Víctima de la Rutina!

Estoy cansada, realmente estoy cansada. ¿Por qué a mi? ¿Por qué le tengo que dar la razón a él? No lo entiendo; pero es verdad, estoy hecha una víctima de la rutina. Me encantaría decir que no, pero todas las semanas es lo mismo todos los días. Todas las mañanas. Todos sus recreos. Todos los Jueves de hockey. Los Lunes y Miércoles de reggaetton. Los Martes y Jueves de inglés. Viernes de Mc Donald's (que una vez al mes pasa algo interesante). Estudiar y hacer tarea. En las noches, conectarse al messenger y caer en la cuenta de que no estás conectado, entonces, entrar al facebook, vacilar en escribirte algo o no, y terminar por hacerlo, sabiendo que me voy a arrepentir. Darse cuenta de que no vas a responder el comentario, y ahora sí, arrepentirse. Querer sacarlo, pero saber que leiste el comentario y que voy a quedar peor.

Así que, desde el Viernes 2 de Julio que me dijiste que era víctima de la rutina, me estuve fijando y sí, es así. ¿Pero sabés que? A mi, mi rutina diaria me gusta. Yo me divierto, la paso bien con la gente que esta a mi alrededor ese día a día en mi rutina, porque es la gente que quiero tener al lado, que me hace feliz, que me saca una sonrisa, que me pone "in my good mood". ¿Y querés saber otra cosa? Vos formás parte de toda esa gente que me hace feliz, que me gusta tener al lado, que me pone de buen humor (bueno, en ocasiones sabés ponerme de mal humor también), pero no puedo esperar toda la vida a que quieras madurar Sebi, no puedo. Te amo, sí, no lo niego, para nada, porque eso sería hipócrito e inútil, porque puedo engañar a los demás, a los de mi alrededor, pero a mi no puedo engañarme. Te amo, pero el otro día ya te dije, "vos sos demasiado selectivo con los días que me queres. No, selectivo con los días que me querer no sos, sos histerico". ¡No te lo esperabas para nada eh! Va... por tu cara digo, claro, que me demostraba una impresión porque esas palabras las había dicho yo de vos. ¿Qué te crees, que no te lo diría? Estoy enamorada, no soy estúpida. Pasa que yo te puedo bancar, pero siempre me hacés explotar, y se nota a lo largo del recorrido de mi blog que me hacés explotar con tus idas y vueltas, con tus idas y venidas, pero... ¿Sabés que? Necesitaba que alguien me trompee para darme cuenta de como eran las cosas ahora, de que estabas cambiando, yo estaba cambiando, estaba cambiando nuestra relación, estabamos cambiando. No es lo que era antes, bueno... no es lo que nunca fue, claro, porque con el amor que yo te tengo siempre podría haber sido todo, pero vos sos el que juega el roll de nena en esta historia, porque yo estoy siempre decidida y vos siempre dudando, sin saber como tratarme. Si vos no sabés como querés tratarme, o simplemente no sabés como podés tratarme, a mi no me vengas a usar de rata de laboratorio, porque yo sentimientos tengo y quiero conservar los del amor intactatos; no quiero que por tu culpa no me quiera enamorar en tiempo, porque voy a sentir que siempre va a ser dolor, que siempre va a ser un amor no correspondido. Un tropezón no es caída. Que tu amor no sea correspondido no quiere decir que nadie me vaya a amar en la vida.
En este cambio de párrafo hago mi cambio de idea. Como yo ya explique, yo siempre de una idea tengo dos opiniones: la negativa, que tira todo abajo; y la positiva, que quiere remarla un rato más, y este hecho no es la excepción de esa regla de Manuela. Así como te odio, y tenés que madurar, y tenés que ponerle media pila a todo, te amo, por ser ignorante y creerte superior; por ser frío y dártela de cariñoso; por ser estúpido a tu manera y dártela de inteligente; por hacerte el interesante cuando no sos más que un nene que repite cosas que ve en YouTube. Todas esas cosas, una persona normal, corriente, la vería como defectos (cofloquesoncof), pero yo (una loca), los veo como la razón del amor que te tengo, porque sin todos esos defectos no serías más que otro flaco de por ahí, sólo que con unos lindos ojos verdes. No, pero yo no lo veo así, yo lo veo como las raices que dan fuerza a mi amor, y sí, soy una enferma, pero no necesito cura, porque no tengo cura, porque es una enfermedad a elección, yo elegí estar en este estado de estúpida cuando te miro, de buscarte y bla bla bla.
Ahora, me di cuenta de algo muy raro, de que estamos más separados que hace dos Viernes y no te estoy buscando tanto; y digo ese TANTO al final porque siempre que me tengas enferma voy a buscarte aunque sea algo, porque es un síntoma de mi enfermedad, pero por ahí te vas sin saludarme, nos cruzamos miradas pero no hablamos, no nos vemos hasta el 3º recreo y no me vuelvo loca, es más, no me toca ni un poco.
Que gracioso que fue el Lunes. Te fui a ver una hora cómo jugabas al volley porque me sobraba tiempo y no tenía nada que hacer y (está Maca de testigo), no pasaban más de 5 segundos sin que pegues por lo menos un vistazo, una miradita, para ver si yo seguía parada/sentada/acostada (o como sea que estaba) ahí. De a momentos, incluso sólo pasaban 3 segundos antes de que me mirases. Saliste de la cancha cada 5 segundos, y me hacías sentarme al lado tuyo o te parabas al lado mio y me abrazabas. Ahí si me sentí querida. Hasta una chica de 1º me dijo que "estábamos juntos el Lunes". Me reí, ¿Qué iba a hacer? ¿Llorar? Eso era verdad, pero no iba a admitirlo, ¿Para qué? Para ilusionarme de algo, cuando ya el Lunes que viene es el último Lunes que hago gym con vos; y, encima, si no me das pelota en el colegio, en el día, a la salida, entonces... ¿Por qué lo vas a hacer en gym? JAJAJA, ¡Yo contestoo! PORQUE SOS RARO. No me sorpendería que tu histeriqueo se apoyara en que el Lunes me des bola.
Finalmente, conclusión de la nota: no sé que quiero hacer con vos y con mis sentimientos Sebastián. (lo digo como si estuviese eligiendo entre estar con vos o no, cuando estoy eligiendo entre seguir remando en un río, mejor dicho, en una laguna de agua putrefacta, estancada y con poca profundidad, muy poca, tan poca que puedo sentir el fondo del riachuelito, y tirar todo a la mierda, intentar empezar mi vida, amorosa aclaro, de nuevo, sin vos de por medio) Sí, suena mucho más tentadora la segunda opción, pero eso es para la razón; para el corazón, suena mucho más esperanzada la primera opción. No voy a responder esta cuestión ahora, porque estoy muy cansada y es posible que para la mañana me esté retractando de lo que digo ahora, ya que sólo dormí 3.30 hs y mi cerebro sólo quiere apagarse (temporalmente, claro; ya le encantaría a mi cerebro que fuera para siempre. Bueno... no sé si para siempre, pero por un tiempo laaaaaargo laaaaargo sí).

Ustedes seguro que se preguntan: ¿Qué carajo la llevó a Manuela a escribir esta pelotudes/mamarracho/locura o como quieran catalogarlo, no? Bueno, les voy a decir que fueron dos personas con sus respectivos comentarios, que son los siguientes:
Santiago dice:
*huy manu
*tenes que olvidarte de ingberg de una vez
*no te hagas mas malasangre
*es un boludo
*ya esta
*que el sejoda por gil
tiene razon boluda

Y.....

cande dice:
*dios dios, si vos no crees en vos misma, que tienen que hacer los otros ? que van a hacer ? seguirte. no te van a creer
*la actitud es todo
*ai me siento re abuela diciendo eso, pero es la verdad

You'll wait until it's over to reveal what you've never shown her. Too little much too late.