Hola Blog, estoy perturbada.
Después de que me quejé tanto que tenía que verlo siempre; después que me quejé tanto que se me hacía todo tan difícil para mi, me di cuenta que lo extraño mucho. Te extraño mucho. Quiero verte. Vos la debés estar pasando de lujo en tus vacaciones, y yo acá con el forro pinchado. Ni siquiera me acuerdo de tu voz, eso es terrible, porque si no recuerdo la voz de la persona de la que estuve más pendiente en todo el año con la memoria que yo tengo para esas cosas, algo me debe estar fallando.
Como te extraño dios. Me hacés falta amigo.

Ai gente, la puta madre, aceptemoslo todos: YO NO LE IMPORTOOO!
yo ya lo asumí y ya no creo que me importe eso; siempre fue igual. Entonces... ¿Por qué les cuesta tanto asumirlo a ustedes?

Si el tiempo pasa, pero uno no hace nada, nada cambia, todo queda igual.

Hace mucho que no me pongo a escribir en serio, sólo fracesitas boludas que no reflejaban mucho y me asimilaban al típico blog boludo que no dice nada más que esas frases de canciones quemadas que ya nadie quiere escuchar. Hoy estaba pensando en la frase "El tiempo cura todas las heridas" y me di cuenta por primera vez que no soy la única boluda que piensa que eso no es cierto. Okey, no es válido, mi opinión fue acompañada por un personaje de una serie -fue House-, pero vi reflejado mi pensamiento en un programa.
A mi manera de parecer, lo que cura las heridas no es el tiempo, sino las acciones. Si uno se rinde a algo y se sienta a esperar que el tiempo se lleve el dolor, nunca va a desaparecer, sino que va a ser cada vez mas fuerte. Uno tiene que hacer algo para que el dolor cese. Si uno, por ejemplo, se pelea con alguien importante en su vida, no hay que dejar que pase el tiempo dejándo de hablar y cuando la ola calme un poco aparecer con un simple "perdón"; eso no mejor nada. Uno debe ponerse de pie y hacer algo, alguna acción que haga que todo este en paz, que todo mejore, pero nunca rendirse y rebajarse al tiempo, porque eso es tener miedo. Cuando uno deja que el tiempo se encargue, es porque tiene miedo y no puede asumir control ni sabe que hacer, entonces abandona. Uno puede perder el control en muchas situaciones, pero siempre intenta recuperarlo.Con "tener el control" no me refiero a mandar sobre alguien, sino a poder pensar cuerdamente que hacer, sin tener que usar un insulto o una puteada, y arreglar el error de mejor manera posible.
Siento que cada vez hay más palabras desvalorizadas y frases desvalorizadas, como el "sos hermosa", el "linda", o el "perdón". El perdón, que siempre fue algo difícil de pedir del corazón hoy en día es o desvalorizado, o no tomado en cuenta. Tanta gente te dice "disculpame..." o "sorry..." para tantas boludeces que cuando decís "perdoname, no quise hacerlo" arrepentido en serio, se lo toman en chiste; y a esos perdones importantes no tomados en cuenta los sigue gente idiota. Los premiados con esos perdones son todos tarados, con respeto, porque no saben ver que realmente se los dice de corazón. Hoy también todos usan el "ai, sorry, me equivoqué, no me di cuenta" para todo. Gil, guardate las palabras para cuando tengas que usarlas realmente, y no ocasiones boludas, porque después la gente que nos importa no valora en serio lo que decimos por pelotudos que desgastan las palabras.
Es increíble que toda esa.... "explicación" salió de una frase tan tonta como "el tiempo cura todas las heridas". ¿Mi conclusión? Nunca dejen que esa frase se vuelva realidad, porque en ese caso, son patéticos, y me desepcionan; una vez lo intenté con una pelea, dejando de hablar y pasaron dos meses de odio puro, y hasta que no hubo una acción de reconsiliación, nada cambió. Lo que hace al cambio, no es el tiempo, sino las acciones. Si el tiempo pasa, pero uno no hace nada, nada cambia, todo queda igual.

There are so many people out there who will tell you that you can't. What you've got to do is turn around and say, 'watch me'.

The power in the relationship is in hands of the one who cares less.

@Kari Rofman

Claramente sabés que te "etiqueto" porque son frases que nos llegan, jajajajajajajaja. Son frases nuestras karita.

LO QUE ES LA FELICIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD.

Es simplemente inevitable.

A ver, tengo una simple pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué me toca que me pase esto a mi?

Manu Vidaurreta.

Gorda, feas piernas, feos dientes , fea sonrisa y gomas de grasa.

Puntuacion: 3

No señor; yo no soy la mina más linda que hay adentro del colegio, ni tampoco la más linda que ves pasar por la calle, soy una mina corriente. Yo no me considero linda, pero no por eso dejo de ser una buena persona. No puteo, ni jodo, ni me meto con alguien a no ser que se metan conmigo, y pretendo escuchar y tener los oídos abiertos para mis amigos y mis no tan amigos siempre que me necesiten. Además, soy una mina -quiero creer- copada, divertida, intento reírme y hacer sonreír al que tengo a mi alrededor, entonces... ¿Por qué ligo un bardo así? Ni siquiera te tenía de amigo Posta puta.
Yo sé que muchas de las personas que me dicen "Ai Manu, sos hermosa" no lo piensan realmente, porque de eso se trata la hipocrecía, y también sé que no soy un primer premio, ni una mina preciosa, pero por lo menos soy buena persona, y no me merezco que alguien ande diciéndome que soy gorda, o tengo fea boca, o feas piernas, o tetas de grasa por ahí; la verdad es que no me lo merezco, tengo dignidad y sentimientos, y esas cosas duelen. Encima, algo de belleza tengo, alguien en algún lugar tiene que encontrarme alguna clase de belleza, por que todos somos lindos, pero bueno, tal vez es que no encuentro a esa persona que opine así, pero no por eso me merezco ni yo ni nadie esa clase de maltratos.
Yo quiero mantener en pie todo lo que le dije a Nati ayer, porque opino en serio de esa manera, y encima no quiero decepcionarla; y sería tan tonto que haya dicho las cosas que dije y que no las ponga en práctica. A parte, yo no voy a dejar que una persona que no tiene vida, venga y se meta en la mia, me critique, y encima le de el lujo de ponerme mal, no no, pero es inevitable pensar en lo que dicen y que duela. Simplemente inevitable, aunque yo no soy de las que le dicen algo malo de ellas y se queda con eso para toda la vida, más bien se me pasa rápido, así que sé que esta depresión por lo que me dijieron va a durar poco; pero, ¿Y a las chicas que no les pasa como a mi, que las putearon mucho, que les dolió y que no se recuperan rápido? ¿A esas chicas qué les toca?
Por culpa de un imbécil que decidió joder con lo que duele, medio colegio está deprimido, está mal. Todas las chicas, que forman esa media parte del colegio.

Conclusión de un día por la tarde

manuelita dice:
*si, digo amor, ya lo se
*y perdon, o sea, seguro que ese flaco/a es menos linda que todos juntos porque para poner esas cosas y detectar defectos de otras personas tenes que estar en serio muy mal con vos mismo, con tu vida
*porque a mi no me puso, pero me da miedo que me ponga
*porque yo soy como vos, me dicen algo asi y me largo a llorar
*orque lo sufri toda mi infancia, y es detestable, y es re hiriente
*pero la verdad es que yo estaba pensando el otro dia, sola, en mi casa
*que yo siempre suelo tirarme para abajo y la gente te consuela con "ai, sos hermosa".. si,okey, pero si yo no lo siento asi no vamos para ningun lado
*encima eso hoy en dia se lo dicen todos entre todos y es hipocritisima, perdieron el valor esas palabras
Natalia dice:
*amen.
manuelita dice:
*pero realmente el otro dia pensaba: todos somos lindos, es solo que hay que encontrar a la persona que vea la belleza que vos tenes.
*y no te lo digo para consolarte, porque sino me estaria intentando de consolar yo misma tambien, y no es asi
*todos somos lindos, a su manera, y todos somos imperfectos, entonces nadie es dios para venir a decime quien es y quien no lindo
*podes opinar
*si
*pero no poner hechos puntuales, porque no tenes ningun derecho, ninguna coronita en esta vida. todos somos lindos, solo es que hay gente que no sabe valorar tambien la belleza interna, y otros que no saben ver la externa
*y es verdad que estas cosas no hay que tomarselas a pecho, pero bueno, es cierto que te lastiman mucho cuando se meten con la belleza exterior, porque te ponen inestable todo: la belleza exterior, la interior, TODO.

¿Adónde vas?

Enredado en mi pensar,
maniatado a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,
me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
y así olvidar lo que perdí,
por no haber escuchado siempre.

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?
¿Adónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

Sólo el beso del final,el principio ya lo escuche más de mil veces.
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente?

El Bordo

A mal tiempo, buena cara.

Tengo que estudiar y no me puedo concentraaaaaaaaaar. No sé qué mierda me pasa. Hace un par de días que no sé que mierda me está pasando. Quiero escribir, pero no sé sobre qué, o tal vez si sé, pero tampoco quiero escribir sobre eso. Sí, suena super contradictorio, pero es que me niego a hacerlo, sino me paso todo el día pensando en lo mismo y dándole vueltas al tema, y no vale la pena.

"No vale la pena" "No vale la pena" Que buena frase. "No vale la pena" Que concepto simple, entonces... ¿Por qué no lo entendés Manuelita la concha de tu hermana? Chiquita, yo entiendo eso de que hay que pelear por lo que uno quiere, pero daaale boluda, ¿Es para tanto? Jajajajaja, encima, qué gracioso, vos no estás peleando nada, si ya hasta paja te da, y ya sabés que no ganás nada, pero seguís hablándole a más no poder, que pelotuda, me das gracia. Me da gracia que decís que no tenés ni una sola esperanza y sabés que no es así chabona. Buscás aunque sea un mínimisimo detalle que te diga que le importás, como antes, pero no more. No honey, esa etapa ya pasó.

Daaaale gila, no vale la pena en serio, entendelo, si le importás te va a hablar, te va a buscar, y sino... bueno, nada, y sino anda olvidando todo poco a poco. A mal tiempo buena cara, ¿no? Sos linda. Todos somos lindos, vos formás parte de ese "todos", sólo tenés que buscar a ese alguien que pueda verte linda y te quiera y vos lo quieras a él. Vamos, seamos felices, que es mucho más fácil contagiarle la depresión a alguien que la sonrisa, y vos no querés ser una deprimida de mierda, ¿O no? NO, no querés, así que Just Smile.

Se arrojó sobre su cama y comenzó a pensar. Estaba realmente enojada, pero ese era el sentimiento que aplacaba el dolor que sentía. Miró a su alrededor, y se vio rodeada de una soledad escalofriante. Estaba sola; la casa estaba vacía. En un bosteso, sus ojos se llenaron de lágrimas, pero no desaparecieron, sino que comenzaron a caer sobre sus mejillas, sin cesar. Estaba llorando. Lloraba por la nada; o tal tenía un motivo, pero simplemente no lo encontraba dentro de su cabeza. Lloraba; lloraba y pensaba, hasta que una oscuridad la envolvió.

Despertó. Ya era la mañana y debía levantarse. Miró su rostro reflejado en el espejo: vio una mujer pálida, con el maquillaje corrido y los ojos rojos e hinchados. Eso la deprimió, esa mujer y su aspecto la deprimió. Esa mujer era ella.
Tomó una ducha y se vistió elegante, de manera de sentirse mejor consigo misma. Tenía colores alegres. Bebió su café y a regañadientes salió a trabajar.

Era un día soleado. Cuando viop la luz del sol, sintió cómo una alegría iba tomando su cuerpo, hasta llegar a su alma; hasta llegar a su ánimo. Comprendió que lo que la había hecho llorar la noche anterior era aquel angustioso vacío y la oscuridad de la fría noche. Sintió placer, y miedo.
Se vio feliz de encontrar una razón para su llanto: la soledad que le daba la luna; pero sintió mierdo, pues sabía que debía enfrentarse a esto nuevamente aquella noche, ¿O sería diferente esta vez?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTOY EN UNA CRISISSSSSSSSS.

ESTOY ENAMORADO,
TE LO QUIERO CONFESAR
TOTALMENTE ILUSIONADO
ME LA PASO PENSANDOTE
NUNCA VOY A SOLTARTE ♫

Análisis de los versos:
1º renglón: ajam...
2º renglón: eeee NO NO NO NO NO y NO. La verdad que no quiero para nada.
3º renglón: por supuesto que no.
4º renglón: yyy... bueno, si. no voy a mentir, creo que se nota.
5º renglón: como te voy a soltar? no te tengo, por ende no te voy a soltar.

Sofi Albanese November 6 at 1:02pm 

chicuuuuuuuuus, no se olviden de sonreir todos los días, porque cada día que no sonrían es un día perdido

Un aplauso para sofi, es la frase del día.
Te quiero tanto. 

Fueron dos meses largos y difíciles, pero por fin todo sale bien; demasiado que hasta me causa cierto miedo. Siento que en cualquier momento se me puede ir todo a la mierda.
Nunca "vamos para atrás", siempre para adelante, solo que con altibajos. Un amigo me enseñó que la vida es como un puente, en el que siempre hay que ir para adelante, porque se va deshaciendo atrás tuyo. Hay cosas que van a desaparecer de ese puente, van a quedar atrás, pero si uno se frena a contemplar esas cosas, el puente se va a deshacer sobre donde vos estás parado, por quedarte quieto. Debés caminar hacia adelante por más doloroso que sea, y por más de que quieras saltar al vacío con esas cosas que amás y quedaron atrás. Si eran importantes, no debían desaparecer, y la vida quiere, más adelante las volverás a encontrar. Sólo camina.
Eso se adapta a mi. Estoy demasiado feliz, es sólo que todavía no lo creo.

"Yo no quiero pararme hoy y llorar por lo que hice en mi pasado y ver que no tendría y que sí haber hecho; yo quiero pararme hoy y prometerte que voy a hacer un mejor futuro porque me di cuenta qué cosas tendría y que no haber hecho"

Yo

Friends will be friends.

 

¿CÓMO agradecerles todo lo que hacen por mi? Por las que me ayudan día a día y por las que me ayudan "día a día". Sé que no con todas me veo todos los días, y puedo contarles al toque mis problemas, pero todas están siempre para escucharme. Si quiero reir, si quiero llorar, si necesito descargarme, si simplemente necesito compañía, ustedes están ahí para mi. Siempre, de alguna manera, me demuestran que tienen sus oídos abiertos para mi, hasta con los temas que las llevan al hartazgo de mi, me escuchan. Aunque sólo sea por una boludez, se muestran presentes.

Gracias por hacerme cambiar esos defectos que me impiden crecer, y por bancarme siempre que tengo histeria. Gracias por siempre intentar moverme las piedras que hay en mi camino, para que mi sendero sea simple de marcar. Realmente siento que me quedo muy corta de palabras para explicar cuánto las quiero, porque es así, son tanto en mi vida, y forman casi todo lo que necesito para vivir feliz. Saben sacarme una sonrisa con una facilidad sorprendente, y pueden hacer que mis días -por más feos que sean- sean de colores. 

Nunca me dejen, porque yo, personalmente, no sé que hago si no tengo su compañía, su ayuda, sus risas, sus sonrisas, sus chistes, sus boludeces, sus palabras a mi lado.

Las amo. ♥

Finalmente.
Finalmente llegué a la entrada número 100. Cien entradas de mi, de boludeces, de llantos, de peleas, de reproches, de felicidades, de canciones, de todo. Lo que es para mi magia, horror, blanco o negro. Nació hablando de vos, y lo llevé para todo. Este blog es lo que siempre me escucho cuando tenía algo que decir hasta el final, me escuchó hasta terminar en lágrimas, me escuchó cuando nadie quizo hacerlo, me escuchó hasta con las cosas más boludas, me escuchó con las cosas no tan boludas, me escuchó. Este blog es yo por escrito, y más; porque dice y cuenta cosas que no digo nunca, cosas que nadie me escucha decir, que nadie sabe a veces que pienso. Con sus bipolaridades, con sus "te quiero" "te odio", este blog es yo. Así que por esto es que llegar a la entrada cien me da felicidad y rareza, y "agredezco" tanto. No voy a decir nueva etapa, todo nuevo, porque yo no soy nueva, soy la misma de siempre, así que no cambia mi blog, pero si puede hacer cambio revolucionario. Desde el formato, hasta el nombre.

Martín Ramos & Juli Ugo Productions.

QUE lindo que cantás Martín, ya te lo dije. Te juro que me sube el ánimo escucharte amigo, y sin Juli, no hay equipo.
Los quiero.

"El colgado del hangman"

La verdad, voy a ser medio dura, estoy enojada. Así que si deseás parar, hacelo ahora. No, no voy a putear, ese no es mi estilo, pero voy a decir las cosas como las pienso de manera un poco más directa mucho más directa porque me cansé:

La concha de la lora antes que nada, y ahora si; tengo así como unas ganas gigantes de agarrarte y decirte "Vamos a hablar. Esta vez no es una pregunta, sino una afirmación", porque siempre tuve la valentía de ir a preguntarte, y esta vez quiero tener la valentía de obligarte. Mirá, si me querés borrar de tu vida, okey, yo a eso no le puedo hacer nada, esa es una decición tuya, pero vos no decidís por mi, y eso es lo que estuviste haciendo hasta ahora, porque "por mi bien" es decidir por mi. YO decido lo que YO quiero hacer, ya soy grande como para tomar ciertas deciciones, y yo decido lo que quiero que me haga bien y lo que me haga mal en esta vida, y lo que quiero es hablar. No queres hablar? Bueno, esta bien, nadie te obliga, quedate callado, como siempre supiste hacer, pero escuchame, y si no lo hacés y te das media vuelta, demuestra la clase de persona que sos y que no valés la pena, porque vos decís que nunca tengo nada que se pueda valorar en cuanto me acerco a hablarte, pero vos nunca lo hiciste, y más de una vez tendrías que haberlo hecho.

"Por mi bien", si, por mi bien, y bien que me la paso llorando mientras vos me puteas... esto no es por mi bien, es porque vos lo querés, aceptálo. Esto es porque nunca fuiste capaz de afrontar las cosas, los errores, sino que los evitás, escapándote como podés, y sabés que si. Tendrías que haberte dedicado a cumplir un poco mejor tu rol de amigo en mi vida, en vez de decidir qué hacer con MI vida, y dedicarte a intentar cambiarme todos los defectos.

Quiero que sepas que con el que no se puede hablar es con vos, no conmigo, y encima, ¿Qué sabés vos? Si vos no sabés lo que es hablar conmigo querido, si vos nunca lo intentaste, y no por mi, no me heches la culpa a mi, porque no es verdad; fue por vos, porque tenés miedo de hablar. Siempre te echaste atrás y dijiste "no, no puedo" por diferentes razones, siempre fuiste vos. Te refugiás en el msn donde podés esconderte, porque no te bancás el hecho de tener que mirarme a la cara, en primera instancia, y de tener que escuchar lo que pienso de vos, en segunda. Flaco, vos tenés cosas que decirme, y Dios te dio una boca, HABLA, decime de una puta buena vez todo lo que pensás en mi cara, si es duro, ¿Qué? ¿Te pensás, acaso, que no se todo lo que pensás de mi? Te conozco, y lo escucho día a día. Siempre dijimos que la conversación se hace de a dos: de cuatro orejas y dos bocas; pero con vos, siempre se trata de dos orejas y una boca. Siempre hablo y vos callás y después explotás en el msn, donde escribís un monólogo puteando, sin dejarme interrumpir para decir algo, y encima, cuando tengo la palabra, te negás a todo y no "escuchás". ¿Miento? Bueno, entonces sigo haciéndolo: después del monólogo de puteadas viene el tiempo en donde yo lloro, y vos te das cuenta que te fuiste a la mierda, y pedís perdón diciendo siempre "soy un boludo, la cagué", y yo termino siempre aceptando el perdón y haciendo pasado pisado. ¿Mentí mucho? Hacé memoria, un día antés de las jornadas, Miércoles 14 de Julio más exactamente:

manu, se que no debes querer hablarme,
asi que lo voy hacer estilo monolog
quiero que me perdones
asi de humilde
no estoy viendo
colegio aparte
tengo muchos quilombos emocionales en casa
por no sumar los del coleigo
que se rompe la lista
ademas
no sirvo para estas situaciones
me encuentro en un camino
tengo generalmente 3 o 4 caminos
el de hacer algo
no hacer nada
mezcla
y hacer lo que pase
y vos sabes muy bien cual es el que generalmente acostumbro a tomar
lo sabes muy bien
y quiero que sepas
que no lo haog a conciencia
y sabes que tengo varios tics
y sabes que no sirvo para estas cosas
y por un rato largo no creo que valla a servir tambien
porque soy un boludo
que ilusiona
y depsues no
y despues para variar
no se hace cargo
porque yo soy asi
soy un estupido
y ahora tengo a dos de mis mas queridas amigas
queriendome pegar con un fierro
hasta que me den una embolía cerebral
y pueda pensar cuerdamente
y disminuir mi indice de cagadas
y parece
que nnunca desperté
que soy un boludo
que siempre cae ultimo enla fila
que necesita a sus amigas para que lo hagan ver
a sus amigas para hacerlo sangrar hasta hacerle que le duela
y se avive
a ultimo momento
de que se esta a un paso de mandarse la cagada mas grande de su vida
que esta apunto de perder
a la chica
con la que paso tanto s buenos momentos
algunos malos
algunos, por no decir casi todas, de mis cagadas
ya un clásico
y bancarselas como la mejor
y la inigualable que sos
y siempre te creí
esa chica
que estaba esperando
a que le cuente de mis problemas
de mis dudas
de mis situaciones
y yo
que la deje de lado
prefiriendo refugiarme
y ocultarme de todo
solo por un minuto
en el que parecia que anda bien
porque al minuto y al primer segundo
esta el declive
esa situacion de abandono
y parece que ese minuto
es aca y ahora
y yo todavía no caigo
que acabo de lastimar a mi mejor amiga
porque soy un terco
y un estupido
que repite
pensando inconcientemente
que es lo mejor
y que no siempre fue asi
porque no sabe donde esta parado
que es el colgado del hangman
que necesita que vengan sus amigas tan queridas
a sacarle la cuerda
porque esta a punto de morirse
y el pibe
solo quiere morir colgado
y solo
que nadie quiere visitar
una vez que quede su cuerpo ahi solo
llorando
y pudriedose a la interperie
sabiendo que lo que hizo
lo llevo hasta ahi
y que perdio toda esperanza que lo rescaten
que ya nadie lo quiere escuchar
aunque antes hallan estado con los brasos abiertos
el nene
solo
se guarda sus problemas
y sus amigos
lo dejan asi
aun ofreciendole sus oidos
y el sigue ahi
terco como ninguno
repitiendo
y lo bancan
el no sabe porque
y continua
me voy por una toalla
chau.

¿Las palabras dónde quedan? Vuelan en el aire y se deshacen, ¿No pichi? Creo que la situación no puede llegar más al declive. Nunca me das la razón, sos tan orgulloso que nunca podés equivocarte, siempre tiene que haber alguien que con un comentario hiriente te haga entrar en razón, pero ojalá que esta conversación te abra aunque sea un poquito la cabeza, y te des cuenta un poquito de como son las cosas. ¿Te das cuentas que yo nunca pretendi cambiarte, no? Siempre te acepté así, y vos siempre a la defensiva conmigo. Perdón, pero ojalá que llores como yo lo hice cuando vi esta conversación, ojalá que te llegué algo de la situación al alma, porque mirá cómo terminaron las cosas simplemente porque sos incapaz de hablar conmigo. Vos no me querés, sino, lo intentarías. Cuando alguien desea algo, lo intenta muchas veces, como yo lo hice con vos: siempre quise tu amistad, y aunque más de una vez me demostraste que eras bastante forro conmigo, te perdoné todas, porque te quería; y no digas que no lo hice, porque sabés muy bien que es así.

Bueno, era todo lo que tenía para decir, me retiro.

pd: no sé si soy esa chica que creías, pero siempre intenté serlo.

Aunque me levante, volveré a caer. Si te acercas nada es útil para esta inútil.

Se me acaba el argumento
y la metodologia
cada vez que se aparece frente
a mi tu anatomia
Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
Este amor no me permite estar en pie
porque ya hasta me ha quebrado los talones
aunque me levante volvere a caer
si te acercas nada es util
para esta inutil

Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti dia y noche
y no se como olvidarte

Cuantas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no mas
es otra vez la misma historia
Porque este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo
Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazon
y esconderme para no sentirme
nuevamente

Ojerosa, flaca, fea desgrenada
torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
completamente descontrolada
tu te das cuenta y no me dices nada
ves que se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tiene asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo

Shakira

(No pongo en negrita las partes que tomo, porque tomo casi todo)

"Con la teoría de 'un clavo saca otro clavo' nos vamos a terminar dando un martillazo en el medio"

Lu Oteiza.

Debe ser lo más inteligente que escuché en tiempo.

No te conozco nada, porque es así, no te conozco nada, pero en una sola noche me ayudaste más de lo que me ayudo mucha gente en meses. En serio que muchas gracias.

*cuando te lo dijo: antes o despues de empezar a odiarme y a putiarme?
*no sono porque no viste mi cara, pero iba con muuuuuuucho sarcasmo ajaja

Neh, yo no la busqué, ella vino a mi; ¿Y sabés qué? Me alegro la noche. Tranquilo, yo no muerdo, no. I'm not a rottweiler.

Si que habrá gente hija de puta en el mundo eh. Lo encontré hoy en un grupo de face llamado "Unamonos para acabar con esta hdp. (VER Video)" y como todas las cosas de facebook pensé "seh, es cualquiera, no existe el video", y cuando entré a mi cuenta de YouTube lo pude ver. Es fuerte, no lo recomiendo si te pegan fácil las cosas, casi me infarto. Sigo pensando "Que rubia hija de puta. Si que hay personas inhumanas e insensibles en el mundo".

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar.

Me han dicho que hay un lugar
donde el sol del mediodía no quema,
donde las noches de luna llena
no te hacen llorar.

Me han dicho que en ese lugar
te la pasas recostada en la arena,
poniendo avisos, mujer
condena al que la haga sudar.

No sé por qué esa necesidad
de viajar tan lejos de la realidad,
poniéndote una caretas en el corazón
pretendes olvidar.

El pasacalle en Campichuelo
aquellas noches que bajo un pañuelo
me decías "Mi amor,
yo nunca te voy a cambiar".

Prefiero naufragar en este mar
de corcheas locas de atar
hasta tus besos olvidar.

Prefiero perder el tiempo
tomando unas copas de bar en bar
y nunca nunca despertar.

Tendría que haberle hecho caso a Joaquín
cuando dijo lo que dijo esa vez
cuando esa mujer
se iba dándole la espalda.

Tendría que haberle hecho caso,
y así saber bien
cómo era en realidad
tu frente, tu lengua y tu falda.

Por suerte me subí a un tranvía
justo cuando me iba a atar a las vías,
que me dijo "Campeón,
puedo ayudarte en tu elección".

Pero te advierto que este tren consejero,
que no sabe lo que es mirar atrás,
me ha dicho que en tu estación no va a parar.

No puedo, no puedo. Lo intento y no puedo. Te odio, pero sin embargo te extraño. Te supero de a ratos, o más bien me hago la superada, pero la verdad es que no puedo. Hablé un montón de tiempo por telefono con Lula, y no logro comprender por qué es que me importa tanto, por qué mierda, si no lo vale, pero igual. No puedo creer que te extrañe, mierda. Soy tan olvidable, soy tan pasable por encima, no puedo no llorar. Me puedo hacer la feliz, le puedo mentir a todos, pero a mi no puedo, y la verdad es que no puedo estar bien. De a ratos estoy perfecta, de a ratos supero todo, cuando hay gente, pero vuelvo a estar sola en algún momento, vuelvo a tener tiempo de pensar, y siempre llego a diferentes conclusiones, pero todas terminan en algún puto llanto. Primero pienso "él se lo pierde, él es el que me desvalora siempre, el que no quiere hablar, el que nunca hay segundo intento, el que no se puede pasarla bien conmigo, el que me putea. Es él", pero después pienso "¿Cómo es que me pudo decir eso? Me hace todo esto, y sé que no vale la pena tener un amigo que me trate de esta manera y me haya dicho todo eso, pero es que lo quiero, es que lo extraño, un montón, no hay palabras que lo expliquen". No debería decirlo, no debería dejar que te enteres cuanta importancia seguís teniendo para mi, pero es inevitable. Es que soy persona, y es que no puedo olvidar, ni quiero. Quiero creer que soy buena persona, siempre intento de hacer lo posible para escuchar y ayudar a la gente; siempre intento de dar lo mejor de mi, lo que más pueda; siempre intento hacer feliz a los demás, intento ser feliz, considero que eso es verdad, entonces... ¿Por qué a mi me pasa esto? Yo me puedo mandar cagadas, muy seguido, pero soy cariñosa, no puedo estar así con alguien; y vos tenés tu virtud o tu defecto de olvidar fácil a la gente, yo no. Yo me encariño, quiero y no quiero dejarlos ir.

Mucho decís y pensás que soy histérica, que no escucho y más que ni quiero pensar, pero la verdad es que nunca intentaste hablar las cosas en la cara. Siempre nuestras peleas fueron messenger, facebook chat, y UNA vez, teléfono, y te propusiste no hablar, y no lo hiciste; hablé yo sola. Las cosas serían tan diferentes si te propusieras hablar, si te propusieras como dice Lula "enfrentar los problemas", en vez de esconderlos, o dejarlo atrás. No puedo pensar diferente en el msn y no interrumpirte, porque para cuando terminás tu idea, ya no me acuerdo qué quería decir. No entiendo para qué me esfuerzo en pensar estas cosas, claramente no va a suceder, no vamos a hablar, nunca más (OUCH).

Realmente, no puedo más con esto. Ver como día a día menos te importo, no puedo; porque antes aunque sea algo, alguito debía importarte, ahora creo que nada. Sí, aca hay muuuucho melodrama, pero es que les exagero un poco cómo me siento en este momento. Nadie supo entenderme verdaderamente cómo me siento, que si no los paraba en una situación parecida, o una hipotética, menos lo hacían. Todos algo me dijieron para apoyarme, pero pocos son los "sabios" que dijieron algo inteligente.

 

It is raining outside ♥

I love sleeping with that noise. 

Recuerdos que no voy a olvidar...

Y a eso te resumiste: te resumiste a una carpeta en Mis Documentos / Manuelita que lleva tu nombre con todos los recuerdos que tengo de vos. Desde conversaciones de diciembre, en las que me decías que tenías dos lados conmigo, hasta la del jueves a la noche, en la que borrás todo. Te resumiste a una carpeta llena de fotos y recuerdos que nunca más voy a volver a abrir, por lo menos en un largo laaargo tiempo. Meses diría yo.
¿Y te digo algo? Son recuerdos que no voy a olvidar... sólo a superar.


P.D.: Durísimo cruzar una mirada con vos hoy en el salón de actos, durísimo, por lo menos para mi.

The End

Tantas veces dije "Esta es la última entrada que te dedico a vos" y nunca fue así, que ya no lo decía más; pero creo que de veras esta es la última, si ya no hay más historia que contar. Ya pasamos por todos los estados posibles, y cuando se supone que viene el final feliz, se termina el cuento.
Guardé la conversación. No, no soy ninguna loca, es que no puedo creer lo que decís:
"creo que es la mejor forma de terminar todo
no la mas feliz
pero la mas eficiente"
Wrong. Esa no es ni la manera más feliz, ni la más eficiente; esa es la manera más fácil y cobarde de terminar las cosas. Así es como uno termina todo cuando ese todo le chupa un huevo. Encima, no me podés decir que me querés y siempre lo vas a hacer, porque vos y yo sabemos que es mentira. Si "terminás todo", si querés dejarme atrás como decís, y querés borrarme de tu vida, vas a borrar el "amor" que me tenías. ¿Sabés por qué pongo amor entre comillas, no? Porque ahora que miro todo desde afuera, desde una posición un poco más neutra, dudo que vos me hayas querido algo, dudo que vos me hayas querido siquiera la mitad de lo que yo lo hice. Sí, está bien, me dijiste muchas veces "te quiero", "te quiero mucho", o incluso alguna que otra vez "te amo", pero suenan tan de compromiso, o creo que hasta lo son boludo.

¿Víctima? No, tranquilo, no me interesa ser eso; por algo fui yo nuevamente y como siempre a intentar hablar y arreglar las cosas, porque así es como se arreglan las cosas, así es como "se hacen las cosas por los dos", hablando; no borrándome y que en un tiempo largo, tal vez el año que viene (porque así te manejás vos, a toda persona que hacés mierda, vez de hablarle al año entrante) intente saludarte nuevamente y tal vez hablemos algo. ¡NO! ¿SABÉS QUE NO? Aparte, ¿Tanto mal te hice que sos capaz de decir eso? Buah, vos sabrás supongo.
Sabés que no te puedo olvidar, sabés eso; ni vos creo que puedas. Podés tirar mi sombrero y quemar mis cartitas (seguro ya lo hiciste), pero los recuerdos no te los puede sacar nadie, ni a vos, ni a mi lamentablemente. Está, tal vez (como ya lo dije), yo te quise más, entonces a mi me importa más y me cuesta más; pero encima se le suma a que te veo como mínimo CINCO DÍAS A LA SEMANA. Aprendí a vivir con la idea de quererte, de llegar al colegio y darte un abrazo para bien o para mal; aprendí a escucharte; aprendí a bancarme (lo que la gente llama de vos) tu soberbia y tus puteadas; aprendí un montón de cosas de vos, y aprendí como aceptarlas sólo porque te quiero, porque cualquier otra persona te hubiera mandado a la mierda a la primera de todas las que me hiciste, pero no lo hice; y las pocas veces que te acercaste a pedir perdón, te escuché y siempre terminé tomándolo; pero vos... claro, vos no. Tu manera de decir "okey, acepto tus defectos, espero que los cambies, y... ¡ah! tomo tu perdón" es putiándome por atrás y diciéndome "dejame un tiempo, quizas en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos,
pero ya que. Perdon por estos dos años de mierda, es una parte de mi que quiero dejar atras" Sí, no entendí mal, vos dijiste que me querías dejar atrás, o sea... eso + quizás en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos = desaparecés.
Está. Está dicho y hecho, borrame, otra no me queda más que adaptarme y aceptarlo. Si ya me acostumbré a que no me hables, a mi no, pero a todos los demás sí, me puedo adaptar a esto, creo. Suerte con ese tema eh, porque todavía te considero persona (espero no equivocarme), y a las personas olvidar y dejar atrás les cuesta. Lo logran, pero les cuesta... pero siempre lo logran con un asunto, no con una persona. Es hasta el día de hoy, mañana cumpliéndose un año desde que me puse de novia, que no me olvido a Augusto. ¿Y sabés qué? Te retiro lo dicho, nunca se olvida a una persona, sólo se supera. Yo lo superé a Augusto, pero no lo olvidé, y menos te voy a olvidar a vos que te veo cinco días a la semana. No puedo, ni quiero. Yo sólo quiero a Sebi, lo que era el Sebi que hablaba conmigo, que nos reíamos, que la pasabamos bien, que me contaba sus problemas, que me escuchaba, no este. Vos decís que yo cambié, pero ni yo ni los demás notamos lo mismo. Yo soy la misma que siempre, vos no. Vos sos el que cambió. Yo quiero a mi amigo de vuelta, pero es cierto que no lo vale. No vale la pena que yo llore tanto como lo hice el puto jueves a la noche por alguien que me puede sacar así de fácil de su vida, y tampoco vale la pena que me haga amiga de alguien que no me valora y se la pasa putiándome, que nunca fue capaz de decirme perdón en la cara, que sólo me explotó la bomba en la cara, y yo siempre supe decirle "está todo bien". Ahora, ahora que estás por dejar todo atrás, ahora te pido que te pares y mires TODO lo que hice yo por vos, y cómo me respondiste siempre a los esfuerzos. Te pido que hagas memoria y que te fijes la cantidad de veces que te mandaste cagadas conmigo, y no sólo las grandes, las más notorias, sino también las chiquitas, y quiero que veas y hagas memoria en cómo me trataste vos. ¿Te parece que no fui una amiga? ¿Te paece que me merezco que me digan "te quiero dejar atrás"? Y no te enojés vos porque te borré del facebook, que ningún sentido tiene, porque vos me dijiste "Chau y hasta nunca", yo sólo te facilité las cosas. "lo siento por estos dos años de mierda" vos decís eso. A pesar de las cosas, yo la pasé genial, y a pesar de todo, siempre te quise; y a pesar de este final, no me arrepiento de haber sido tu amiga, porque nunca hay que arrepentirse de algo que te haya hecho sonreír, y vos lograste hacerme sonreír en muchas ocasiones. Ahora me estás haciendo llorar, ahora en este preciso momento, y también en muchas otras ocasiones, pero ya que, todo se fue a la mierda.
Vos podés considerar que yo fui tu amiga, creo que yo no que vos fuiste el mío, y sin embargo lo hago.
Debe ser la última vez que pueda decirlo con nombre y apellido, porque ya no hay más historia, como dije en un principio: Te quiero Sebastián Ingberg.

Chau, y hasta nunca...

"This is the way you left me,

I'm not pretending,

no hope, no love, no glory,

no happy ending"

 סופי - סדר

"para volver a enamorarme otra vez"

QUE tierno. ¿Cómo puede ser que estabas ahí y yo no te vi? Qué tarada, por Dios, QUE tarada.

Cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir.

Okey, ya me senté; ya estoy adelante de la compu, adelante de la entrada.
Siempre tengo el mismo problema con mis entradas: nunca sé como empezarlas. Sé que va en el medio, y sé como terminarla, pero no sé como empezar a escribir. En estos momentos debería estar en un colapso nervioso, desesperada, por no haber estudiado ni castellano, ni latín, pero es que la paja y las ganas de escribir me superan.
Sí, voy a hablar de vos, y toda esta imagen de "todo me chupa un huevo" que creé en 11 días se va a venir bastante abajo. ONCE DIAS, todavía no lo puedo creer. Once días desde la última vez que nos habremos dicho alguna algo, que habremos intercambiado alguna palabra. Yo ya no puedo seguir más con esta mierda, no puedo seguir haciendome la dura; no puedo, ni quiero. Yo no soy así, yo no soy de las que con paciencia esperan a que el otro haga el primer paso e intente arreglar las cosas, yo soy más bien la desesperada que cuando se enojan con ella, por más razón que tenga, sale corriendo desesperada en busca de perdón; pero tampoco quiero ser así, porque me dejo pisotear.
Yo no digo que seas perfecto, de hecho, tenés un montón de defectos, pero ¿Quién soy yo para decir quién es perfecto y quién no? Soy una persona más en el mundo, como todos. Vos no sos perfecto, pero yo, había aceptado todos tus defectos y había creado una especie de perfección convertida en amigo que eras vos, en persona. Eras como un amigo perfecto para mi, aunque no lo fueras, entonces... ¿Por qué me putiaste tanto a mis espaldas? Si tenías algo que decirme, algún/os defecto/s que remarcarme ¿Por qué no viniste a decirmelo a mi en vez de a todas las personas que nos rodean? Vos podés decir que no, pero en el fondo, si te fijás y hacés un repaso de todas las ocasiones que pasamos, siempre, pero SIEMPRE te escuché y te intenté ayudar, por más enojada que esté. Siempre, desde noviembre del año pasado que es donde más amigos nos hicimos, te tiré una mano. Cuando vos no querías ir más al ILSE, cuando estabas mal, ¿Te acordás? ¿Quién te escuchó? (A parte de otras personas eh) Sí, yo, y sabés que en el fondo es así.

Yo no cambio por nadie, y siempre me escuchaste decir "si no le caigo bien a alguien, que se joda", pero soy persona boludo, y tengo defectos, y sigo siendo persona, cambio. Cambio muchísimo, porque soy bipolar. Sí, sé todo lo que estuviste pensando de mi, porque en este colegio, las paredes hablan, y tarde o temprano, las cosas me llegaron. Nunca te escuché cuando hablabamos ¿sabés por qué? No por histérica como decís vos, sino porque nunca hablamos. Siempre todo fue via msn, via facebook, via TWITTER, lo que sea, menos cara a cara. Si te acercaras alguna vez a hablarme en la cara y decirme las cosas que te molestan, verías que todo es distinto, y que sí te voy a escuchar, porque me conviene a mi. Esto no sería cambiar por vos, sino por mi, porque escuchar las cosas que tengo que cambiar me ayudan a crecer a mi, pero nunca lo intentaste, no. Preferías quedarte con la computadora, donde si las cosas se tornan difíciles, y la conversación incómoda, podés escaparte. Siempre fui yo la que te agarró para pedir perdón, nunca fué una iniciativa tuya. Okey, los dos somos bastante orgullosos, pero hasta cuando yo tenía razón tuve que pedir perdón, y muchas veces vos no me quisiste escuchar y me mandaste a la mierda. Siempre me dediqué a que estemos bien. No somos un diez, quisimos aparentar serlo, pero sólo se puede si cada uno pone cinco, y yo siempre tuve que poner el diez por los dos. ¿Sabés que es lo peor? Que yo me iba a gastar en ir -nuevamente- esta vez a intentar arreglar todo, y hablar bien, sentados, tranquilos, escuchandonos, calmos, pero antes de llegar, antes de bajar los ocho cambios y decirte "¿Podemos hablar?" me entero de antemano que te rompe las bolas. Yo te juro que no soy de tomar esta clase de decisiones de "No puedo hablarle más", pero es que todos los días, por diferentes personas, me llegaban tus comentarios sobre mi. Si siempre tuviste esa perspectiva de mi, y nunca la pasaste bien conmigo, ¿POR QUÉ CARAJO NO ME LO DIJISTE? Me facilitabas las cosas, y el quererte boludo; porque a pesar de toda esta mierda, y de que cada vez que me acuerdo me molesta el hecho de que sos incapaz de hablar conmigo, o siquiera de saludarme, te quiero; y es un montón. No tiene nombre lo que te extraño, te juro que no. Hoy cuando -sin querer- te hablé por la prueba de historia, y caí en que te había hablado, me dieron unas ganas de darme vuelta y darte un abrazo, porque te extraño. De una semana a la otra pasamos de ser "super amigos" a ser dos completos desconocidos.

Te mostré indiferencia, te mostré que no me importabas; intenté ser fría con vos, pero es que se me hace tan difícil, porque a vos te miro, y en serio sos completamente indiferente ante mi precencia; es como si en serio no hubiera nadie cuando te paso por al lado. Boludo, no es de jugar el papel de víctima, te juro que me importa poco y nada, fue inconciente. Todos hacemos cosas inconcientemente, y cuando nos damos cuenta, queremos "cortarnos la yugular" por el simple hecho de cómo recibió las palabras que uno dice la otra persona, pero perdón, la vida no viene con instrucciones, si cometo errores sabé entenderme. Vos no sos quien debería juzgarme si te hacés llamar amigo; vos sos quien debe encarrilarme cuando me salgo de mi camino.

La gente me dice que con el tiempo, si te importo, vas a darte cuenta que me perdiste, y vas a intentar hacercarte a mi de nuevo, y tal vez sea tarde, tal vez no. Kari me dijo eso también, que en cuestión de siete meses lo logro. ¿¡¿¡SIETE MESES?!?! Yo no tengo tanta paciencia, ni tiempo. Si yo tengo que esperar siete meses para que vuelvas siquiera a saludarme, entonces olvidate de mi, porque voy a tener que aprender a vivir sin vos un poco antes. Yo no dependo de vos, no te equivoques, no mal entiendas, pero soseras muy importante para mi, y cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir, pero es lo único que queda. Ya estoy cansada de bancarme tus maltratos, yo soy rendible, me rindo, y me canso, y esta vez, sucedió. La gente no logra entender cómo carajo es que me banque tantas forradas tuyas. Mirá, yo no soy ninguna santita, yo también te hice derramar lágrimas, pero siempre me hice cargo y me importó que llorés. Siempre me aflijio verte triste, a diferencia tuya. Esa es nuestra diferencia mundial. Yo tampoco entiendo como puedo llorar tanto por una persona a la que no le importo, nunca le importe, o nunca me quiso; porque no puedo escucharte decir "si la quiero" después de "no la banco", como que las palabras no van de las manos.

Tengo tantas ganas de pegarte, como de abrazarte. Ahora si estoy en un estado de bipolaridad que no sé que carajo hacer, porque quiero arreglar las cosas, pero no quiero al mismo tiempo. Quiero de nuevo a mi amigo, por así decirlo, no a lo que te convertiste ahora. "Puedo estar un año sin hablarle a una persona, y no me pasa nada" Bueno, felicitaciones, pero a mi sí me pasa; pero el arreglo, la conversación, el perdón va y vuelve, se juega de los dos lados, y creo que acá no hay ninguno. Demostraste que si estoy o no, que si vivo o no, que si me atropella un auto mañana, no cambia en nada, bueno, entonces yo me abro, te dejo hacer tu vida, y poquito a poquito voy a ir desapareciendo, te lo prometo. Me encantaría saber qué es lo que opinas de todo el asunto, pero nunca me consediste la palabra, ni quisiste escucharme, y yo no te obligo a nada. Demostraste ser bastante mala persona conmigo, pero bueno, como decía, yo me abro, yo quiero dejar de jugar a Peter Pan y los niños perdidos. Quiero dejar de jugar a nunca crecer, a ser siempre inmaduros, y empezar a crecer, a seguir adelante, a aceptar las cosas, a no negarlas, y a vivir con lo que la vida da. Quiero demostrar que quiero cambiar, porque realmente QUIERO. Si la vida te quita algo, o lo hace simplemente desaparecer de una noche a una mañana, por algo es, algo mejor viene en camino, o eso quiero creer. "Uno cree lo que el otro le hace creer", y vos me hacés creer que nunca te importe, y que no vamos a volver a ser amigos nunca más, así que hay que retirarse. Cuando uno pierde, tiene que perder honestamente, sin peros. Let it be.
Ojalá algún día mires esto, dejés de putiarme y tengás tiempo para darte cuenta la cantidad de cosas que hice por vos, y que quise hacer por vos, y cómo me trataste vos siempre a mi.
Ojalá ese día no sea tarde.

¿Te acordás cuando habíamos decidido irnos a la mierda sólo de viaje de ida, pero vos me dijiste que yo no iba porque me iban a extrañar? Bueno, me terminaste llevando igual, y encima te extrañaron a vos y te volviste y me dejaste solita acá. Con tan sólo una palabra tengo viaje de vuelta. No te olvidés que existo.


Pd: me faltaron decir tantas cosas, pero no me alcanza el tiempo, ni las ganas.

Un minuto más te di de mi tiempo,

y no sabés bien cuánto me arrepiento.

Un segundo más te di,

y ese fue tu fin

EGO-IS-TA ♫

Te quiero tanto feuchita mia. Sos muchísimo en mi vida, no me faltés nunca, porque me muero.

Iba a escribir, pero no tengo ganas. Lo pospongo para mañana.

Ya pasé por todas las etapas.

Ya, ya.
Ya me negué a que todo termine. Ya lo acepté. Ya lloré. Ya usé sarcasmo puro. Ya me enojé con él. Ya me enojé conmigo. Ya grité. Ya me deprimí. Ya hice todo lo que tenía que hacer, lo que podía hacer. Ya no la quiero pelear más la verdad. Hay que saber cuando retirarse, y cuando a uno le cierran las puertas, cuando uno no es más bienvenido, cuando a uno ya no lo quieren, tiene que agarrar sus recuerdos e irse a la mierda. Si los querés tirar, es la decisión de uno; yo no quiero realmente, ahora... ¿Debería?
Soy total y completamente rendible la verdad. Sé cuando me tengo que retirar de una batalla porque ya no tengo chances de ganarla. Sé cuando por actitudes pierdo algo, y creo que perdí tu amistad, o vos la mia, no sé. Creo que sería la primera, porque yo demostré demasiada importancia en un principio, así que demostré que te quería.
Ahora estoy en punto nada. Ya pasé todas las etapas; y estoy en una nueva, y única, y fea.
Es feo cuando las cosas terminan, siempre andamos preocupados por pelotudeces, por idioteces, y cuando pasa algo importante te das cuenta de la cantidad de estupideces que te la pasaste haciendo, diciendo, y te das cuenta que las cosas en las que realmente deberías haber demostrado UN POCO de madurez se te hizo tarde... muy tarde. Que ya no hay una vuelta atrás, que ya no podés arreglar las cosas hechas, las cosas dichas, y te sentís impotente, te sentís débil.
Yo me di cuenta que no sé que estuve haciendo los últimos 8 meses. Va.. por lo menos los últimos ocho meses. Había decidido no demostrar mucho interés en todo el asunto, pero es que realmente me pone muy mal, vos estarás "francamente perfecto", pero yo no, ¿Sabés? Yo sí te quería la verdad.

pd: quiero aclarar que no es una cuestión de víctimas, ni de todas las cosas que dijiste de mi. Es lo que siento flaco, si pensás que cambié, que se yo.

No puedo olvidar tus besos mojados,
y la forma en que tu y yo nos devoramos,

esa tarde en tu cuarto.

Yo quiero de ti, 
tu quieres de mi.

Male Pichot, sos mi ídola, te juro que sí. Me enseñaste a putear como una mujer, a ser feminista y a tener la sospecha de que todos son putos. Me ponés de buen humor con las cosas que decís. Decís desde boludeces hasta comentarios muy inteligentes. Sos mi ídola, sos un diez.

"La concha herposa de una prostituta"

"¿Por qué no me chupas el lado izquierdo de la concha?"

Decepción.

Es increíble como con el tiempo las personas cambian, o muestran lo que realmente son, ustedes deciden; pero vos sos una decepción. Nos decepcionaste a tus mejores amigas por mostrarte de una manera y ser de otra. Vos sabés que yo opino que si a uno las cosas se las dice un tercero, no le tiene que importar; pero si se las dice un amigo cercano, que es es el que mas lo conoce a uno, hay que darle bola, porque no creo que se equivoque, y más si son seis. Tiene razón Sofi cuando te dice que vos no te alejaste de nosotras, sino que fuimos nosotras de vos, porque te volviste insoportable, inbancable, y puta. Sí boluda, como leés, te volviste bien puta. Te hiciste la buenita con una amiga tuya, yendo a hablar mal de Lu, diciendo que es una puta, que se le caen los petalos (flor de puta) y bla bla bla, y le decías a Sofi que tenía que activar, que hacer algo, que vos la ayudabas, y esperaste a que las dos se dieran vuelta para clavarles el cuchillo, ¿No?
No alcanza con sólo decirte que estás hecha una calientapijas, y que te estuviste calentando a Racano toda la noche, sino que lo hiciste ADELANTE DE ELLA! Con lo que sabés que le gusta, te fuiste a calentarle la chota adelante de ella. ¿La verdad? Sos una forra. La condenaste a Bian un montón de tiempo por mentirnos y toda la bola, y al final hiciste lo mismo que ella, y peor; porque Bian nunca nos cagó a ninguna de nosotras.
A mi me chupa un huevo que quieras volver a relacionarte con coso, pero... ¿Lo tenés que hacer hablando de mis problemas? ¿Tan poca vida tenés que tenés que usar la mia como tema de conversación? Me das pena.
Tiene razón Sofi al decirte que las que tendrían que creerte en las buenas y en las malas son tus mejores amigas, pero nosotras -que lo somos supuestamente- no te creemos nada. ¿Sabés lo que es confiar en Kano que hablo poco y nada y no en vos, que sos fuiste mi mejor amiga? Es decepcionante.
Eras una de mis mejores amigas, te confié muchos de mis más profundos secretos, pero la verdad, es que sos una completa extraña para mi, y yo no confio más en vos y en tu palabra. Olvidate de mi por un tiempo, uno largo laaargo. Hoy fue Sofi, mañana Emi, pasado Yaz, le sigue Pau, continúa Maca, ¿Y terminamos Conmigo?

Vos, por Dios, VOS, no puedo creerlo todavía. Siempre fuiste una mujer calladita, nunca contestaste nada, nunca te sacaste de tus casillas, nunca le respondiste nada a nadie, siempre fuiste "manipulable", y ahora explotaste. Hoy hiciste lo que tendrías que haber hecho hace mucho tiempo: hablar. Por fin dijiste todo lo que pensabas en vez de guardártelo, y sin pena lo hiciste. La verdad que mi diosa del día si sos vos Sofi, porque me demostraste que podés controlarte, pero que tambien podés descontrolarte si querés, y decir lo que opinás. Sofi Albanese, te quiero mucho. Siempre la puedo pasar bien con vos, y siempre me escuchás, vos si demostrás ser una amiga todos los días. No dejés que nunca nadie te calle, ¿Si?

And the masked dancers moved like figures on a dream.

La Loca de Mierda - Cap XX - " Compartir lo Cerrado"

Ustedes me juzgan por ser diferente, y yo los juzgo por ser todos iguales.

Esta frase me re llegó, la verdad. Porque nosotros, pendejos que no conocen nada de la vida, vamos por el mundo decidiendo y marcando quien o no es "cool", quien o no está dentro del grupo, a quien o no debemos aceptar, y me molesta. Yo no fui nunca diferente a todos eh, y tampoco digo que estar dentro de ese "grupo" me moleste, me gusta, me divierto; pero llega un momento en la vida que te das cuenta a la cantidad de personas geniales que dejamos afuera por prejuiciosos, por juzgarlos. ¿Nunca pensaron cómo sería su vida social si su cara fuera otra? Si tuvieran menos "facha"; si se juntaran con otra clase de personas, raras para algunos, ¿Sería todo igual? No lo sé, no tengo la respuesta correcta, ¿Quién sabe? Yo no, pero aún así creo que no.
No creo la verdad que todo sería igual si mi cara fuera otra. Pocas personas juzgan por personalidad a la gente, eso viene después. Son dos las etapas:
Primera: se mira desde lejos, se observa a la persona. Si uno la considera linda, "fachera", recién ahi se le acerca. Si es del otro sexo, se le hace la/el lindo, para caerle bien. Se agranda, se luce, y recién ahí ves si vas o no a ser su amiga, si es que no tenés interés en que te vea de otro modo. Si la persona es de tu sexo, -siendo mujer- le chupas las medias, le decís lo linda que es, y le marcás sus atributos, sean verdad o no. Pasás a ser una hipócrita para caerle bien, para entrar en confianza. Los hombres, no sé que harán, pero no son muy diferentes a nosotras, también se chupan las medias, sólo que con otras cosas.
Segunda: recién después de causar una buena impresión, de haber demostrado que vas "en son de paz", te dedicás a estudiarla internamente. Te das cuenta con que clase de persona estás tratando, si es buena o no, si es un/a AMIGA/O, o no, o sólo es otro falso que va por la vida; te das cuenta si en serio le interesa acercarse a vos, o sólo quiere ser un/a facherito/a que conoce a mucha gente. Si es así, lo mandás a la mierda, o simplemente lo dejás de tratar, y si es buena persona, te das el lujo de descubrir su personalidad, de conocerlo, y de ser su amigo/a. Recién ahí te das el lujo de compartir momentos, de invitarlo a salir con tu grupo, a ir a tu casa, a divertirse con vos y a ser un amigo más, o uno muy importante.
Pueden negarlo, pero saben todos muy bien que esas son las dos etapas para hacerse un amigo, los dos pasos. Yo descubrí el otro día que todos juzgamos mucho a una persona, incluyendome, obvio, y que resulto ser re buena mina, re divertida, y muy buena bailarina. Por eso es que yo ahora dejo de ser igual a todos, y me voy a dedicar a ser diferente. No soy una revolucionaria, no, y tampoco me interesa serlo, sólo no quiero ser más falsa.

 

I don't care if Monday's blue

Tuesday's grey and Wednesday too

Thursday I don't care about you

It's Friday i'm in love

Monday you can fall apart

Tuesday, Wednesday break my heart

thursday doesn't even start

It's Friday I'm in love

I don't care if Monday's black

Tuesday, Wednesday heart attack

Thursday never looking back

It's Friday, I'm in love ♥

Felices 20.

Hoy es tu día! Felices 20 años boluda, te los merecés. Merecés que seas muy feliz en la vida hermana, porque sos muy buena persona. Sos mi ejemplo a seguir, la persona que idolatro día a día por más cagadas a puteadas que hayan en el transcurso. Sos una de las mejores cosas que tengo, que siempre tuve, y que siempre voy a tener. Sabés, claramente, que siempre vas a poder contar conmigo si lo necesitás; y te firme el muro de tu facebook, porque soy una divina (? Nah, te lo firmé un poco sentimental, para demostrarte que te quiero.

Tengo que agradecerte Delfi, porque siempre que estuve mal o deprimida, supiste escucharme y consolarme. Siempre tuviste la manera ideal de hacerlo, y los consejos justos para dar; siempre sabés que decir. También tengo que agradecerte por esos momentos geniales que paso junto a vos, tal como viajes por ejemplo bariloche, disney, pinamar, punta del este; y por no ser sólo una hermana, sino también una amiga, una persona confiable. La verdad es que no estoy muy inspirada y me están apurando para cambiarme así vamos a comer, pero espero que hayas tenido un gran día, y que la hayas pasado genial, y que lo terminés mejor junto a nosotros que te amamos por ser la gran persona especial que sos Delfinita, porque eso sos, sos nuestro solcito en la familia, sos nuestro optimismo, y nuestra alma de la fiesta.
Te amo hermana. ♥

"Yo también puedo decir poesía: No la dejés ir, no la dejés ir. ¿Por qué? Te lo digo yo. ¿Quién es? Helena, que se va sin decir adiós y se lleva tu corazón."

- Freddy (Adrián Suar)

Vas a llegar lejos sola.

Me doy cuenta, que no sé nada. Me pongo mal por cosas que no debería realmente.
Mi vida no es complicada, más bien, es bastante sencilla. No tengo problemas de dinero, no llevo una mala educación, no me falta cariño, ni tampoco tengo verdaderos problemas con mi familia; pero yo, a mis catorce años, siento que el mundo se me cae a pedazos cuando las cosas me salen totalmente al revés de como las planeo. No, no es un capricho, no piensen eso, es la verdad simplemente. A mi las cosas que me interesan a esta edad son chicos, el colegio, mis amigas, mi físico, y toda esa clase de boludeces en las que se focaliza una adolescente. Pero lamentablemente, siento que las cosas... no me están saliendo como quiero. ¿Chicos? No hay ni uno que me dé pelota. El mundo rebalza en flacos, pero a mi, no me ve ni uno; soy invisible a eso, así que se va uno de mis puntos de importancia. ¿Colegio? Neeext! Cero ganas de hablar de eso, ya me deprime sólo pensar en el tema. ¿Amigas? Nah, todo bien; ese debe ser el único campo que no tengo problemas. O sea... unos pequñísimos mal entendidos por lo visto, pero no me voy a hacer problema por eso. ¿Físico? No estoy conforme, tal como nos pasa a todas, ¿O me van a decir que a todas les parecen lindas sus piernas? ¿Su panza? Quisiera no quejarme, ahora intento no hacerlo, pero por decisiones mias se va a meter gente en mi vida, ¡Dios! Igual, medio que los comentarios me los voy a pasar por las gomas :)
Quiero empezar a tomarme todos los temas de la vida más con soda, más a menos pecho jaja. Quiero empezar a ocuparme, en vez de preocuparme. Quiero ser más como otras personas, que como soy yo. Quiero pareserme más a otras personas, y dejar de ser yo, total... ¿Qué hay importante en mi que se pueda perder? Nada. Yo debería probar cosas nuevas, y dejar de hacerme la vida un quilombo. Debería hacer mi vida como si fuera autista, sin escuchar los comentarios de los demás, pensando siempre en lo mejor, positivamente, y sin mirar las lagunas negras, aunque me dure poco, debería intentarlo.
Total -repito-, ¿Qué puedo perder?
Perder, perder; qué palabra estúpida Manuela, vos no podés perder nada, si no tenés nada según todo lo que acabás de decir. Bueno, que no decaiga, hacé lo que puedas, sé autista si querés, nadie debe cortarte las alas. Vos podés ir todo lo alto que quieras, que si nadie te pincha el globo, no vas a caer, ¿No? -Sí, pero si nadie te infla el globo tampoco vas a llegar muy lejos. -Bueno, pero no se le puede hacer nada. Sé autista, y vas a llegar lejos sola.

pd: Aviso que voy a cambiarle el nombre a mi blog. Todavía no sé como, pero lo voy a hacer.
pd2: Esta nota es un quilombo, ya lo sé; pero es que quería escribir, pero era complicada la cantidad de sentimientos que tengo. Si no entienden, no se angustien ni piensen que no sé escribir. Es complicada.

Mi perdón no fue una mierda, fue sencillo.

Quiero escribir, y sé sobre que, pero no sé cómo. Es como que tiempo, espacio, esas palabras me llevan a muchos pensamientos; a distintos pensamientos.
Tiempo, tiempo.... yo siento que no tengo tiempo, que vivo a las corridas. Que todo pasa tan rápido, todo lo bueno, y lo malo me dura una eternidad loco. Y que nadie me venga con el pensamiento "uy, se hace la victima" porque este es mi blog, y nadie te obliga a leerlo. Este es MI blog y acá las reglas las pongo yo, y solamente yo. Y si me hago la victima, ¿Qué? Todos lo hacemos, quieran o no darse cuenta, todos lo hacemos. Quieran o no admitirlo, todos lo hacemos. Quien quiera puede releer una pelea por msn y se va a dar cuenta de que en algún insignificante punto, lo hace. Desearía tener toda la paciencia posible en el mundo, pero no la tengo... lamentablemente, no la tengo; y cuando alguien me dice "puedo pasar un año sin hablarte" me pega algo alguito, no sé si les pasara a ustedes; sobretodo cuando es alguien que queres mucho.
Espacio, espacio... todos tenemos derecho a eso, pero.... ¿Y si no quiero realmente dártelo? Así como vos tenés derecho a eso, yo tengo derecho a ser escuchada y bien tratada, sobretodo cuando yo hablo bien. Esta -si es que se puede llamar así- entrada, no es para putear, bardear, ni mucho menos, si el problema está resuelto, pero no me quedo conforme con como se resolvió. Siempre, pero siempre es lo mismo boludo: pelea, me cagás mal a puteadas (aunque digamos que no) y después me venis con un perdón por msn y diciendo "exploté" y yo "sí, te perdono". Boludo, me decís que no tenés nada para valorar con las cosas que yo hago, pero yo por lo menos te pido perdón en la cara, y cuando me doy cuenta que fue basura (porque me lo repetiste 101 veces) voy y lo intento de arreglar. Vos venís, me bardeás, te cagás en todos mi intentos, ni siquiera me dejás terminar de hablar, me evitás, me ignorás y despues venís y me decís por msn, ni siquiera en la cara, por msn "perdón, exploté" y te tengo que perdonar. Onda.. yo no quiero pelear más, basta, te adoro, te quiero muchísimo, más de lo que puedo explicar, y si no te digo nada, es justamente porque no quiero quilombo, pero me banco miles tuyas sin discutir; me banco miles de caras sin decir nada, y tomo en cuenta las cosas que hacés por mi -por lo menos lo intento-, pero vos sos incapaz de valorar mis intentos. Soy una persona, me equivoco, y por eso me castigan como si hubiese matado a alguien. Seguro que tu abrazo ni siquiera va a ser un buen abrazo, o sea.. uno con fuerza, uno con ganas.
Aprendí un montón a quererte, y siento que es más lo que va que lo que viene, siempre lo sentí, si sos tan rencoroso conmigo y sos incapaz de dejarme pasar alguna, porque vos me decís que si dejás pasar algunas, pero te juro que no siento eso, en vez de decirme bien, de buen modo "tu perdón la verdad que no me gustó nada, sentí que tal cosa que tal otra" me entrás a decir que mi perdón fue el más pauperrimo y sin ganas que escuchaste en tu vida. ¿Vos tenés una idea lo que es ir a pedir perdón siendo una persona hiper cariñosa con la consigna de no joder al otro, de intentar no sacar tiempo? Es difícil. Mi perdón no fue una mierda, fue sencillo, pero vos no me discutiste nada, sólo me dijiste "bueno", ¿Yo cómo iba a saber que te molestó? La bola de cristal la perdí en el colegio la semana pasada, perdón.
Cuando leas esto vas a tener ganas de pegarme, seguramente, porque te conozco, pero me callé por cuatro días lo máximo que pude, ahora que te lo dije, sabé valorar mi intento por no cagar más las cosas, y por cerrar el orto. Intento hacer todo bien por vos, porque te quiero, porque sos uno de mis mejores amigos, y porque estar con vos, pasar un rato juntos me hace feliz porque nos cagamos de risa, pero una semana bien, dos mal, no por favor, no, basta, me harté. Te quiero demasiado como para seguir peleando, me banco la que viene supongo, porque con esta entrada, algo seguro que viene; pero si vos me querés algo, como decís, bancate mi opinión también, porque no por no pelear voy a dejar de opinar y pensar, y este es mi blog, ya lo dije.

Te quiero mucho S.I.         

Manuelita Vidaurreta.