Perdón.

A lo largo de la semana pasada, de lunes a domingo, aprendí muchas cosas. Bueno... más bien profundizé cosas que sabía pero que hacía tiempo que no las tenía presentes.
Me di cuenta de cuánto tengo que valorar a las personas que tengo a mi alrededor; de qué difícil es que el pensamiento de uno se interprete como UNO quiere, no como quiere el otro; de cuánto miedo me puede dar realmente las personas; que cómo casi pierdo a una persona que quiero tanto tanto; de que soy capaz de hacer llorar y hacer muy mal a una persona, entre otras cosas.
No puedo sacarme de la cabeza todas las conversaciones, ya sean buenas o malas, que tuvimos. Todas las puteadas, todo el llanto, toda la angustia, toda la pena, no puedo. No es por ser dramática, cursi, ni mucho menos, pero es que realmente no puedo. La pelea ya pasó; los balazos, ya pasaron; los palazos, ya pasaron; las heridas, ya pasaron, y sin embargo todavía quiero abrazarte como por una hora afixiándote y rompiéndote las costillas de la fuerza por todo lo que pasó. "Si no me lo hubiera dicho de esa manera es probable que no nos hubieramos reconciliado". No es textual, se le parece mucho y ya así me da escalofríos y miedo pensar en esa idea. El "no nos hubieramos reconciliados" se pasea en los pasillos de mi cabeza y va y viene libremente, como si no me lastimara.
(...)manu
yo no te odio
yo te quiero muchisimo
mas de lo que me da mi diminuto corazon
mis manos
mis pies
y mi minusculo cerebro de tarado
okey
que te quede grabado
GRABADO
te quiero muchisimo nena
no estoy enojado con vos
ni mucho menos okey
me siento basureado
arrojado
y escupido
por vos y por solcii(...)
Otra cosa que me duele tanto leer, que me molesta también. ¡Nunca fue mi intención ninguna de las dos cosas! Bueno, tantas cosas de esa noche no fueron mi intención, pero "mas de lo que me da mi diminuto corazon (...) y mi minusculo cerebro de tarado" ¿Qué necesidad había? Si yo no te dije que eras un tarado, ni te dije que tenías diminuto corazón, entonces... ¿Por qué te hacés llamar así? ¡ME MOLESTA! 
(01:03 a.m.) M.         :(...) soy una persona y me equivoco y me mando mis cagadas (...) vos tambien
 No me canso de decírtelo, no me canso de pensarlo; porque vos no estás adentro de mi cabeza, y, a no ser que lo escriba acá, no sabés lo que yo pienso, así que te lo dejo CLARO, pienso que todos nos equivocamos, que no podés hacerte llamar basura como lo hiciste esa noche (...)soy una basura que basurea a los otros(...) ¿¡¿¡¿COMO PODEEEES DECIR ESSOO?!?!? ¿¡¿Como podés ser (ahora sí) tan tarado de pensar eso?!? No sos una basura, sos un poco colgado, como yo, vos te podés colgar más o menos que yo, pero es COLGARSE, no ser BASURA. No podés confundir esas dos cuestiones, simplemente no podés.
(...)que pasa si yo te digo
que no tiene nada que ver
y no creo que pase
tengo que ignorar a manu
porque lo unico que hace es joderme
y molestarme
en los recreos
y retrasarme con lo que verdaderamente quiero hacer
viste
es feo
y no me importa cual fue tu verdadera intencion detras de eso
ni de tu blog
ni lo que sea
yo interprete eso
y creo
que lo que importa, soberbia aparte, es como yo me senti con eso
no te das una idea
de como me senti
cuando me dijiste
(...)tengo que olvidarme de vos(..) y asi puedo ser feliz.
duele
mas que una bala te lo aseguro
y ojala nunca lo experimentes
porque asi me machacado me senti
porque esa cita pega bastante(...)
¿Por qué? Me querés explicar ¿Por qué? ¿Por qué creíste que mi nota hacía referencia algo tan feo como eso? ¿Por qué pensaste que lo único que hacías era molestarme, joderme y retrasarme si yo nunca dije eso? Yo te amo, te quiero tanto, me hacés cagar de risa, paso buenos momentos con vos, me gusta ayudarte, escucharte, me escucháss, me bancás y ¿vos me venís a decir que me molestás, que me retrasás y que me jodés? No lo puedo creer, no lo puedo entender, y tampoco quiero hacerlo. Yo me quedo con lo que yo realmente pienso, no con lo que imaginaste vos; no con ese pensamiento horrible que se te paso por la cabeza, no.
¿Que tengo que olvidarme de vos y voy a ser feliz? Si eso fuera así entonces cuando vos te enojaste conmigo a mi me hubiera chupado un huevo, te hubiese ignorado y a otra cosa mariposa... ahora, ¿hice eso? ¡NO! Lloré dos días, la pelee a morir, me lastimé (porque "no tengo ganas de saludarte" "no importa ni te importa" también son frases que duelen y pegan) para que me perdones, me banqué, va... nos bancamos cuatro horas de pelea continua, de perdón y de llanto para que todo vuelva a ser como antes, antes de esta semana y dejarla en el olvido, entonces, no te voy a permitir que me digas que me quería olvidar de vos para ser feliz, ESO ERA IMPOSIBLE, ¿ENTENDES? ¡IMPOSIBLE! Cuando yo quiero a alguien y me peleo, o no me siento bien de alguna manera con él/ella no me tengo que olvidar de su existencia, de él/ella para poder estar contenta. Por favor, relee mi nota anterior calmado y mirá lo que dice realmente, no lo que pensaste que decía, porque yo te amo feo, te quiero un montón y te extraño. No quiero que vuelvas a pensar cualquier cosa, no quiero que te vuelvas a sentir BASUREADO por mi, nunca fue mi intención. Nunca quise hacerte llorar, nunca quise hacerte tan mal, no era mi intención para nada. Cuando me di cuenta que estabas llorando, primero, no me lo pude imaginar. Siempre te vi como un flaco que se hechaba bastante para atrás pero que era bastante hombre si quería, y nunca creí (va a sonar feo, pero es más en un sentido literal) que me querías tanto para llorar por mi, va.. por una pelea por mi. Nunca creí que te podía hacer tan mal. Yo me siento basura. Te pido perdón, de corazón te lo pido, Perdoname. Te quiero, mucho muchisimo, no lo dudes nunca. No dudes que voy a estar ahí para escucharte, para acompañarte, por más que me odies, que me quieras pegar, que me quieras MATAR, voy a estar para ayudarte cuando lo necesites, con buen o mal humor, con buena o mala cara, voy a estar. 

  Te quiero, Perdón.