The End

Tantas veces dije "Esta es la última entrada que te dedico a vos" y nunca fue así, que ya no lo decía más; pero creo que de veras esta es la última, si ya no hay más historia que contar. Ya pasamos por todos los estados posibles, y cuando se supone que viene el final feliz, se termina el cuento.
Guardé la conversación. No, no soy ninguna loca, es que no puedo creer lo que decís:
"creo que es la mejor forma de terminar todo
no la mas feliz
pero la mas eficiente"
Wrong. Esa no es ni la manera más feliz, ni la más eficiente; esa es la manera más fácil y cobarde de terminar las cosas. Así es como uno termina todo cuando ese todo le chupa un huevo. Encima, no me podés decir que me querés y siempre lo vas a hacer, porque vos y yo sabemos que es mentira. Si "terminás todo", si querés dejarme atrás como decís, y querés borrarme de tu vida, vas a borrar el "amor" que me tenías. ¿Sabés por qué pongo amor entre comillas, no? Porque ahora que miro todo desde afuera, desde una posición un poco más neutra, dudo que vos me hayas querido algo, dudo que vos me hayas querido siquiera la mitad de lo que yo lo hice. Sí, está bien, me dijiste muchas veces "te quiero", "te quiero mucho", o incluso alguna que otra vez "te amo", pero suenan tan de compromiso, o creo que hasta lo son boludo.

¿Víctima? No, tranquilo, no me interesa ser eso; por algo fui yo nuevamente y como siempre a intentar hablar y arreglar las cosas, porque así es como se arreglan las cosas, así es como "se hacen las cosas por los dos", hablando; no borrándome y que en un tiempo largo, tal vez el año que viene (porque así te manejás vos, a toda persona que hacés mierda, vez de hablarle al año entrante) intente saludarte nuevamente y tal vez hablemos algo. ¡NO! ¿SABÉS QUE NO? Aparte, ¿Tanto mal te hice que sos capaz de decir eso? Buah, vos sabrás supongo.
Sabés que no te puedo olvidar, sabés eso; ni vos creo que puedas. Podés tirar mi sombrero y quemar mis cartitas (seguro ya lo hiciste), pero los recuerdos no te los puede sacar nadie, ni a vos, ni a mi lamentablemente. Está, tal vez (como ya lo dije), yo te quise más, entonces a mi me importa más y me cuesta más; pero encima se le suma a que te veo como mínimo CINCO DÍAS A LA SEMANA. Aprendí a vivir con la idea de quererte, de llegar al colegio y darte un abrazo para bien o para mal; aprendí a escucharte; aprendí a bancarme (lo que la gente llama de vos) tu soberbia y tus puteadas; aprendí un montón de cosas de vos, y aprendí como aceptarlas sólo porque te quiero, porque cualquier otra persona te hubiera mandado a la mierda a la primera de todas las que me hiciste, pero no lo hice; y las pocas veces que te acercaste a pedir perdón, te escuché y siempre terminé tomándolo; pero vos... claro, vos no. Tu manera de decir "okey, acepto tus defectos, espero que los cambies, y... ¡ah! tomo tu perdón" es putiándome por atrás y diciéndome "dejame un tiempo, quizas en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos,
pero ya que. Perdon por estos dos años de mierda, es una parte de mi que quiero dejar atras" Sí, no entendí mal, vos dijiste que me querías dejar atrás, o sea... eso + quizás en otro tiempo podramos hacer borron y cuenta nueva como dos desconocidos = desaparecés.
Está. Está dicho y hecho, borrame, otra no me queda más que adaptarme y aceptarlo. Si ya me acostumbré a que no me hables, a mi no, pero a todos los demás sí, me puedo adaptar a esto, creo. Suerte con ese tema eh, porque todavía te considero persona (espero no equivocarme), y a las personas olvidar y dejar atrás les cuesta. Lo logran, pero les cuesta... pero siempre lo logran con un asunto, no con una persona. Es hasta el día de hoy, mañana cumpliéndose un año desde que me puse de novia, que no me olvido a Augusto. ¿Y sabés qué? Te retiro lo dicho, nunca se olvida a una persona, sólo se supera. Yo lo superé a Augusto, pero no lo olvidé, y menos te voy a olvidar a vos que te veo cinco días a la semana. No puedo, ni quiero. Yo sólo quiero a Sebi, lo que era el Sebi que hablaba conmigo, que nos reíamos, que la pasabamos bien, que me contaba sus problemas, que me escuchaba, no este. Vos decís que yo cambié, pero ni yo ni los demás notamos lo mismo. Yo soy la misma que siempre, vos no. Vos sos el que cambió. Yo quiero a mi amigo de vuelta, pero es cierto que no lo vale. No vale la pena que yo llore tanto como lo hice el puto jueves a la noche por alguien que me puede sacar así de fácil de su vida, y tampoco vale la pena que me haga amiga de alguien que no me valora y se la pasa putiándome, que nunca fue capaz de decirme perdón en la cara, que sólo me explotó la bomba en la cara, y yo siempre supe decirle "está todo bien". Ahora, ahora que estás por dejar todo atrás, ahora te pido que te pares y mires TODO lo que hice yo por vos, y cómo me respondiste siempre a los esfuerzos. Te pido que hagas memoria y que te fijes la cantidad de veces que te mandaste cagadas conmigo, y no sólo las grandes, las más notorias, sino también las chiquitas, y quiero que veas y hagas memoria en cómo me trataste vos. ¿Te parece que no fui una amiga? ¿Te paece que me merezco que me digan "te quiero dejar atrás"? Y no te enojés vos porque te borré del facebook, que ningún sentido tiene, porque vos me dijiste "Chau y hasta nunca", yo sólo te facilité las cosas. "lo siento por estos dos años de mierda" vos decís eso. A pesar de las cosas, yo la pasé genial, y a pesar de todo, siempre te quise; y a pesar de este final, no me arrepiento de haber sido tu amiga, porque nunca hay que arrepentirse de algo que te haya hecho sonreír, y vos lograste hacerme sonreír en muchas ocasiones. Ahora me estás haciendo llorar, ahora en este preciso momento, y también en muchas otras ocasiones, pero ya que, todo se fue a la mierda.
Vos podés considerar que yo fui tu amiga, creo que yo no que vos fuiste el mío, y sin embargo lo hago.
Debe ser la última vez que pueda decirlo con nombre y apellido, porque ya no hay más historia, como dije en un principio: Te quiero Sebastián Ingberg.

Chau, y hasta nunca...

"This is the way you left me,

I'm not pretending,

no hope, no love, no glory,

no happy ending"

 סופי - סדר