Cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir.

Okey, ya me senté; ya estoy adelante de la compu, adelante de la entrada.
Siempre tengo el mismo problema con mis entradas: nunca sé como empezarlas. Sé que va en el medio, y sé como terminarla, pero no sé como empezar a escribir. En estos momentos debería estar en un colapso nervioso, desesperada, por no haber estudiado ni castellano, ni latín, pero es que la paja y las ganas de escribir me superan.
Sí, voy a hablar de vos, y toda esta imagen de "todo me chupa un huevo" que creé en 11 días se va a venir bastante abajo. ONCE DIAS, todavía no lo puedo creer. Once días desde la última vez que nos habremos dicho alguna algo, que habremos intercambiado alguna palabra. Yo ya no puedo seguir más con esta mierda, no puedo seguir haciendome la dura; no puedo, ni quiero. Yo no soy así, yo no soy de las que con paciencia esperan a que el otro haga el primer paso e intente arreglar las cosas, yo soy más bien la desesperada que cuando se enojan con ella, por más razón que tenga, sale corriendo desesperada en busca de perdón; pero tampoco quiero ser así, porque me dejo pisotear.
Yo no digo que seas perfecto, de hecho, tenés un montón de defectos, pero ¿Quién soy yo para decir quién es perfecto y quién no? Soy una persona más en el mundo, como todos. Vos no sos perfecto, pero yo, había aceptado todos tus defectos y había creado una especie de perfección convertida en amigo que eras vos, en persona. Eras como un amigo perfecto para mi, aunque no lo fueras, entonces... ¿Por qué me putiaste tanto a mis espaldas? Si tenías algo que decirme, algún/os defecto/s que remarcarme ¿Por qué no viniste a decirmelo a mi en vez de a todas las personas que nos rodean? Vos podés decir que no, pero en el fondo, si te fijás y hacés un repaso de todas las ocasiones que pasamos, siempre, pero SIEMPRE te escuché y te intenté ayudar, por más enojada que esté. Siempre, desde noviembre del año pasado que es donde más amigos nos hicimos, te tiré una mano. Cuando vos no querías ir más al ILSE, cuando estabas mal, ¿Te acordás? ¿Quién te escuchó? (A parte de otras personas eh) Sí, yo, y sabés que en el fondo es así.

Yo no cambio por nadie, y siempre me escuchaste decir "si no le caigo bien a alguien, que se joda", pero soy persona boludo, y tengo defectos, y sigo siendo persona, cambio. Cambio muchísimo, porque soy bipolar. Sí, sé todo lo que estuviste pensando de mi, porque en este colegio, las paredes hablan, y tarde o temprano, las cosas me llegaron. Nunca te escuché cuando hablabamos ¿sabés por qué? No por histérica como decís vos, sino porque nunca hablamos. Siempre todo fue via msn, via facebook, via TWITTER, lo que sea, menos cara a cara. Si te acercaras alguna vez a hablarme en la cara y decirme las cosas que te molestan, verías que todo es distinto, y que sí te voy a escuchar, porque me conviene a mi. Esto no sería cambiar por vos, sino por mi, porque escuchar las cosas que tengo que cambiar me ayudan a crecer a mi, pero nunca lo intentaste, no. Preferías quedarte con la computadora, donde si las cosas se tornan difíciles, y la conversación incómoda, podés escaparte. Siempre fui yo la que te agarró para pedir perdón, nunca fué una iniciativa tuya. Okey, los dos somos bastante orgullosos, pero hasta cuando yo tenía razón tuve que pedir perdón, y muchas veces vos no me quisiste escuchar y me mandaste a la mierda. Siempre me dediqué a que estemos bien. No somos un diez, quisimos aparentar serlo, pero sólo se puede si cada uno pone cinco, y yo siempre tuve que poner el diez por los dos. ¿Sabés que es lo peor? Que yo me iba a gastar en ir -nuevamente- esta vez a intentar arreglar todo, y hablar bien, sentados, tranquilos, escuchandonos, calmos, pero antes de llegar, antes de bajar los ocho cambios y decirte "¿Podemos hablar?" me entero de antemano que te rompe las bolas. Yo te juro que no soy de tomar esta clase de decisiones de "No puedo hablarle más", pero es que todos los días, por diferentes personas, me llegaban tus comentarios sobre mi. Si siempre tuviste esa perspectiva de mi, y nunca la pasaste bien conmigo, ¿POR QUÉ CARAJO NO ME LO DIJISTE? Me facilitabas las cosas, y el quererte boludo; porque a pesar de toda esta mierda, y de que cada vez que me acuerdo me molesta el hecho de que sos incapaz de hablar conmigo, o siquiera de saludarme, te quiero; y es un montón. No tiene nombre lo que te extraño, te juro que no. Hoy cuando -sin querer- te hablé por la prueba de historia, y caí en que te había hablado, me dieron unas ganas de darme vuelta y darte un abrazo, porque te extraño. De una semana a la otra pasamos de ser "super amigos" a ser dos completos desconocidos.

Te mostré indiferencia, te mostré que no me importabas; intenté ser fría con vos, pero es que se me hace tan difícil, porque a vos te miro, y en serio sos completamente indiferente ante mi precencia; es como si en serio no hubiera nadie cuando te paso por al lado. Boludo, no es de jugar el papel de víctima, te juro que me importa poco y nada, fue inconciente. Todos hacemos cosas inconcientemente, y cuando nos damos cuenta, queremos "cortarnos la yugular" por el simple hecho de cómo recibió las palabras que uno dice la otra persona, pero perdón, la vida no viene con instrucciones, si cometo errores sabé entenderme. Vos no sos quien debería juzgarme si te hacés llamar amigo; vos sos quien debe encarrilarme cuando me salgo de mi camino.

La gente me dice que con el tiempo, si te importo, vas a darte cuenta que me perdiste, y vas a intentar hacercarte a mi de nuevo, y tal vez sea tarde, tal vez no. Kari me dijo eso también, que en cuestión de siete meses lo logro. ¿¡¿¡SIETE MESES?!?! Yo no tengo tanta paciencia, ni tiempo. Si yo tengo que esperar siete meses para que vuelvas siquiera a saludarme, entonces olvidate de mi, porque voy a tener que aprender a vivir sin vos un poco antes. Yo no dependo de vos, no te equivoques, no mal entiendas, pero soseras muy importante para mi, y cuando uno quiere algo, es difícil dejarlo ir, pero es lo único que queda. Ya estoy cansada de bancarme tus maltratos, yo soy rendible, me rindo, y me canso, y esta vez, sucedió. La gente no logra entender cómo carajo es que me banque tantas forradas tuyas. Mirá, yo no soy ninguna santita, yo también te hice derramar lágrimas, pero siempre me hice cargo y me importó que llorés. Siempre me aflijio verte triste, a diferencia tuya. Esa es nuestra diferencia mundial. Yo tampoco entiendo como puedo llorar tanto por una persona a la que no le importo, nunca le importe, o nunca me quiso; porque no puedo escucharte decir "si la quiero" después de "no la banco", como que las palabras no van de las manos.

Tengo tantas ganas de pegarte, como de abrazarte. Ahora si estoy en un estado de bipolaridad que no sé que carajo hacer, porque quiero arreglar las cosas, pero no quiero al mismo tiempo. Quiero de nuevo a mi amigo, por así decirlo, no a lo que te convertiste ahora. "Puedo estar un año sin hablarle a una persona, y no me pasa nada" Bueno, felicitaciones, pero a mi sí me pasa; pero el arreglo, la conversación, el perdón va y vuelve, se juega de los dos lados, y creo que acá no hay ninguno. Demostraste que si estoy o no, que si vivo o no, que si me atropella un auto mañana, no cambia en nada, bueno, entonces yo me abro, te dejo hacer tu vida, y poquito a poquito voy a ir desapareciendo, te lo prometo. Me encantaría saber qué es lo que opinas de todo el asunto, pero nunca me consediste la palabra, ni quisiste escucharme, y yo no te obligo a nada. Demostraste ser bastante mala persona conmigo, pero bueno, como decía, yo me abro, yo quiero dejar de jugar a Peter Pan y los niños perdidos. Quiero dejar de jugar a nunca crecer, a ser siempre inmaduros, y empezar a crecer, a seguir adelante, a aceptar las cosas, a no negarlas, y a vivir con lo que la vida da. Quiero demostrar que quiero cambiar, porque realmente QUIERO. Si la vida te quita algo, o lo hace simplemente desaparecer de una noche a una mañana, por algo es, algo mejor viene en camino, o eso quiero creer. "Uno cree lo que el otro le hace creer", y vos me hacés creer que nunca te importe, y que no vamos a volver a ser amigos nunca más, así que hay que retirarse. Cuando uno pierde, tiene que perder honestamente, sin peros. Let it be.
Ojalá algún día mires esto, dejés de putiarme y tengás tiempo para darte cuenta la cantidad de cosas que hice por vos, y que quise hacer por vos, y cómo me trataste vos siempre a mi.
Ojalá ese día no sea tarde.

¿Te acordás cuando habíamos decidido irnos a la mierda sólo de viaje de ida, pero vos me dijiste que yo no iba porque me iban a extrañar? Bueno, me terminaste llevando igual, y encima te extrañaron a vos y te volviste y me dejaste solita acá. Con tan sólo una palabra tengo viaje de vuelta. No te olvidés que existo.


Pd: me faltaron decir tantas cosas, pero no me alcanza el tiempo, ni las ganas.