace la/el lindo, para caerle bien. Se agranda, se luce, y recién ahí ves si vas o no a ser su amiga, si es que no tenés interés en que te vea de otro modo. Si la persona es de tu sexo, -siendo mujer- le chupas las medias, le decís lo linda que es, y le marcás sus atributos, sean verdad o no. Pasás a ser una hipócrita para caerle bien, para entrar en confianza. Los hombres, no sé que harán, pero no son muy diferentes a nosotras, también se chupan las medias, sólo que con otras cosas.
Segunda: recién después de causar una buena impresión, de haber demostrado que vas "en son de paz", te dedicás a estudiarla internamente. Te das cuenta con que clase de persona estás tratando, si es buena o no, si es un/a AMIGA/O, o no, o sólo es otro falso que va por la vida; te das cuenta si en serio le interesa acercarse a vos, o sólo quiere ser un/a facherito/a que conoce a mucha gente. Si es así, lo mandás a la mierda, o simplemente lo dejás de tratar, y si es buena persona, te das el lujo de descubrir su personalidad, de conocerlo, y de ser su amigo/a. Recién ahí te das el lujo de compartir momentos, de invitarlo a salir con tu grupo, a ir a tu casa, a divertirse con vos y a ser un amigo más, o uno muy importante.
Pueden negarlo, pero saben todos muy bien que esas son las dos etapas para hacerse un amigo, los dos pasos. Yo descubrí el otro día que todos juzgamos mucho a una persona, incluyendome, obvio, y que resulto ser re buena mina, re divertida, y muy buena bailarina. Por eso es que yo ahora dejo de ser igual a todos, y me voy a dedicar a ser diferente. No soy una revolucionaria, no, y tampoco me interesa serlo, sólo no quiero ser más falsa.
11.9.10
I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday i'm in love
Monday you can fall apart
Monday you can fall apart
Tuesday, Wednesday break my heart
thursday doesn't even start
It's Friday I'm in love
I don't care if Monday's black
Tuesday, Wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's Friday, I'm in love ♥
Felices 20.
Hoy es tu día! Felices 20 años boluda, te los merecés. Merecés que seas muy feliz en la vida hermana, porque sos muy buena persona. Sos mi ejemplo a seguir, la persona que idolatro día a día por más cagadas a puteadas que hayan en el transcurso. Sos una de las mejores cosas que tengo, que siempre tuve, y que siempre voy a tener. Sabés, claramente, que siempre vas a poder contar conmigo si lo necesitás; y te firme el muro de tu facebook, porque soy una divina (? Nah, te lo firmé un poco sentimental, para demostrarte que te quiero.
Te amo hermana. ♥
9.9.10
8.9.10
Vas a llegar lejos sola.
Me doy cuenta, que no sé nada. Me pongo mal por cosas que no debería realmente.
Mi vida no es complicada, más bien, es bastante sencilla. No tengo problemas de dinero, no llevo una mala educación, no me falta cariño, ni tampoco tengo verdaderos problemas con mi familia; pero yo, a mis catorce años, siento que el mundo se me cae a pedazos cuando las cosas me salen totalmente al revés de como las planeo. No, no es un capricho, no piensen eso, es la verdad simplemente. A mi las cosas que me interesan a esta edad son chicos, el colegio, mis amigas, mi físico, y toda esa clase de boludeces en las que se focaliza una adolescente. Pero lamentablemente, siento que las cosas... no me están saliendo como quiero. ¿Chicos? No hay ni uno que me dé pelota. El mundo rebalza en flacos, pero a mi, no me ve ni uno; soy invisible a eso, así que se va uno de mis puntos de importancia. ¿Colegio? Neeext! Cero ganas de hablar de eso, ya me deprime sólo pensar en el tema. ¿Amigas? Nah, todo bien; ese debe ser el único campo que no tengo problemas. O sea... unos pequñísimos mal entendidos por lo visto, pero no me voy a hacer problema por eso. ¿Físico? No estoy conforme, tal como nos pasa a todas, ¿O me van a decir que a todas les parecen lindas sus piernas? ¿Su panza? Quisiera no quejarme, ahora intento no hacerlo, pero por decisiones mias se va a meter gente en mi vida, ¡Dios! Igual, medio que los comentarios me los voy a pasar por las gomas :)
Quiero empezar a tomarme todos los temas de la vida más con soda, más a menos pecho jaja. Quiero empezar a ocuparme, en vez de preocuparme. Quiero ser más como otras personas, que como soy yo. Quiero pareserme más a otras personas, y dejar de ser yo, total... ¿Qué hay importante en mi que se pueda perder? Nada. Yo debería probar cosas nuevas, y dejar de hacerme la vida un quilombo. Debería hacer mi vida como si fuera autista, sin escuchar los comentarios de los demás, pensando siempre en lo mejor, positivamente, y sin mirar las lagunas negras, aunque me dure poco, debería intentarlo.
Total -repito-, ¿Qué puedo perder?
Perder, perder; qué palabra estúpida Manuela, vos no podés perder nada, si no tenés nada según todo lo que acabás de decir. Bueno, que no decaiga, hacé lo que puedas, sé autista si querés, nadie debe cortarte las alas. Vos podés ir todo lo alto que quieras, que si nadie te pincha el globo, no vas a caer, ¿No? -Sí, pero si nadie te infla el globo tampoco vas a llegar muy lejos. -Bueno, pero no se le puede hacer nada. Sé autista, y vas a llegar lejos sola.
pd: Aviso que voy a cambiarle el nombre a mi blog. Todavía no sé como, pero lo voy a hacer.
pd2: Esta nota es un quilombo, ya lo sé; pero es que quería escribir, pero era complicada la cantidad de sentimientos que tengo. Si no entienden, no se angustien ni piensen que no sé escribir. Es complicada.
Mi vida no es complicada, más bien, es bastante sencilla. No tengo problemas de dinero, no llevo una mala educación, no me falta cariño, ni tampoco tengo verdaderos problemas con mi familia; pero yo, a mis catorce años, siento que el mundo se me cae a pedazos cuando las cosas me salen totalmente al revés de como las planeo. No, no es un capricho, no piensen eso, es la verdad simplemente. A mi las cosas que me interesan a esta edad son chicos, el colegio, mis amigas, mi físico, y toda esa clase de boludeces en las que se focaliza una adolescente. Pero lamentablemente, siento que las cosas... no me están saliendo como quiero. ¿Chicos? No hay ni uno que me dé pelota. El mundo rebalza en flacos, pero a mi, no me ve ni uno; soy invisible a eso, así que se va uno de mis puntos de importancia. ¿Colegio? Neeext! Cero ganas de hablar de eso, ya me deprime sólo pensar en el tema. ¿Amigas? Nah, todo bien; ese debe ser el único campo que no tengo problemas. O sea... unos pequñísimos mal entendidos por lo visto, pero no me voy a hacer problema por eso. ¿Físico? No estoy conforme, tal como nos pasa a todas, ¿O me van a decir que a todas les parecen lindas sus piernas? ¿Su panza? Quisiera no quejarme, ahora intento no hacerlo, pero por decisiones mias se va a meter gente en mi vida, ¡Dios! Igual, medio que los comentarios me los voy a pasar por las gomas :)
Quiero empezar a tomarme todos los temas de la vida más con soda, más a menos pecho jaja. Quiero empezar a ocuparme, en vez de preocuparme. Quiero ser más como otras personas, que como soy yo. Quiero pareserme más a otras personas, y dejar de ser yo, total... ¿Qué hay importante en mi que se pueda perder? Nada. Yo debería probar cosas nuevas, y dejar de hacerme la vida un quilombo. Debería hacer mi vida como si fuera autista, sin escuchar los comentarios de los demás, pensando siempre en lo mejor, positivamente, y sin mirar las lagunas negras, aunque me dure poco, debería intentarlo.
Total -repito-, ¿Qué puedo perder?
Perder, perder; qué palabra estúpida Manuela, vos no podés perder nada, si no tenés nada según todo lo que acabás de decir. Bueno, que no decaiga, hacé lo que puedas, sé autista si querés, nadie debe cortarte las alas. Vos podés ir todo lo alto que quieras, que si nadie te pincha el globo, no vas a caer, ¿No? -Sí, pero si nadie te infla el globo tampoco vas a llegar muy lejos. -Bueno, pero no se le puede hacer nada. Sé autista, y vas a llegar lejos sola.
pd: Aviso que voy a cambiarle el nombre a mi blog. Todavía no sé como, pero lo voy a hacer.
pd2: Esta nota es un quilombo, ya lo sé; pero es que quería escribir, pero era complicada la cantidad de sentimientos que tengo. Si no entienden, no se angustien ni piensen que no sé escribir. Es complicada.
5.9.10
Mi perdón no fue una mierda, fue sencillo.
Quiero escribir, y sé sobre que, pero no sé cómo. Es como que tiempo, espacio, esas palabras me llevan a muchos pensamientos; a distintos pensamientos.
Tiempo, tiempo.... yo siento que no tengo tiempo, que vivo a las corridas. Que todo pasa tan rápido, todo lo bueno, y lo malo me dura una eternidad loco. Y que nadie me venga con el pensamiento "uy, se hace la victima" porque este es mi blog, y nadie te obliga a leerlo. Este es MI blog y acá las reglas las pongo yo, y solamente yo. Y si me hago la victima, ¿Qué? Todos lo hacemos, quieran o no darse cuenta, todos lo hacemos. Quieran o no admitirlo, todos lo hacemos. Quien quiera puede releer una pelea por msn y se va a dar cuenta de que en algún insignificante punto, lo hace. Desearía tener toda la paciencia posible en el mundo, pero no la tengo... lamentablemente, no la tengo; y cuando alguien me dice "puedo pasar un año sin hablarte" me pega algo alguito, no sé si les pasara a ustedes; sobretodo cuando es alguien que queres mucho.
Espacio, espacio... todos tenemos derecho a eso, pero.... ¿Y si no quiero realmente dártelo? Así como vos tenés derecho a eso, yo tengo derecho a ser escuchada y bien tratada, sobretodo cuando yo hablo bien. Esta -si es que se puede llamar así- entrada, no es para putear, bardear, ni mucho menos, si el problema está resuelto, pero no me quedo conforme con como se resolvió. Siempre, pero siempre es lo mismo boludo: pelea, me cagás mal a puteadas (aunque digamos que no) y después me venis con un perdón por msn y diciendo "exploté" y yo "sí, te perdono". Boludo, me decís que no tenés nada para valorar con las cosas que yo hago, pero yo por lo menos te pido perdón en la cara, y cuando me doy cuenta que fue basura (porque me lo repetiste 101 veces) voy y lo intento de arreglar. Vos venís, me bardeás, te cagás en todos mi intentos, ni siquiera me dejás terminar de hablar, me evitás, me ignorás y despues venís y me decís por msn, ni siquiera en la cara, por msn "perdón, exploté" y te tengo que perdonar. Onda.. yo no quiero pelear más, basta, te adoro, te quiero muchísimo, más de lo que puedo explicar, y si no te digo nada, es justamente porque no quiero quilombo, pero me banco miles tuyas sin discutir; me banco miles de caras sin decir nada, y tomo en cuenta las cosas que hacés por mi -por lo menos lo intento-, pero vos sos incapaz de valorar mis intentos. Soy una persona, me equivoco, y por eso me castigan como si hubiese matado a alguien. Seguro que tu abrazo ni siquiera va a ser un buen abrazo, o sea.. uno con fuerza, uno con ganas.
Aprendí un montón a quererte, y siento que es más lo que va que lo que viene, siempre lo sentí, si sos tan rencoroso conmigo y sos incapaz de dejarme pasar alguna, porque vos me decís que si dejás pasar algunas, pero te juro que no siento eso, en vez de decirme bien, de buen modo "tu perdón la verdad que no me gustó nada, sentí que tal cosa que tal otra" me entrás a decir que mi perdón fue el más pauperrimo y sin ganas que escuchaste en tu vida. ¿Vos tenés una idea lo que es ir a pedir perdón siendo una persona hiper cariñosa con la consigna de no joder al otro, de intentar no sacar tiempo? Es difícil. Mi perdón no fue una mierda, fue sencillo, pero vos no me discutiste nada, sólo me dijiste "bueno", ¿Yo cómo iba a saber que te molestó? La bola de cristal la perdí en el colegio la semana pasada, perdón.
Cuando leas esto vas a tener ganas de pegarme, seguramente, porque te conozco, pero me callé por cuatro días lo máximo que pude, ahora que te lo dije, sabé valorar mi intento por no cagar más las cosas, y por cerrar el orto. Intento hacer todo bien por vos, porque te quiero, porque sos uno de mis mejores amigos, y porque estar con vos, pasar un rato juntos me hace feliz porque nos cagamos de risa, pero una semana bien, dos mal, no por favor, no, basta, me harté. Te quiero demasiado como para seguir peleando, me banco la que viene supongo, porque con esta entrada, algo seguro que viene; pero si vos me querés algo, como decís, bancate mi opinión también, porque no por no pelear voy a dejar de opinar y pensar, y este es mi blog, ya lo dije.
Te quiero mucho S.I.
Tiempo, tiempo.... yo siento que no tengo tiempo, que vivo a las corridas. Que todo pasa tan rápido, todo lo bueno, y lo malo me dura una eternidad loco. Y que nadie me venga con el pensamiento "uy, se hace la victima" porque este es mi blog, y nadie te obliga a leerlo. Este es MI blog y acá las reglas las pongo yo, y solamente yo. Y si me hago la victima, ¿Qué? Todos lo hacemos, quieran o no darse cuenta, todos lo hacemos. Quieran o no admitirlo, todos lo hacemos. Quien quiera puede releer una pelea por msn y se va a dar cuenta de que en algún insignificante punto, lo hace. Desearía tener toda la paciencia posible en el mundo, pero no la tengo... lamentablemente, no la tengo; y cuando alguien me dice "puedo pasar un año sin hablarte" me pega algo alguito, no sé si les pasara a ustedes; sobretodo cuando es alguien que queres mucho.
Espacio, espacio... todos tenemos derecho a eso, pero.... ¿Y si no quiero realmente dártelo? Así como vos tenés derecho a eso, yo tengo derecho a ser escuchada y bien tratada, sobretodo cuando yo hablo bien. Esta -si es que se puede llamar así- entrada, no es para putear, bardear, ni mucho menos, si el problema está resuelto, pero no me quedo conforme con como se resolvió. Siempre, pero siempre es lo mismo boludo: pelea, me cagás mal a puteadas (aunque digamos que no) y después me venis con un perdón por msn y diciendo "exploté" y yo "sí, te perdono". Boludo, me decís que no tenés nada para valorar con las cosas que yo hago, pero yo por lo menos te pido perdón en la cara, y cuando me doy cuenta que fue basura (porque me lo repetiste 101 veces) voy y lo intento de arreglar. Vos venís, me bardeás, te cagás en todos mi intentos, ni siquiera me dejás terminar de hablar, me evitás, me ignorás y despues venís y me decís por msn, ni siquiera en la cara, por msn "perdón, exploté" y te tengo que perdonar. Onda.. yo no quiero pelear más, basta, te adoro, te quiero muchísimo, más de lo que puedo explicar, y si no te digo nada, es justamente porque no quiero quilombo, pero me banco miles tuyas sin discutir; me banco miles de caras sin decir nada, y tomo en cuenta las cosas que hacés por mi -por lo menos lo intento-, pero vos sos incapaz de valorar mis intentos. Soy una persona, me equivoco, y por eso me castigan como si hubiese matado a alguien. Seguro que tu abrazo ni siquiera va a ser un buen abrazo, o sea.. uno con fuerza, uno con ganas.
Aprendí un montón a quererte, y siento que es más lo que va que lo que viene, siempre lo sentí, si sos tan rencoroso conmigo y sos incapaz de dejarme pasar alguna, porque vos me decís que si dejás pasar algunas, pero te juro que no siento eso, en vez de decirme bien, de buen modo "tu perdón la verdad que no me gustó nada, sentí que tal cosa que tal otra" me entrás a decir que mi perdón fue el más pauperrimo y sin ganas que escuchaste en tu vida. ¿Vos tenés una idea lo que es ir a pedir perdón siendo una persona hiper cariñosa con la consigna de no joder al otro, de intentar no sacar tiempo? Es difícil. Mi perdón no fue una mierda, fue sencillo, pero vos no me discutiste nada, sólo me dijiste "bueno", ¿Yo cómo iba a saber que te molestó? La bola de cristal la perdí en el colegio la semana pasada, perdón.
Cuando leas esto vas a tener ganas de pegarme, seguramente, porque te conozco, pero me callé por cuatro días lo máximo que pude, ahora que te lo dije, sabé valorar mi intento por no cagar más las cosas, y por cerrar el orto. Intento hacer todo bien por vos, porque te quiero, porque sos uno de mis mejores amigos, y porque estar con vos, pasar un rato juntos me hace feliz porque nos cagamos de risa, pero una semana bien, dos mal, no por favor, no, basta, me harté. Te quiero demasiado como para seguir peleando, me banco la que viene supongo, porque con esta entrada, algo seguro que viene; pero si vos me querés algo, como decís, bancate mi opinión también, porque no por no pelear voy a dejar de opinar y pensar, y este es mi blog, ya lo dije.
Te quiero mucho S.I. Manuelita Vidaurreta.
Después de desayunar, Arturo se fue a su casa para coger un trabajo que tenía que entregar en el colegio. Después pasaría a llamarlo Isaac. Minutos antes de salir de casa, Isaac subió a la habitación a coger el mismo trabajo que tenía que entregar Arturo. Lo tenía puesto en el cajón del escritorio. Cuando lo abrío contempló la concha de caracoles, de la cual ya no se acordaba prácticamente. La tomó en sus manos y volvieron a suceder cosas extrañas, como aquella vez en la bodega, cuando viajó al pasado ¿Será que Isaac está viajando de nuevo al pasado?
Estamos bien Chozitas, eh. Fumamos algo.
Estamos bien Chozitas, eh. Fumamos algo.
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