Silencios.

Siento que me hace falta alguien, que alguien está ausente.
Recién pensaba y... Me siento tan liberada y, al mismo tiempo, tan presionada. ¿Será qué tanto preocuparme por él me hacía sentir ocupada y, ahora, realmente me liberé?
Esto es bueno, muy bueno, pero al mismo tiempo es malo, muy malo; porque antes estaba ocupada pensando en él que no veía los demás problemas o asuntos que me rodeaban. Ahora, me sobra tooodo ese tiempo para pensar en mi, y en lo fracasada que soy en todo lo que hago. Soy incapaz de hacer algo bien, soy incapaz de terminar algo, soy incapaz de ser inteligente. Me siento estúpida, muy estúpida. Me sobra tanto tiempo en el que veo que todo me sale mal, que no hago nada bien, que cada vez me estoy quedando más sola y me estoy refugiando más en mi y no avanzo, no salgo del lugar en el que estoy parada, no voy ni para adelante, ni para atrás; simplemente no voy para ningún lado, no voy. Cada vez siento que confío en menos personas, que menos personas me quieren y que soy tan inútil, tal inservible, tan incapaz de hacer feliz a una sola persona. Siento que mis consejos dejaron de ser buenos, que pasaron a ser basura para cagarle la vida a una persona, que si alguien toma mi consejo se le va a ir todo al carajo, tal como está mi vida ahora. Siento que comparado a antes abro poco la boca, que no hablo tanto, que los pensamientos inteligentes me los guardo y que sólo se abrir la boca para lastimar a las personas que más quiero, a las que me rodean.
El colegio, mi físico, mis amigos, el amor, son problemas que inundan mi vida. Lo último no es problema realmente, yo sé que necesito: soledad. Necesito estar sola sola sola y sola voy a estar; pero todos los demás asuntos/temas/cosas/stuff si me preocupan y mucho, soy patética, sí, YA LO SE, esa es la historia de mi vida, es lo que hago y mejor sé hacer. Soy una inútil buena para nada, basura Y patética que sólo quiere pasarse un día llorando en su cama abrazada a alguien, sin hablar, sin hacer preguntas, sin conversaciones, sólo silencio. No silencios incómodos, simplemente silencios.Quiero poder llorar en el hombro de alguien sabiendo que no me va a preguntar el por qué, ni me va a intentar de consolar con falsos elogios sobre mi y mi vida; también quiero quedarme esa noche abrazada a esa misma persona y poder dormir como si fuera mi osito de peluche, como si fuera mi guardián, quien me cuida, escuchando el silencio que yo necesito, mirando al techo sin pensar, sin hablar, simplemente en silencio. Necesito un amigo, o tal vez más de uno, pero necesito un amigo varón. Amo a mis amigas, pero no me van a dejar hundirme en depresión y agresiones e insultos a mi, mientras que un amigo varón que me entienda lo va hacer. Necesito alguien, necesito ayuda. Help! I need Somebody. ♫
No me pueden decir que esto es "un período" o "es porque estas indispuesta", soy mujer, no un perro, y cada mujer es diferente, y yo me conozco a mi misma más que nadie lo hace y a no ser que "mi período" dure muchísimo, esto es algo mio, algo interno, algo que no me permite estar en paz, ser feliz, y creo que es la segunda opción. Lo creo sin dudarlo.