No me deja sonreír saber que ahora sólo sos alguien que solía conocer

Teneme paciencia, Blog; hace mucho que no hago esto. Pasó más de un año desde la última vez que te escribí.

Recurro a vos porque ya no sé que hacer. No puedo dejar de darle vueltas al tema en mi cabeza. Mi problema más grave de todos ya no es que lo amé, allá hace cinco meses dejó de importarme estar con él. Es decir, allá hace 5 meses me resigne a todo lo que tenga que ver en amor en cuanto a él; pero lo digo bien, no lamentada. Si bien voy a admitir que en alguna ocasión de estos cinco meses extrañe sus besos, no voy a decir que fue lo que más me haya dolido. Digamos que en realidad nunca fuimos nada como para extrañar sus besos, ni siquiera amigos, y ese es el problema. Mi problema no es que ya no somos amigos, en tiempo presente, eso ya lo había logrado asumir con el paso de los meses; mi problema es que ahora resulta que nunca lo fuimos. El problema es que me mintió por TRES años. ¿Vos tenés alguna clase de idea de lo que es darte cuenta como cada cosa que te decía, cada "te quiero", cada abrazo, cada consuelo, cada "gracias Manu, en serio", cada "sos re importante para mi", cada cosa que me pareció importante o dejó alguna marca en mi es una mentira? ¿Vos sabés lo que duele darte cuenta que te descansaron por tres años? Mi dolor pasa porque puse más que mi granito de arena para que este noséqué subsista. Siempre puse el 110% para que no se decaigan las cosas, hasta que dejé de tener fuerzas para hacerlo.
Se me caen las lágrimas mientras escribo esto, porque hace cuatro días se cumplió un mes desde que me dijiste que yo nunca fui importante para vos, que nunca me quisiste, que si yo estaba o no estaba no hacía a la diferencia, que nunca me necesitaste y tampoco a mi ayuda y que si la tuviste fue porque yo quise dártela porque vos nunca me la pediste; que no entendías por qué me dijiste el viernes anterior a ese me habías dicho todo lo contrario porque la realidad fue que te diste cuenta después de tres años, tres meses y tres días que nada de todo lo que me habías dicho hasta el momento era verdad, y me desmentiste todo diciéndome estas cosas. Yo sé que no estuve bien en pegarte, te juro que lo sé, pero me estabas cacheteando verbalmente con cada cosa que decías. Entiendo que querías ser honesto, pero en cuanto te diste cuenta de eso tendrías que haberte echado atrás, no esperar 3 años, porque no puede ser que un día te levantaste y dijiste "OH, yo nunca quise a Manu, le mentí!", no. Tiene que haberse incubado el pensamiento. Vos ya sabías hace muchísimo tiempo todo esto; siempre tuviste clarísimo que no me querías ni me necesitabas y estuviste jugando con mis sentimientos. Yo te puedo perdonar muchísimas cosas de las que hiciste, puedo dejar pasar un montón de cagadas que te mandes conmigo y, de hecho, te dejé pasar miles, pero que hayas jodido por tanto tiempo por diversión con algo tan importante como mis sentimientos es algo que no puedo tolerar. Te estuviste cagando de risa a mis espaldas de todo lo que yo te quería. Ya de por sí boludeaste muchísimo con lo que yo te amaba y que gusté de vos para usarlo a tu favor cuando quisieses, que ahora encima te estuviste riendo que lo que yo consideraba un amigo y no lo era. Pasó un mes; no me quisiste, nunca te importé en ningún sentido, mañana me pisa un tren y seamos todos felices, lo entendí; lo asumí. Entonces me pregunto ¿Por qué no le dejo de dar vueltas al tema? ¿Por qué te veo en un recreo y se me parte el alma? ¿Por qué cada vez que cruzamos miradas me dan ganas de llorar? Si ya entendí como son las cosas, ¿Por qué sigo jodiendo con el tema? Pili me dijo que no estaban terminadas las cosas si no causaban indiferencia entre nosotros, pero yo sé que si. Yo sé que para mi todavía no se cerraron las cosas por el dolor que me causa, pero sé que vos ya tiraste todo a la basura y que nunca te interesó nada de lo que hice o dejé de hacer por vos y que te sacaste un peso de encima ahora que aclaraste los tantos. Sé que debés estar feliz, ya que ahora no te puedo juzgar nunca más de cagón o de no decirme las cosas en la cara, porque lo hiciste. Sé que debés sentir re liberado, debés estar en serio muy feliz de no tener el problema constante de yo en tu vida. Te envidio.

Hace una semana estaba sentada en el piso de mi cuarto, llorando hacia ya dos horas, y todavía me quedaba media por seguir llorando para cumplir las dos horas y media sin entender la razón. Me repetía (y a Octa) constanemente "no entiendo por quién lloro, porque estoy llorando por alguien que nunca fue mi novio, mi saliente, mi nada, o sea, simplemente estuve; pero a la vez encima lloro por alguien que no fue mi amigo, que no le importo, que no me quiso nunca. Entonces... ¿Por quién lloro? Porque no lo entiendo". Sigo manteniendo ese pensamiento en algún punto. Ahora estoy llorando, pero la diferencia es que si entiendo por quién: lloro por alguien a quien quise de acá al cielo y en quien confié todo lo que necesitase.  Lloro por alguien con quien me reí, lloré, puteé, insulté, quise, jodí, estuve. Lloro por alguien que en momentos malos me tiro una mano, o me puso el hombro, e incluso hasta el oído. Pará, mentira. Esa última parte es mentira. El que le brindó el oído al otro fui yo, y la mano también; porque hace 3 meses y medio se murió mi perra y yo estaba en un momento horrible y vos no estuviste ahí para consolarme, y yo te juro que era algo muy importante eso para mi. Vos sabías que mi perra era una de las cosas que más amaba en el mundo.
Cambiando radicalmente de tema.... ¿Querés saber como se desencadenó mi llanto? Colapsé porque no tuve los ovarios de ir a decirte feliz cumpleaños en la cara, porque no sabía si te podía llegar a sacar una sonrisa o amargarte el día completamente sólo por ser yo; porque hacía un año te estaba regalando una carta y esta vez no me animé a más que un "feliz cumpleaños" por mensaje de texto, que todavía no tengo los ovarios de borrar de la bandeja de entrada y no sé bien por qué. Quizás será porque debe ser realmente lo único que me queda de conexión entre nosotros dos, ya que los mensajes del día que ibas a pasar a "darme un abrazo" se borraron solos.
El otro día comentaron nuestra foto juntos y vi la frase que había quedado puesta de cuando nos peleamos y la dejé patentada. Me entró un vacío bastante feo en el medio del pecho, como si algo faltara.

Sé que la razón más fuerte por la que sigo tan mal a la vez que logre aceptar que no me quisiste y todo lo que acepté que ya no quiero repetir, es porque conscientemente sé que no me vas a hablar nunca más y que tu vida siguió adelante y que yo fui una parte fea del pasado, pero el pasado quedó en el pasado, así que tu vida siguió hace rato y que no te interesa tampoco nada que tenga que ver conmigo, por ende si me pasa o no me pasa algo, si hablamos o no hablamos más, si nos saludamos o no nos saludamos más no te importa; pero inconscientemente quiero creer que así como todas las veces que me dijiste cosas horribles me pediste perdón después y me dijiste que me "querías" y que era "importante" para vos y que te perdone (aclaro que lo pongo entre comillas porque ya sabemos ahora que eso no es verdad y no es asi), quiero creer que por alguna razón de la vida esta vez no va a ser diferente y nos vamos a arreglar (sí, en cuanto lo que es el orgullo por uno mismo, yo no tengo ni un poco). Pero ni vos querés arreglarte, ni yo quiero perdonarte ni volver a hablarte después de lo que me dijiste (mentira, si quiero, pero no puedo hacerme eso a mi misma, dejarme pisar tanto), sólo quiero sentir que todos estos 3 años no fueron en vano, que no fue un vacío, que no fueron la nada. Quiero sentir que estos tres años significaron algo, que tuvieron sentido y que no fue una mentira todo lo que vivimos. Quisiera saber que sí me quisiste, que sí importé, que sí me necesitaste; quizás no más, pero que en algún momento fue así, que sí fuimos amigos y que sí me otorgaste ese puesto tan importante al cual titulamos "amigo", y que por eso la suerte nos juntó de alguna manera, nos hizo conocernos; que por eso la suerte nos juntó para reírnos al menos un rato. Quisiera saber que te marqué al menos un poco, que cuando pronuncian mi nombre en una conversación se mueve al menos un nervio adentro tuyo porque te dejé una marca en estos tres años que me mentiste, en estos tres años que para mi fueron una de las paredes que me construía. Quisiera saber que no me vas a olvidar nunca a pesar de cómo son las cosas, y a pesar de cómo terminaron. Quisiera que no me olvides, porque yo nunca te voy a olvidar. No voy a olvidar todo lo malo que me hiciste, pero tampoco voy a olvidar todo lo bueno, todo lo que me hiciste sonreír. Cada conversación que tuvimos quedó grabada en mi cabeza, y cada pelea me dejó una herida, pero a la vez me dejó una marca y una enseñanza que me hizo crecer un poco más como persona; formarme un poquito más para esa aspiración que tenemos todos de ser un ser perfecto, a pesar de saber que eso es imposible. Por favor, no me olvides. Ojalá algún día veamos todo esto como un recuerdo gracioso y podamos reírnos, o no, o sea una piedrita adentro del zapato del pasado; pero por favor, por lo que más quieras, por los cinco segundos que alguna vez te habré hecho sonreír o feliz, no me olvides, Sebi. Todavía te quiero, y a pesar de todo, pero en serio, a pesar de TODO, de que dejemos de hablar, de que dejemos de tener momentos de gloria o de tristeza, y de que no nos acordemos con claridad lo que era tener alguna clase de relación entre nosotros, siempre te voy a querer, porque siempre me voy a acordar lo lindo que me dejaste, y lo mucho que te amé en algún momento, y te voy a querer. Porque cuando digan tu nombre mi cara no va a adquirir más un gesto de dolor, voy a sonreírme para mis adentros por lo que viví con vos.
No me deja sonreír saber que ahora sólo sos alguien que solía conocer. Mi mayor sueño aspira a que todo eso que dijiste sea mentira y que yo sí haya tenido un lugar importante en tu vida, mi querido "conocido".