¡No desesperés Manuela!

PERDÓN BLOG! PERDÓNAME!
No es que te tenga abandonado, es que realmente no puedo escribir hace una semana. No tengo inspiración, no me salen las palabras, no me puedo expresar, NO PUEDO! Lo mejor va a ser dejarte -otra vez- por hoy y leer, meterme adentro del libro y escaparme de esta realidad que ningun bien me está haciendo. Sé que me pasa algo, pero no puedo encontrar el punto de partida del conflicto, no puedo encontrar el QUE desencadenó esto adentro mio. Creo que es él, como siempre. Siempre le estoy culpando de todos mis estados de ánimo, de si me pasa algo o no, de si como o no, de si bebo o no, de si ALGO o no, SIEMPRE, TODO EL TIEMPO; pero es que es mucho más fácil hecharle la culpa al otro que asumir uno que está mal con su mundo interior y no se puede orientar. Es mucho más fácil que decir: "bueno, que anda pasando adentro de mi cabeza que no estoy bien conmigo". Tampoco es que no estoy bien conmigo, pero algo me pasa, algo que no puedo decifrar. Me escapo continuamente a mi mundo de fantasía, de amores, de imaginaciones donde todo pinta color de rosa y nadie puede pincharme el globo, y cuando digo nadie es NADIE. Nadie puede quitarme MI mundo, donde YO vivo y NADIE tampoco puede decirme como vivir cuando escapo de acá, este lugar de mierda donde todo me sale mal. Vivo como quiero, sueño lo que quiero y sueño con quienes quiero. La verdad es que me estoy dando cuenta de que sueño con él para bien y para mal, pero ayer asumí yo y lo asumí delante de él que me encanta, que no hay otra. Pero él esta hecho para lastimarme, aunque él no quiera, me lastima igual, porque yo soy débil y sensible a todo lo que hace conmigo o mi alrededor y en cuanto se alejo una milésima mia, ya lo pude perceptar; cuando no está presente un minuto, ya lo extraño; cuando no hablo con él, me vuelvo loca por su voz, SIEMPRE estoy necesitando de él y él no me da lo que le pido, o tal vez sí. Tal vez él me da lo que cree que necesito, que quiero de él, pero para mi es POCO, no me alcanza. No me alcanza para conformarme con lo que me brinda. Va... depende. De a momentos (mejor dicho, en ese presiso momento) me alcanza, sobra y no tendría nunca más que darme nada y yo ya soy feliz, pero después me doy cuenta que me hace falta, mucho y él ya es de nuevo un freezer. Empezé diciendote que no sabía que escribir, que no podía escribir, alterada por eso y ahora empezé con el vómito verbal y con el descargue que es tanto (porque, hace una semana que no te digo absolutamente nada y tengo todo comprimido adentro) que ya no puedo parar. No puedo separar en párrafos lo que escribo y tengo tanta bronca conmigo que casi estoy llorando.
Esta no era mi idea de como empezar la semana la verdad (ahora que me calme un poco te pongo un maldito punto y aparte). Yo la quería empezar bien, con el pie derecho, feliz y venía bien pero ahora, LUNES a la noche se me cagó todo, se me vino todo encima y ya no sé como empezar a construir de nuevo. Creo yo que tengo que volver a mi antigua técnica de no hablar con él, no saludarlo, esperar que venga él. Ya todos sabemos MUY bien que nunca sirvió de nada eso, ya que siempre empiezo con las excusas como: "pero no puedo ser mal educada, tengo que saludarlo chicas" y corro de nuevo a él, pero así, fingiendo hacer algo productivo para olvidarmelo, soy feliz yo porque (aunque me digan que no) muchas veces viene a abrazarme cuando yo digo BASTA. Y ahí vamos de nuevo con el problema: yo digo no y él dice sí; yo digo blanco y él dice negro. Nunca estamos de acuerdo en nada. Yo soy cariñosa, él es autista, frío y amargo como un limón. Yo soy lejana y él quiere todos los abrazos posibles en 10 minutos (los máximos posibles en los 10 minutos de recreo). No nos sabemos llevar. Mi horóscopo me dice: "te irá bien en el amor" PFFF, pero... ¡por Dios! Sí, bien COMO EL ORTO me va a a ir a mi de esta manera. La semana pasada decía que me iba a ir mal y él me buscó toda la semana, y esta que dice que me va a ir de 10, me va a ir como la mierda. Encima, para colmo me emociona diciendo "se que no debería decir esto, pero te parto" y yo feliz, porque en vez de leer bien leo sólo la parte que me conviene "pero te parto" y... ¡OPA! ¿Yo ahí vi un "PERO"? ¡No desesperés Manuela! Lee lo que venía antes de ese puto pero, y ahí leo "no debería". A mi claramente se me ocurre preguntar: "¿Por qué no deberías?" y la respuesta es tan amarga como la pregunta: que la verdad no se para que ''caliento la pava'', si casi se que no voy a ''terminar tomando mate'' (textual). ¿Escuché yo un sonido parecido al de cuando se rompe algo? Ah, sí, es mi corazón, que ahora que me doy cuenta no le gustó nada escuchar eso, y ¡AH! Tuve que caer -nuevamente- en la realidad, esa realidad tan dolorosa que tanto odio y tan poco me gusta.
BUENO, ¡BASTA! Estoy al borde de un colapso nervioso, un llanto sin fin y un ataque cardíaco. Mejor freno. Mejor me voy a leer y mejor, desaparezco.
Repito: empezé diciendo que no podía escribir, y así termine. Me dí cuenta de que no sabía, simplemente, como empezar, como empezar en sintonía. Chau blog, gracias por escucharme siempre, nunca me fallés. Te amo. ♥