"Yo no quiero pararme hoy y llorar por lo que hice en mi pasado y ver que no tendría y que sí haber hecho; yo quiero pararme hoy y prometerte que voy a hacer un mejor futuro porque me di cuenta qué cosas tendría y que no haber hecho"

Yo

Friends will be friends.

 

¿CÓMO agradecerles todo lo que hacen por mi? Por las que me ayudan día a día y por las que me ayudan "día a día". Sé que no con todas me veo todos los días, y puedo contarles al toque mis problemas, pero todas están siempre para escucharme. Si quiero reir, si quiero llorar, si necesito descargarme, si simplemente necesito compañía, ustedes están ahí para mi. Siempre, de alguna manera, me demuestran que tienen sus oídos abiertos para mi, hasta con los temas que las llevan al hartazgo de mi, me escuchan. Aunque sólo sea por una boludez, se muestran presentes.

Gracias por hacerme cambiar esos defectos que me impiden crecer, y por bancarme siempre que tengo histeria. Gracias por siempre intentar moverme las piedras que hay en mi camino, para que mi sendero sea simple de marcar. Realmente siento que me quedo muy corta de palabras para explicar cuánto las quiero, porque es así, son tanto en mi vida, y forman casi todo lo que necesito para vivir feliz. Saben sacarme una sonrisa con una facilidad sorprendente, y pueden hacer que mis días -por más feos que sean- sean de colores. 

Nunca me dejen, porque yo, personalmente, no sé que hago si no tengo su compañía, su ayuda, sus risas, sus sonrisas, sus chistes, sus boludeces, sus palabras a mi lado.

Las amo. ♥

Finalmente.
Finalmente llegué a la entrada número 100. Cien entradas de mi, de boludeces, de llantos, de peleas, de reproches, de felicidades, de canciones, de todo. Lo que es para mi magia, horror, blanco o negro. Nació hablando de vos, y lo llevé para todo. Este blog es lo que siempre me escucho cuando tenía algo que decir hasta el final, me escuchó hasta terminar en lágrimas, me escuchó cuando nadie quizo hacerlo, me escuchó hasta con las cosas más boludas, me escuchó con las cosas no tan boludas, me escuchó. Este blog es yo por escrito, y más; porque dice y cuenta cosas que no digo nunca, cosas que nadie me escucha decir, que nadie sabe a veces que pienso. Con sus bipolaridades, con sus "te quiero" "te odio", este blog es yo. Así que por esto es que llegar a la entrada cien me da felicidad y rareza, y "agredezco" tanto. No voy a decir nueva etapa, todo nuevo, porque yo no soy nueva, soy la misma de siempre, así que no cambia mi blog, pero si puede hacer cambio revolucionario. Desde el formato, hasta el nombre.

Martín Ramos & Juli Ugo Productions.

QUE lindo que cantás Martín, ya te lo dije. Te juro que me sube el ánimo escucharte amigo, y sin Juli, no hay equipo.
Los quiero.

"El colgado del hangman"

La verdad, voy a ser medio dura, estoy enojada. Así que si deseás parar, hacelo ahora. No, no voy a putear, ese no es mi estilo, pero voy a decir las cosas como las pienso de manera un poco más directa mucho más directa porque me cansé:

La concha de la lora antes que nada, y ahora si; tengo así como unas ganas gigantes de agarrarte y decirte "Vamos a hablar. Esta vez no es una pregunta, sino una afirmación", porque siempre tuve la valentía de ir a preguntarte, y esta vez quiero tener la valentía de obligarte. Mirá, si me querés borrar de tu vida, okey, yo a eso no le puedo hacer nada, esa es una decición tuya, pero vos no decidís por mi, y eso es lo que estuviste haciendo hasta ahora, porque "por mi bien" es decidir por mi. YO decido lo que YO quiero hacer, ya soy grande como para tomar ciertas deciciones, y yo decido lo que quiero que me haga bien y lo que me haga mal en esta vida, y lo que quiero es hablar. No queres hablar? Bueno, esta bien, nadie te obliga, quedate callado, como siempre supiste hacer, pero escuchame, y si no lo hacés y te das media vuelta, demuestra la clase de persona que sos y que no valés la pena, porque vos decís que nunca tengo nada que se pueda valorar en cuanto me acerco a hablarte, pero vos nunca lo hiciste, y más de una vez tendrías que haberlo hecho.

"Por mi bien", si, por mi bien, y bien que me la paso llorando mientras vos me puteas... esto no es por mi bien, es porque vos lo querés, aceptálo. Esto es porque nunca fuiste capaz de afrontar las cosas, los errores, sino que los evitás, escapándote como podés, y sabés que si. Tendrías que haberte dedicado a cumplir un poco mejor tu rol de amigo en mi vida, en vez de decidir qué hacer con MI vida, y dedicarte a intentar cambiarme todos los defectos.

Quiero que sepas que con el que no se puede hablar es con vos, no conmigo, y encima, ¿Qué sabés vos? Si vos no sabés lo que es hablar conmigo querido, si vos nunca lo intentaste, y no por mi, no me heches la culpa a mi, porque no es verdad; fue por vos, porque tenés miedo de hablar. Siempre te echaste atrás y dijiste "no, no puedo" por diferentes razones, siempre fuiste vos. Te refugiás en el msn donde podés esconderte, porque no te bancás el hecho de tener que mirarme a la cara, en primera instancia, y de tener que escuchar lo que pienso de vos, en segunda. Flaco, vos tenés cosas que decirme, y Dios te dio una boca, HABLA, decime de una puta buena vez todo lo que pensás en mi cara, si es duro, ¿Qué? ¿Te pensás, acaso, que no se todo lo que pensás de mi? Te conozco, y lo escucho día a día. Siempre dijimos que la conversación se hace de a dos: de cuatro orejas y dos bocas; pero con vos, siempre se trata de dos orejas y una boca. Siempre hablo y vos callás y después explotás en el msn, donde escribís un monólogo puteando, sin dejarme interrumpir para decir algo, y encima, cuando tengo la palabra, te negás a todo y no "escuchás". ¿Miento? Bueno, entonces sigo haciéndolo: después del monólogo de puteadas viene el tiempo en donde yo lloro, y vos te das cuenta que te fuiste a la mierda, y pedís perdón diciendo siempre "soy un boludo, la cagué", y yo termino siempre aceptando el perdón y haciendo pasado pisado. ¿Mentí mucho? Hacé memoria, un día antés de las jornadas, Miércoles 14 de Julio más exactamente:

manu, se que no debes querer hablarme,
asi que lo voy hacer estilo monolog
quiero que me perdones
asi de humilde
no estoy viendo
colegio aparte
tengo muchos quilombos emocionales en casa
por no sumar los del coleigo
que se rompe la lista
ademas
no sirvo para estas situaciones
me encuentro en un camino
tengo generalmente 3 o 4 caminos
el de hacer algo
no hacer nada
mezcla
y hacer lo que pase
y vos sabes muy bien cual es el que generalmente acostumbro a tomar
lo sabes muy bien
y quiero que sepas
que no lo haog a conciencia
y sabes que tengo varios tics
y sabes que no sirvo para estas cosas
y por un rato largo no creo que valla a servir tambien
porque soy un boludo
que ilusiona
y depsues no
y despues para variar
no se hace cargo
porque yo soy asi
soy un estupido
y ahora tengo a dos de mis mas queridas amigas
queriendome pegar con un fierro
hasta que me den una embolía cerebral
y pueda pensar cuerdamente
y disminuir mi indice de cagadas
y parece
que nnunca desperté
que soy un boludo
que siempre cae ultimo enla fila
que necesita a sus amigas para que lo hagan ver
a sus amigas para hacerlo sangrar hasta hacerle que le duela
y se avive
a ultimo momento
de que se esta a un paso de mandarse la cagada mas grande de su vida
que esta apunto de perder
a la chica
con la que paso tanto s buenos momentos
algunos malos
algunos, por no decir casi todas, de mis cagadas
ya un clásico
y bancarselas como la mejor
y la inigualable que sos
y siempre te creí
esa chica
que estaba esperando
a que le cuente de mis problemas
de mis dudas
de mis situaciones
y yo
que la deje de lado
prefiriendo refugiarme
y ocultarme de todo
solo por un minuto
en el que parecia que anda bien
porque al minuto y al primer segundo
esta el declive
esa situacion de abandono
y parece que ese minuto
es aca y ahora
y yo todavía no caigo
que acabo de lastimar a mi mejor amiga
porque soy un terco
y un estupido
que repite
pensando inconcientemente
que es lo mejor
y que no siempre fue asi
porque no sabe donde esta parado
que es el colgado del hangman
que necesita que vengan sus amigas tan queridas
a sacarle la cuerda
porque esta a punto de morirse
y el pibe
solo quiere morir colgado
y solo
que nadie quiere visitar
una vez que quede su cuerpo ahi solo
llorando
y pudriedose a la interperie
sabiendo que lo que hizo
lo llevo hasta ahi
y que perdio toda esperanza que lo rescaten
que ya nadie lo quiere escuchar
aunque antes hallan estado con los brasos abiertos
el nene
solo
se guarda sus problemas
y sus amigos
lo dejan asi
aun ofreciendole sus oidos
y el sigue ahi
terco como ninguno
repitiendo
y lo bancan
el no sabe porque
y continua
me voy por una toalla
chau.

¿Las palabras dónde quedan? Vuelan en el aire y se deshacen, ¿No pichi? Creo que la situación no puede llegar más al declive. Nunca me das la razón, sos tan orgulloso que nunca podés equivocarte, siempre tiene que haber alguien que con un comentario hiriente te haga entrar en razón, pero ojalá que esta conversación te abra aunque sea un poquito la cabeza, y te des cuenta un poquito de como son las cosas. ¿Te das cuentas que yo nunca pretendi cambiarte, no? Siempre te acepté así, y vos siempre a la defensiva conmigo. Perdón, pero ojalá que llores como yo lo hice cuando vi esta conversación, ojalá que te llegué algo de la situación al alma, porque mirá cómo terminaron las cosas simplemente porque sos incapaz de hablar conmigo. Vos no me querés, sino, lo intentarías. Cuando alguien desea algo, lo intenta muchas veces, como yo lo hice con vos: siempre quise tu amistad, y aunque más de una vez me demostraste que eras bastante forro conmigo, te perdoné todas, porque te quería; y no digas que no lo hice, porque sabés muy bien que es así.

Bueno, era todo lo que tenía para decir, me retiro.

pd: no sé si soy esa chica que creías, pero siempre intenté serlo.

Aunque me levante, volveré a caer. Si te acercas nada es útil para esta inútil.

Se me acaba el argumento
y la metodologia
cada vez que se aparece frente
a mi tu anatomia
Porque este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
Este amor no me permite estar en pie
porque ya hasta me ha quebrado los talones
aunque me levante volvere a caer
si te acercas nada es util
para esta inutil

Bruta, ciega, sordomuda
torpe, traste, testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti dia y noche
y no se como olvidarte

Cuantas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no mas
es otra vez la misma historia
Porque este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo
Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazon
y esconderme para no sentirme
nuevamente

Ojerosa, flaca, fea desgrenada
torpe, tonta, lenta, necia, desquiciada
completamente descontrolada
tu te das cuenta y no me dices nada
ves que se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tiene asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo

Shakira

(No pongo en negrita las partes que tomo, porque tomo casi todo)

"Con la teoría de 'un clavo saca otro clavo' nos vamos a terminar dando un martillazo en el medio"

Lu Oteiza.

Debe ser lo más inteligente que escuché en tiempo.

No te conozco nada, porque es así, no te conozco nada, pero en una sola noche me ayudaste más de lo que me ayudo mucha gente en meses. En serio que muchas gracias.

*cuando te lo dijo: antes o despues de empezar a odiarme y a putiarme?
*no sono porque no viste mi cara, pero iba con muuuuuuucho sarcasmo ajaja

Neh, yo no la busqué, ella vino a mi; ¿Y sabés qué? Me alegro la noche. Tranquilo, yo no muerdo, no. I'm not a rottweiler.

Si que habrá gente hija de puta en el mundo eh. Lo encontré hoy en un grupo de face llamado "Unamonos para acabar con esta hdp. (VER Video)" y como todas las cosas de facebook pensé "seh, es cualquiera, no existe el video", y cuando entré a mi cuenta de YouTube lo pude ver. Es fuerte, no lo recomiendo si te pegan fácil las cosas, casi me infarto. Sigo pensando "Que rubia hija de puta. Si que hay personas inhumanas e insensibles en el mundo".

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar.

Me han dicho que hay un lugar
donde el sol del mediodía no quema,
donde las noches de luna llena
no te hacen llorar.

Me han dicho que en ese lugar
te la pasas recostada en la arena,
poniendo avisos, mujer
condena al que la haga sudar.

No sé por qué esa necesidad
de viajar tan lejos de la realidad,
poniéndote una caretas en el corazón
pretendes olvidar.

El pasacalle en Campichuelo
aquellas noches que bajo un pañuelo
me decías "Mi amor,
yo nunca te voy a cambiar".

Prefiero naufragar en este mar
de corcheas locas de atar
hasta tus besos olvidar.

Prefiero perder el tiempo
tomando unas copas de bar en bar
y nunca nunca despertar.

Tendría que haberle hecho caso a Joaquín
cuando dijo lo que dijo esa vez
cuando esa mujer
se iba dándole la espalda.

Tendría que haberle hecho caso,
y así saber bien
cómo era en realidad
tu frente, tu lengua y tu falda.

Por suerte me subí a un tranvía
justo cuando me iba a atar a las vías,
que me dijo "Campeón,
puedo ayudarte en tu elección".

Pero te advierto que este tren consejero,
que no sabe lo que es mirar atrás,
me ha dicho que en tu estación no va a parar.

No puedo, no puedo. Lo intento y no puedo. Te odio, pero sin embargo te extraño. Te supero de a ratos, o más bien me hago la superada, pero la verdad es que no puedo. Hablé un montón de tiempo por telefono con Lula, y no logro comprender por qué es que me importa tanto, por qué mierda, si no lo vale, pero igual. No puedo creer que te extrañe, mierda. Soy tan olvidable, soy tan pasable por encima, no puedo no llorar. Me puedo hacer la feliz, le puedo mentir a todos, pero a mi no puedo, y la verdad es que no puedo estar bien. De a ratos estoy perfecta, de a ratos supero todo, cuando hay gente, pero vuelvo a estar sola en algún momento, vuelvo a tener tiempo de pensar, y siempre llego a diferentes conclusiones, pero todas terminan en algún puto llanto. Primero pienso "él se lo pierde, él es el que me desvalora siempre, el que no quiere hablar, el que nunca hay segundo intento, el que no se puede pasarla bien conmigo, el que me putea. Es él", pero después pienso "¿Cómo es que me pudo decir eso? Me hace todo esto, y sé que no vale la pena tener un amigo que me trate de esta manera y me haya dicho todo eso, pero es que lo quiero, es que lo extraño, un montón, no hay palabras que lo expliquen". No debería decirlo, no debería dejar que te enteres cuanta importancia seguís teniendo para mi, pero es inevitable. Es que soy persona, y es que no puedo olvidar, ni quiero. Quiero creer que soy buena persona, siempre intento de hacer lo posible para escuchar y ayudar a la gente; siempre intento de dar lo mejor de mi, lo que más pueda; siempre intento hacer feliz a los demás, intento ser feliz, considero que eso es verdad, entonces... ¿Por qué a mi me pasa esto? Yo me puedo mandar cagadas, muy seguido, pero soy cariñosa, no puedo estar así con alguien; y vos tenés tu virtud o tu defecto de olvidar fácil a la gente, yo no. Yo me encariño, quiero y no quiero dejarlos ir.

Mucho decís y pensás que soy histérica, que no escucho y más que ni quiero pensar, pero la verdad es que nunca intentaste hablar las cosas en la cara. Siempre nuestras peleas fueron messenger, facebook chat, y UNA vez, teléfono, y te propusiste no hablar, y no lo hiciste; hablé yo sola. Las cosas serían tan diferentes si te propusieras hablar, si te propusieras como dice Lula "enfrentar los problemas", en vez de esconderlos, o dejarlo atrás. No puedo pensar diferente en el msn y no interrumpirte, porque para cuando terminás tu idea, ya no me acuerdo qué quería decir. No entiendo para qué me esfuerzo en pensar estas cosas, claramente no va a suceder, no vamos a hablar, nunca más (OUCH).

Realmente, no puedo más con esto. Ver como día a día menos te importo, no puedo; porque antes aunque sea algo, alguito debía importarte, ahora creo que nada. Sí, aca hay muuuucho melodrama, pero es que les exagero un poco cómo me siento en este momento. Nadie supo entenderme verdaderamente cómo me siento, que si no los paraba en una situación parecida, o una hipotética, menos lo hacían. Todos algo me dijieron para apoyarme, pero pocos son los "sabios" que dijieron algo inteligente.

 

It is raining outside ♥

I love sleeping with that noise. 

Recuerdos que no voy a olvidar...

Y a eso te resumiste: te resumiste a una carpeta en Mis Documentos / Manuelita que lleva tu nombre con todos los recuerdos que tengo de vos. Desde conversaciones de diciembre, en las que me decías que tenías dos lados conmigo, hasta la del jueves a la noche, en la que borrás todo. Te resumiste a una carpeta llena de fotos y recuerdos que nunca más voy a volver a abrir, por lo menos en un largo laaargo tiempo. Meses diría yo.
¿Y te digo algo? Son recuerdos que no voy a olvidar... sólo a superar.


P.D.: Durísimo cruzar una mirada con vos hoy en el salón de actos, durísimo, por lo menos para mi.

The End

Tantas veces dije "Esta es la última entrada que te dedico a vos" y nunca fue así, que ya no lo decía más; pero creo que de veras esta es la última, si ya no hay más historia que contar. Ya pasamos por todos los estados posibles, y cuando se supone que viene el final feliz, se termina el cuento.
Guardé la conversación. No, no soy ninguna loca, es que no puedo creer lo que decís:
"creo que es la mejor forma de terminar todo
no la mas feliz
pero la mas eficiente"
Wrong. Esa no es ni la manera más feliz, ni la más eficiente; esa es la manera más fácil y cobarde de terminar las cosas. Así es como uno termina todo cuando ese todo le chupa un huevo. Encima, no me podés decir que me querés y siempre lo vas a hacer, porque vos y yo sabemos que es mentira. Si "terminás todo", si querés dejarme atrás como decís, y querés borrarme de tu vida, vas a borrar el "amor" que me tenías. ¿Sabés por qué pongo amor entre comillas, no? Porque ahora que miro todo desde afuera, desde una posición un poco más neutra, dudo que vos me hayas querido algo, dudo que vos me hayas querido siquiera la mitad de lo que yo lo hice. Sí, está bien, me dijiste muchas veces "te quiero", "te quiero mucho", o incluso alguna que otra vez "te amo", pero suenan tan de compromiso, o creo que hasta lo son boludo.

¿Víctima? No, tranquilo, no me interesa ser eso; por algo fui yo nuevamente y como siempre a intentar hablar y arreglar las cosas, porque así es como se arreglan las cosas, así es como "se hacen las cosas por los dos", hablando; no borrándome y que en un tiempo largo, tal vez el año que viene (porque así te manejás vos, a toda persona que hacés mierda, vez de hablarle al año entrante) intente saludarte nuevamente y tal vez hablemos algo. ¡NO! ¿SABÉS QUE NO? Aparte, ¿Tanto mal te hice que sos capaz de decir eso? Buah, vos sabrás supongo.
Sabés que no te puedo olvidar, sabés eso; ni vos creo que puedas. Podés tirar mi sombrero y quemar mis cartitas (seguro ya lo hiciste), pero los recuerdos no te los puede sacar nadie, ni a vos, ni a mi lamentablemente. Está, tal vez (como ya lo dije), yo te quise más, entonces a mi me importa más y me cuesta más; pero encima se le suma a que te veo como mínimo CINCO DÍAS A LA SEMANA. Aprendí a vivir con la idea de quererte, de llegar al colegio y darte un abrazo para bien o para mal; aprendí a escucharte; aprendí a bancarme (lo que la gente llama de vos) tu soberbia y tus puteadas; aprendí un montón de cosas de vos, y aprendí como aceptarlas sólo porque te quiero, porque cualquier otra persona te hubiera mandado a la mierda a la primera de todas las que me hiciste, pero no lo hice; y las pocas veces que te acercaste a pedir perdón, te escuché y siempre terminé tomándolo; pero vos... claro, vos no. Tu manera de decir "okey, acepto tus defectos, espero que los cambies, y... ¡ah! tomo tu perdón" es putiándome por atrás y diciéndome "dejame un tiempo, quizas en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos,
pero ya que. Perdon por estos dos años de mierda, es una parte de mi que quiero dejar atras" Sí, no entendí mal, vos dijiste que me querías dejar atrás, o sea... eso + quizás en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos = desaparecés.
Está. Está dicho y hecho, borrame, otra no me queda más que adaptarme y aceptarlo. Si ya me acostumbré a que no me hables, a mi no, pero a todos los demás sí, me puedo adaptar a esto, creo. Suerte con ese tema eh, porque todavía te considero persona (espero no equivocarme), y a las personas olvidar y dejar atrás les cuesta. Lo logran, pero les cuesta... pero siempre lo logran con un asunto, no con una persona. Es hasta el día de hoy, mañana cumpliéndose un año desde que me puse de novia, que no me olvido a Augusto. ¿Y sabés qué? Te retiro lo dicho, nunca se olvida a una persona, sólo se supera. Yo lo superé a Augusto, pero no lo olvidé, y menos te voy a olvidar a vos que te veo cinco días a la semana. No puedo, ni quiero. Yo sólo quiero a Sebi, lo que era el Sebi que hablaba conmigo, que nos reíamos, que la pasabamos bien, que me contaba sus problemas, que me escuchaba, no este. Vos decís que yo cambié, pero ni yo ni los demás notamos lo mismo. Yo soy la misma que siempre, vos no. Vos sos el que cambió. Yo quiero a mi amigo de vuelta, pero es cierto que no lo vale. No vale la pena que yo llore tanto como lo hice el puto jueves a la noche por alguien que me puede sacar así de fácil de su vida, y tampoco vale la pena que me haga amiga de alguien que no me valora y se la pasa putiándome, que nunca fue capaz de decirme perdón en la cara, que sólo me explotó la bomba en la cara, y yo siempre supe decirle "está todo bien". Ahora, ahora que estás por dejar todo atrás, ahora te pido que te pares y mires TODO lo que hice yo por vos, y cómo me respondiste siempre a los esfuerzos. Te pido que hagas memoria y que te fijes la cantidad de veces que te mandaste cagadas conmigo, y no sólo las grandes, las más notorias, sino también las chiquitas, y quiero que veas y hagas memoria en cómo me trataste vos. ¿Te parece que no fui una amiga? ¿Te paece que me merezco que me digan "te quiero dejar atrás"? Y no te enojés vos porque te borré del facebook, que ningún sentido tiene, porque vos me dijiste "Chau y hasta nunca", yo sólo te facilité las cosas. "lo siento por estos dos años de mierda" vos decís eso. A pesar de las cosas, yo la pasé genial, y a pesar de todo, siempre te quise; y a pesar de este final, no me arrepiento de haber sido tu amiga, porque nunca hay que arrepentirse de algo que te haya hecho sonreír, y vos lograste hacerme sonreír en muchas ocasiones. Ahora me estás haciendo llorar, ahora en este preciso momento, y también en muchas otras ocasiones, pero ya que, todo se fue a la mierda.
Vos podés considerar que yo fui tu amiga, creo que yo no que vos fuiste el mío, y sin embargo lo hago.
Debe ser la última vez que pueda decirlo con nombre y apellido, porque ya no hay más historia, como dije en un principio: Te quiero Sebastián Ingberg.

Chau, y hasta nunca...

"This is the way you left me,

I'm not pretending,

no hope, no love, no glory,

no happy ending"

 סופי - סדר