Lento Corazón ♥

Y si mañana voy y te digo que te amo ¿me escucharías? Y si mañana voy y te encajo un beso ¿me rechazarías? Porque sos taaaan poco predecible. A veces es bueno eso, pero otras veces no y a mi, en este caso, no me sirve esa situación. Mirá que te conozco y vos mismo lo decís pero nunca puedo saber como vas a reaccionar. Mirá que te conozco y siempre tengo que tener cuidado con lo que digo y ser cuidadosa con lo hago porque siento que si hago algo mal no hay vuelta atras, sólo quedo yo arrepintiéndome.
¿Por qué sos tan poco cariñoso, che? Yo sé que a vos andar repartiendo abrazos por ahí e ir diciendo "te quiero" por la vida no es lo que más te copa pero yo tengo que vivir sabiendo que me querés porque sino viviría todos los días deprimida y, la verdad, cada vez me cuesta más y más acordarme de que me querés. Yo sé, también, que sos muy cerrado en vos, que difícilmente confiás en tus amigos como para pretender que puedas confiar en mi, pero la verdad es que últimamente SI me tenés olvidada y SI me tenés sólo para los días que no hay nadie con quien hablar y nadie con quien poder discutir un problema que sientas. SI siento que últimamente me tenés como última opción para todo y... ¿Por qué debería ser así? Si siempre te demostré que podías confiar en mi y siempre que estuviste mal estuve para escucharte y consolarte y... OH OH! ¿Yo no me habré ganado el papel de amiguita feliz que te escucha? Si sabés que muero por vos, no debería tenerlo. Uno generalmente se pone feliz cuando gana algo, pero este no es el caso. ¡YO NO ME PUEDO HABER GANADO ESO! Ese papel lo debe tener otro, ¡otra persona!
¿Te das cuenta? Siempre terminamos en el mismo lugar, en el mismo punto. Por más vueltas que demos siempre llegamos al mismo grano: tenés que desaparecer de mi vida amorosa. Tengo que olvidarme de vos. Quiero despertarme mañana y decir: "¿Quién fué él en mi vida? ¿Qué hacía tan profundamente enamorada de él? No lo puedo entender" pero bueeeeno... me gusta escaparme de la realidad, ¿no? Porque sabemos que eso mañana no va a pasar, sino que sabemos que mañana me voy a despertar con el mismo puto amor que te tengo hoy y que ese olvido va a ser lento, muuuuuy lento. Sé que va a existir, pero no pronto y, es más, tengo miedo, tengo miedo de que te escapés de mi vista y de mi vida antes de que yo te pueda haber olvidado. Tengo muuucho miedo de eso realmente.
Ayer se cumplieron 5 meses desde que hubo "algo" entre nosotros (y hoy se cumplieron 6 meses desde que corté lo que tuvé alguna vez en serio con alguien). "Es el destino" me dice la gente... ¿Me están hablando en serio? ¿El destino? Puufff, entonces mi destino es una mierda. Entonces mi destino no tiene punto de llegada. "¿Cómo sabés que las cosas cambiaron en 5 meses o no?" Tienen razón ahí. Si yo no sé nunca nada con vos, nunca se puede saber nada con vos, todo es un misterio. "¿Y qué pasa si le preguntás directamente a él? ¿Lo hiciste? ¿Te animarías?" No, no lo hice y no, no se si me animaría. Porque si ahora te tuviera acá adelante mio te diría tantas cosas en la cara. Vomitaría tantas palabras encima tuyo. Pero eso es hoy, ahora; mañana yo no sé lo que haría realmente y es probable que cuando te vea a los ojos, cuando te tenga que ver a esos enormes y hermosos ojos verdes no pueda formular ni una sóla palabra de las que quiero taaanto en este momento, así que, vuelvo a estar perdida en mi destino. Sé que Future is a mistery, pero... ¿PARA TANTO? Tendría que probar yo con la ley de la atracción. Ah, no, cierto, estoy así con la ley de la atracción hace más de 3 meses y no logré NADA. Si así es como funciona la ley, no me sirve. Es muy lenta. Tan lenta como mi corazón.