Tengo que hacer tarea, pero la verdad es que no puedo. Tengo la cabeza en otra parte, en otra cosa. Decidí que este fin de semana iba a hacer las cosas, y las voy a hacer, pero no pude empezar siquiera. Para hacerme la interesante en ALGO, lo que sea, entré al blog de Naka (un comentario con Lu Muruzeta me llevó a eso) y leo una entrada, "Mr. Downside" para ser más exactos, que me llenó de lágrimas los ojos. Se ve que no soy la única que siente que el mundo se le escapa de las manos, que siente que su vida se le va entre los dedos. Antes tenía simples respuestas y consejos para dar que yo misma podía seguir, ahora no. Pienso en todos los consejos que doy, y me doy cuenta que soy incapaz de seguir simplemente
uno. Me doy cuenta que aunque intento hacer las cosas bien, siempre todo me sale mal. Me doy cuenta que aunque me la paso inentando revivir las ganas de estar con gente, no logro nada. De a momentos quiero estar rodeada de personas, hablando, cantando, boludiando, haciendo lo que sea, pero generalmente desde hace un par de semanas siento que necesito estar sola. Ya lo dije mil y un veces, pero necesito invernar una semana: dormir 7 días seguidos sin preocuparme por las cosas que no hice y las que dejé de hacer en esos días. Reconocí que soy un imán a los problemas, sobretodo a mi misma. Mis problemas más grandes son los que llevo en la cabeza, y como siento no poder confiar en nadie, o no tener a nadie de plena confianza, no los suelto. Sé que hay gente de la que me rodea, que está pendiente de mis actos aunque yo no lo note y que me quiere, y que son de confianza, pero yo no sé verlos, o simplemente no quiero verlos. No es que no quiera verlos porque no son importantes, o no sabrían escucharme, es simplemente que no son lo que necesito para ser escuchada.
Algo que reconocí también, es que soy frágil hacia el sentimiento de perder a la gente. Soy vulnerable a las peleas, soy demasiado sentimental y todo me pega el doble cuando sé que alguien que quiero se está por escapar de mi vida. No es que "va a volver en un ratito", no se va a dar una vuelta, tomar aire y volver a mi,
NO, sino que se va para siempre, para nunca regresar. ¿Será que hay gente que está para estar un rato en la vida y desaparecer? Y... ¿Será que yo me apego tanto a esas personas que están para convivir un rato y desaparecer? Aprendo a quererlas, demasiado a veces, y se tienen que ir, tienen que partir, que huir, que esfumarse, que evaporarse de mi, por su bien creo; porque, entre nos, a nadie le hace bien una loca bipolar que tal vez sólo lastima. A veces hasta opino que tienen razón en evaporarse, que tienen derecho a querer huir, porque mis actitudes son las de una nena caprichosa, pero es que sólo quiero hacer algo útil, y termina siendo una boludez; termina siendo una pelotudez que haría una pendeja de 5 años. ¿Evitar a una persona para que se pase el enojo? ¿Qué carajo quise hacer, alguien me explica? Porque no puedo entender como se me ocurrió esa idea a los catorce años. Yo creo, personalmente, que lo peor que le pueden hacer a uno es la indiferencia, pero la ignorancia no me parece lo mismo que la indiferencia. No digo que no sean lo mismo, la verdad no lo sé, pero yo no opino que sea así. La ignorancia, en mi opinión, es mucho más dura que la indiferencia, y hace sentir a uno una basura, en cambio la indiferencia simplemente deja saber que no quieren hablarte, que algo pasa, pero que -dentro de todo- es inofensivo. Igual, lo peor que hay en el universo (de nuevo, en mi opinión) es que seas invisible para una persona, no se lo deseo a nadie, menos si es para una persona que queres. Me di cuenta de las boludeces que suelo hacer, que yo quiero llamar "mejoras en mi vida" (que no lo son) y sólo logro que la gente me quiera hacer invisible, que quiera huir. Entonces replanteo la situación de las personas que están en la vida por un rato y tiene que desaparecer y luego se van como un "tal vez son personas que estan en la vida y tiene que
ESACAPAR, tienen que
CORRER de mi" porque les hago mal, les causo dolor únicamente, entonces tienen que encontrar la manera de salir de la vida de esta loca que los hace sufrir. Ellos quieren dejar -tal vez- un recuerdo flojo frente a esta circunstancia, una enseñanza que es inolvidable para mi pero hace olvidable a la persona, para que no se repita y vuelva a cometer una y otra vez los mismo errores, pero para mi hace inolvidable a la persona simplemente. No hay enseñanza, no hay escapatoria. Me vuelvo un ser sordo, que no quiere escuchar el "Adiós, y hasta siempre" porque no lo soporta. Estuve frente a la situación de perder a una persona creo que alrededor de tres veces en un mes, y no lo puedo soportar. Poca gente sabía esto. Igual, paremos el tren. Acá sólo parece que la culpa la tengo yo, y esto no es así. Puede ser que me haya estado comportando medio mal, y que mereciera una lección de vida, porque tengo 14 años y me queda mucho por aprender, mucho por saber; pero no me merecía semejantes monstruosidades. No me sentí basura, no me sentí mierda, me sentí mucho peor... me sentí
nada en la vida de todos. En tu vida, en la de él, en la de ella, en la de ellos, en la de
todos. Sentí que se podía deshacerse de mi así de simple, que yo si era un bien desprendible. Sentí que era incapaz de hacer sonreir a alguien, hacerlo feliz, hacerle bien, sino que era sencillamente capaz de destruirle la vida. Yo repito, no creo que merecía tanto. ¿Lo merezco? ¿Soy tan basura y lastimo tanto a la gente? No es sarcasmo, es una pregunta seria. ¿Lo hago? ¿Tengo que desvanecerme? ¿Son todos más felices conmigo afuera de la foto? Puede ser... es algo que yo no sé contestarme sola.
También me cachetearon con lo que dije hace un rato, que no cuento demasiado (ultimamente) lo que me pasa. Tal vez hay tres personas que sepan mi vida en detalle entera, las demás no. Por distintas razones, no la saben: o porque los canso, o porque no pueden, o porque tienen problemas más importantes que yo. Podré hablar en serio sin NINGÚN problema con cuatro personas; y podré confiar plenamente en siete, como muuucho muchísimo, ocho. Hay personas en las que confío y no puedo contarles las cosas por distintas cuestiones que, bueno acho, no se podrá, en otra ocasión y con otro problema, bueno. Ahora, vos supiste darle en el palo diciendo que para enterarte de mi vida tenías que leer mi blog y ver si podías entender porque yo no te contaba.
Sos joda: sos una de las siete personas en las que puedo confiar, solamente que a veces sos re duro, pero sin embargo te quiero.
Como salto bieeeen grande, cambio de tema. No da ponerse mal por todo eso de nuevo. Igual, es medio inevitable ponerse mal, porque no se que
carajo hacer de mi vida. No puedo decidir nada, no puedo ir ni para adelante, ni para atrás. Me siento estancada. Vos (aunque digas lo contrario, bueh... creo que en realidad no decís lo contrario) no me vas a contar nunca más nada. Habré perdido todo lo que me quedaba de tu amor; y no, no hablo de "
AMOR, ENAMORARSE, WII", hablo, más bien, de amistad. Vos no me debes querer más. No debes ni querer verme la cara, ni escucharme, ni nada, así que creo que voy a dejar que te acerques vos a mi cuando lo creas bien. Yo creo que con todo lo que pasó durante un mes las cosas estan cada una en su lugar, pero bueno, tus pensamientos serán tal vez otros. Los respeto. Yo, mientras tanto, sigo re estancada con todo lo que hago. Mi vida es una mierda (con amor lo digo vida, no te me enojes), pero todo lo que hago, lo hago mal. Es mejor no hacer nada para eso. Te juro blog, que parece que lo único que hago cuando estoy sola es llorar, es lo que más me satisface, porque siento que las penas se van afuera, que las libero, pero estan atadas con cadenas a mi parece, porque apenas termino de llorar están de nuevo. Tengo que mantenerme ocupada para no pensar en ellas: tengo que hacer cosas del colegio, estar con gente, dormir, escuchar música tan fuerte que no me pueda escuchar los pensamientos, porque si no lo hago, estoy al horno. Intento todo eso, pero inevitablemente, hay momentos en los que estoy sola, y son en los que tengo tiempo a pensar. Son en los que lloro como nunca, en los que necesito un abrazo, en los que me seco de tanto derramar lágrimas. Son tantos momentos.
"Did you ever feel like breaking down?
Did you ever feel out of place?
Likes somehow you just don't belong
And no one understands you.
Do you ever wanna run away?
Do you ever locked yourself in your room?With the radio on turn up so loud
That no one hears your screaming!
No you don't know what is like,
when nothing feels allright.
[...]
To feel hurt, to feel lost,To be felt out in the dark.
To be kicked when your down,
To feel like you've pushed around.
To be on the edge of breaking down,
and no one is there to save you.
No you don't know what is like"
"Igual no entiendo, ¿Qué es lo que tiene que esperar?" Y bueno linda, nadie sabe. Cada uno siente que tiene que esperar para ALGO, pero si él mismo no lo puede responder es porque todavía no está listo, todavía no entiende qué es lo que tiene que superar, o realizar, o entender, o bla bla, por eso es que el tiene que esperar. Tiene que sentirse a gusto y seguro de él mismo. Tiene que esperar a que no quede todo repentino, a no sentir arrepentirse nuevamente (aunque sabemos -aunque no lo quieras admitir- que por más que se arrepienta de algo, y corten, siempre vuelven, siempre te ama). El quiere estar seguro de que no va a volver a cometer más cagadas, de no sentir hartarse, de no sentir cansarse.
Ya te expliqué que tenés 14 años mi amor, que tenés que ser feliz y que no podés vivir POR alguien a no ser que sean tus amigos y familiares. Ya te dije que no puede ser que vivas por una sola persona, que encima demostró ser flor de estupido en estos últimos días. Nadie puede vivir, ni compartir un momento con alguien que se cree superior, único y no sabe escuchar, porque con lo que le dijo a Sofi eso demostró: que es un animal, que no sabe comunicarse bien con la gente, que es muy poco delicado y que no sabe escuchar ni aceptar otras opiniones que contradigan a la suya. Yo no digo que él en todo el tiempo que estuvo con vos no fue ni dulce, ni comprensivo, ni un amor, pero ahora o está demostrando su verdadera personalidad o ese flaco lo creaste vos y murió. Yo, la verdad, pienso en la primera opción: yo creo de corazón que con el tiempo se aburrió de la carita de bueno, fiel, sencillo, ni un comentario desagradable como los otros y decidió simplemente ser uno más; y también sabés que creo que nuestra fé en la raza masculina si tiene que morir ajja.
Do you ever locked yourself in your room?
To feel hurt, to feel lost,
